我的 2007 年，打從一開始就慘不忍睹。結束與路易的悲傷和快樂，過完年假回台南第一個晚上，芝仰傳簡訊找我一起去吃越南菜、一起看了戀愛沒有假期 。至今 2 月 24 日那天的簡訊我還捨不得刪去，因為那是一股在我低低的時候將我緩慢拉起卻從未放棄的力量。
My Dear Patient ,日子總是有無助的時候，特別的難熬，更容易讓人感受到這個世界的黑暗面。人們說人心人心，可是事實上我們對人心了解的並不多。當一個人是用一種無形的善良本質在過活的當下，排山倒海而來的困惑，會不得不讓人質疑是不是還該繼續這樣堅持下去？
對於朋友我會義無反顧，因為朋友值得被照顧，也值得被好好對待。每一個愛我的人我都會用同等的能力去愛他們，因為他們值得被愛。
人的善良，讓我感受到生命中絕對而不可撼動的力量，像是一種勇氣和希望的綜合體，每晚癒合著受傷的心靈，明天又可以笑臉去看待這個世界的醜陋。
人們，是易碎的玻璃，有些早已毀壞而不自覺，有些出現了裂縫，怎麼補，卻不能掩飾裂縫之中所透漏出來無助的光。
那麼，我們能夠在這樣的黑暗之中，撐起什麼樣的光芒？
My Dear Patient , 謝謝妳的卡片。讀了妳的網誌，我清楚記得那天的妳是有多麼默然，明明笑不出來還是要笑，這是最難過的事情。人長大了，越來越多時間變得要必須假笑，因為那是種禮儀，是為了給人台階下。可是我一直都無法做到這一點，所有的喜怒哀樂都瞬間會在我臉上展現，因為我的心跟腦是連在一起而真實無法作假的，而我沒有想要把它抽離過。
我無法告訴妳該笑還是不笑，只能為妳撐起燭光。
何謂燭光呢，很真心的為朋友著想，送上一封短短的簡訊，看了一場也許不怎麼樣但是可以將憂傷淡去的電影，這是我為妳撐起的燭光。現在，換妳把燭光傳出去吧。
朋友就是這樣，在黑暗中可以幫忙妳帶來些許光芒，也許是一對妳完全不認識單純好心的夫婦，在語言不通的巴塞隆納的夜晚為妳尋找對的地方，也許是在辦事處門就是不開的時候好心的清潔工，為妳開了門。也許是早起同行的朋友為妳準備的三明治，怕妳肚子餓著了。
燭光，都是很小的事情，而我都默默記在心裡。心裡想著，對於這世界，我現在撐不起野火燒遍所有的不公不義，但是我可以為身邊的人帶來燭光，在需要的時候給予，在歡樂的時候慶祝，在憂傷的時候點燃。
2007年12月19日 星期三
歐洲學生的必修課
前天把七千字的比較文化史報告結束先給老師過目，昨天把科學革命的三千字報告交出去，今天凌晨終於把 Sivin 的文章看完寫三千字摘要直至清晨五點。到下午仍然在電腦前面把剩下的摘要一字一字敲出，在明天早上出發至瑞士旅行之前，我已完成了一萬三千字的報告。
第一次在如此慌亂的心情中出門旅行，這個季節，大家都在拼命趕報告，即使很早就開始寫，也還是不能從容，這麼多英文字數的研究報告，講究論點，老師看完一章不甚滿意就必須再重寫。重寫，重寫直到自己的方向跟思緒都已經不能再清楚為止。老爸，是的，是 Professor Cohen 意外成為我的科學史老師沒錯。他為人平時嚴謹，上完課感覺好像死過一次，然後藉由眾多的課後研究報告與文章，讓自己又重新復生。我很謝謝他磨練我的英文寫作思緒。讓我寫摘要的時候已經可以分析文章，架構重點，書寫言簡意賅而具系統性的摘要。我想，這是花再多的錢也買不到的意外收穫。
報告暫時放下，早在十月份就訂好便宜機票跟青年旅館，我跟高中同學還有岱一群人要在瑞士過聖誕節，在西班牙跨年。本來因為報告多到想臨陣脫逃，想說乖乖在家寫報告不要跨年好了，沒想到昨天跟 Professor Cohen 閒聊，他意外的鼓勵我去好好休息，說他還是研究生的時候也是跟我一樣，一年有幾天，神經就有幾天是緊繃的，現在回想起來，他說他錯過了一些最美好的時光，老的時候去看高地建築跟年輕時候去看，感受絕不相同。他最後笑笑說，報告再好也不是生命中的全部。
於是就這樣決定開始出門旅行，帶著一點不安的情緒與潛藏的的興奮出遊感，在號稱全荷蘭報告最多的烏特勒支大學的歷史系所唸書的我，出門旅行去了，沿途上旅程的感動，回來後，會用文字慢慢鋪陳。
放鬆去旅行，在歐洲，似乎也變成必修課之一。
第一次在如此慌亂的心情中出門旅行，這個季節，大家都在拼命趕報告，即使很早就開始寫，也還是不能從容，這麼多英文字數的研究報告，講究論點，老師看完一章不甚滿意就必須再重寫。重寫，重寫直到自己的方向跟思緒都已經不能再清楚為止。老爸，是的，是 Professor Cohen 意外成為我的科學史老師沒錯。他為人平時嚴謹，上完課感覺好像死過一次，然後藉由眾多的課後研究報告與文章，讓自己又重新復生。我很謝謝他磨練我的英文寫作思緒。讓我寫摘要的時候已經可以分析文章，架構重點，書寫言簡意賅而具系統性的摘要。我想，這是花再多的錢也買不到的意外收穫。
報告暫時放下，早在十月份就訂好便宜機票跟青年旅館，我跟高中同學還有岱一群人要在瑞士過聖誕節，在西班牙跨年。本來因為報告多到想臨陣脫逃，想說乖乖在家寫報告不要跨年好了，沒想到昨天跟 Professor Cohen 閒聊，他意外的鼓勵我去好好休息，說他還是研究生的時候也是跟我一樣，一年有幾天，神經就有幾天是緊繃的，現在回想起來，他說他錯過了一些最美好的時光，老的時候去看高地建築跟年輕時候去看，感受絕不相同。他最後笑笑說，報告再好也不是生命中的全部。
於是就這樣決定開始出門旅行，帶著一點不安的情緒與潛藏的的興奮出遊感，在號稱全荷蘭報告最多的烏特勒支大學的歷史系所唸書的我，出門旅行去了，沿途上旅程的感動，回來後，會用文字慢慢鋪陳。
放鬆去旅行，在歐洲，似乎也變成必修課之一。
2007年12月13日 星期四
無國界的唸書憂慮
在報告滿天飛的時間還寫網誌，無關其他，是想要向兩位友人說謝謝，Claire and 靖，謝謝你們幫忙找科學革命，Professor Sivin 的中文文章以及沈括的夢溪筆談相關論述。其實剛剛自己在反省，怎麼自己講話講起來變成指導我的老師的豐功偉業似乎我也有份呢 ? 自己平常最討厭別人講他的學校的好以及老師如何在學術界佔有一席位置，這些，都不關我的事情，反而在言語之間又露出這樣的無自覺情緒，反省中。
其實，我比較欣賞 Professor Cohen 的低調，我要是不知道他是科技史中的龍頭，美國和亞洲研究科技史的人都在看他寫的書，哈佛把他的書當成科技史上課的教材。當初我要是不知道，一開始下筆寫報告的時候也不會有這麼多麼情緒，上上禮拜，他開始請我寫摘要的時候，我因為害怕有如此理想的老師教我，我會達不到他的標準，所以一個字都寫不出來，將近一個禮拜的時間是以睡覺來逃避渡過的。然而，Lei 說，老師就是老師，他要是真的是好老師就會教你，你就誠實把你自己有的優點跟缺點的都告訴他，看他的反應如何，我說我英文說的流利，可是寫的就差了，Lei 突然認真起來跟我說:「你要知道，寫跟說是兩種技巧，有美國堂堂大學教授英文寫的極為流利，講話卻如此之差，唐人街裡面的大媽還會用流利的英文罵他，可是，這大媽完全不會寫英文。」她臨走前笑笑，問我是大媽還是教授。
於是我熬夜寫了一封信，告訴老師我從前的教育背景以及我擅長的領域跟還需要他指導的地方。他一思不苟的看完我的信，在上課中認真跟我討論要如何才能讓我的英文寫作關於科學領域的部份更進步。他總是跟學生在課後確認報告內容，看書的章節，以及下一次上課的時間，今天我因為昨天熬夜趕文化比較史的報告，meeting 遲到了四分鐘，他很客氣的跟我說，我下次絕對要準時。每逢要交報告的當天，他都會來信跟我確認進度，若我有困難，可以直接討論。他教我就好像孔子說的同一個樣，因材施教。
人在歐洲，竟然回頭重新唸起沈括的夢溪筆談，同時將沈括的思想均書寫成英文。人在歐洲，竟然還要討論李約瑟所說的明朝高水準陷阱，以英文發表口頭報告，講到這，就算讓自己高興一下吧，我的口頭研究報告發表，第一次，來荷蘭這麼久，第一次讓荷蘭學生知道，我可以講的如此流利，讓教授連連嚴厲批評幾個當地學生之後，跟我握手，說我口頭報告非常好，期待下一次，他給了我滿分，比較於之前的辛苦掙扎，求於及格邊緣的我，感覺不甚真實。
那天看了一位學姊的網誌，得知自己的母校有波蘭大學的教授拜訪，學姐說會議整場以英文進行，感覺好國際化。我心中不無感慨，我上一次跟波蘭人聊天是何時，三天前，我們在講什麼，討論柏拉圖與笛卡兒相不相信神，是有神論還是無神論，是自然神論還是那唯一的神。這麼嚴肅的問題，我當時只當是當作在聊天。在歐洲，真的就彷彿身處一個聯合國，來了，就會在學術面前更謙虛。編過一本高中歷史教科書算什麼，在台灣可能還算什麼，在世界的舞台上什麼都不是。
我記得劉墉問過他兒子，問道，如何，哈佛怎樣，他兒子聳聳肩回答，沒有他想像中的厲害，大家其實都還是「人」，我記得他爸爸稱許，說，因為你在一個幫助你長高看世界的環境裡，不知不覺，就沒有那麼怕了。我清楚記得自己那時候還是跟一般人想法一樣，還是掉入他的兒子是在哈佛一流大學裡求學的迷思。
我現在懂了，不管我成長多少，世界的舞台永遠都有更多等我去學，若是這樣就滿足於自己的學問，或是滿足於一個好學校，不如一開始就不要一頭撞進來。
其實，我比較欣賞 Professor Cohen 的低調，我要是不知道他是科技史中的龍頭，美國和亞洲研究科技史的人都在看他寫的書，哈佛把他的書當成科技史上課的教材。當初我要是不知道，一開始下筆寫報告的時候也不會有這麼多麼情緒，上上禮拜，他開始請我寫摘要的時候，我因為害怕有如此理想的老師教我，我會達不到他的標準，所以一個字都寫不出來，將近一個禮拜的時間是以睡覺來逃避渡過的。然而，Lei 說，老師就是老師，他要是真的是好老師就會教你，你就誠實把你自己有的優點跟缺點的都告訴他，看他的反應如何，我說我英文說的流利，可是寫的就差了，Lei 突然認真起來跟我說:「你要知道，寫跟說是兩種技巧，有美國堂堂大學教授英文寫的極為流利，講話卻如此之差，唐人街裡面的大媽還會用流利的英文罵他，可是，這大媽完全不會寫英文。」她臨走前笑笑，問我是大媽還是教授。
於是我熬夜寫了一封信，告訴老師我從前的教育背景以及我擅長的領域跟還需要他指導的地方。他一思不苟的看完我的信，在上課中認真跟我討論要如何才能讓我的英文寫作關於科學領域的部份更進步。他總是跟學生在課後確認報告內容，看書的章節，以及下一次上課的時間，今天我因為昨天熬夜趕文化比較史的報告，meeting 遲到了四分鐘，他很客氣的跟我說，我下次絕對要準時。每逢要交報告的當天，他都會來信跟我確認進度，若我有困難，可以直接討論。他教我就好像孔子說的同一個樣，因材施教。
人在歐洲，竟然回頭重新唸起沈括的夢溪筆談，同時將沈括的思想均書寫成英文。人在歐洲，竟然還要討論李約瑟所說的明朝高水準陷阱，以英文發表口頭報告，講到這，就算讓自己高興一下吧，我的口頭研究報告發表，第一次，來荷蘭這麼久，第一次讓荷蘭學生知道，我可以講的如此流利，讓教授連連嚴厲批評幾個當地學生之後，跟我握手，說我口頭報告非常好，期待下一次，他給了我滿分，比較於之前的辛苦掙扎，求於及格邊緣的我，感覺不甚真實。
那天看了一位學姊的網誌，得知自己的母校有波蘭大學的教授拜訪，學姐說會議整場以英文進行，感覺好國際化。我心中不無感慨，我上一次跟波蘭人聊天是何時，三天前，我們在講什麼，討論柏拉圖與笛卡兒相不相信神，是有神論還是無神論，是自然神論還是那唯一的神。這麼嚴肅的問題，我當時只當是當作在聊天。在歐洲，真的就彷彿身處一個聯合國，來了，就會在學術面前更謙虛。編過一本高中歷史教科書算什麼，在台灣可能還算什麼，在世界的舞台上什麼都不是。
我記得劉墉問過他兒子，問道，如何，哈佛怎樣，他兒子聳聳肩回答，沒有他想像中的厲害，大家其實都還是「人」，我記得他爸爸稱許，說，因為你在一個幫助你長高看世界的環境裡，不知不覺，就沒有那麼怕了。我清楚記得自己那時候還是跟一般人想法一樣，還是掉入他的兒子是在哈佛一流大學裡求學的迷思。
我現在懂了，不管我成長多少，世界的舞台永遠都有更多等我去學，若是這樣就滿足於自己的學問，或是滿足於一個好學校，不如一開始就不要一頭撞進來。
2007年12月2日 星期日
寫給有心想要來歐洲留學的台灣學生
Lei 是我在荷蘭的烏特勒支大學裡面認識以來最談的來的女生，她成長於青藏高原，在一個「天蒼蒼，地茫茫，風吹草低見牛羊」的地方成就了她廣闊的世界觀，在哪裡，太陽還沒有升起之前不能去慢跑，會缺氧。她剛在平地上唸書的時候，還曾經因為氧氣太多而睡不好覺。後來在歐洲唸了碩士之後，去了一個鮮為人知的小國家實習。碩士念完後，她回去了大陸，選擇的不是人人稱羨的北京，而是在廈門教書。她說，當初在歐洲念完碩士之後學校也是有博士名額在歐洲給她唸，可是她沒有唸。
我印象最深刻的，是我們兩個都非常認同的價值觀。「西方人和東方人，把東方跟西方去掉了，不就還是一個人字。當然我承認，歐洲學生也是人，也是有值得教的，但是在廈門，我覺得我有一種希望，當其他老師敢怒不敢言的時候，總得有個傻的年輕老師出來說，嘿，這樣做不對，價值觀不對。」歐洲學生有著眾多的好老師等著給他們當老師，可是在大陸跟台灣，大家都拼了命的擠破頭想出來唸書，拿碩士，拿博士，最好是能夠過一個好日子。那我跟蕾這樣想，豈不是傻子。
我承認我是傻子，我來這邊沒多久我心裡就有定見，我對於唸博士或是先教育學生這兩條路都是很開放的，但是我知道我一定要回去台灣，我要回去台灣，讓年輕的下一代可以有一條廣闊的世界觀的路給他們去思考，也許這中間可以培養出一個領袖，這是算是幸運的了，其實讓學生們多一條路可想，他們的價值觀會改，回去也許可以影響他們的父母，別再全盤相信媒體，我跟蕾溝通的時候，我甚幸運她開明的價值觀，我呢，則是覺得當初只是拿來當休閒在唸的文革時代的歷史，大陸作家的小說，會成為我們談得來的契機，書，果然還是有用的。
這篇我說是要寫給有心想要來歐洲留學的台灣學生的，來之前請台灣學生想想幾件簡單的事情，你是為了自己，還是為了別人來唸 ? 你是喜歡聽到，不管是高調，還是心裡暗喜，別人稱羨你說你是赴歐深造的，還是，你是想來歐洲轉型的，你想待在好環境的歐洲，寫寫書，過過真正的生活 ? 你是想要一路順遂拿博士，然後找到大家都愛的工作而來的嗎 ? 你，究竟為何而來 ?
沒有一個答案是錯的，只要真是朝著自己覺得對的方向走。
再講一個例子，我的好朋友 Miek ，他來自於南非的第二大城市，南非的官方語言共有十二種，他只能說其中三到四種，他在南非唸大學，唸物理跟數學，唸完後，他去當了高中老師，當著當著他對我說，「我有一種恐慌感，彷彿我教導的一個錯的，南非就要這樣完蛋。」於是他邊當老師邊申請碩士，為的只是，回去的時候，可以更加確定，他沒有誤人子弟。他對於留在哪也是很開放，但是在決定要留在哪之前，他要回去一趟，不是去玩，不是去風光，而是扎實的把他所學，傳給年輕的一代。
寫到這裡我想說，我想寫這篇文章有一段時間了，台灣跟大陸的學生，聰明的不少，急功近利的呢，又比聰明的還要多更多，如果，我們想要自己尊重的起自己，喜歡自己的故鄉，就要好好想想，你出來，代表的就是這塊島嶼，你拼了命說台灣爛，所以才會出來唸書，那你覺得歐洲人會尊重你嗎 ? 面積小並不代表你的氣度小，面積小更不能證明台灣也能出宏偉世界觀的學生。
我印象最深刻的，是我們兩個都非常認同的價值觀。「西方人和東方人，把東方跟西方去掉了，不就還是一個人字。當然我承認，歐洲學生也是人，也是有值得教的，但是在廈門，我覺得我有一種希望，當其他老師敢怒不敢言的時候，總得有個傻的年輕老師出來說，嘿，這樣做不對，價值觀不對。」歐洲學生有著眾多的好老師等著給他們當老師，可是在大陸跟台灣，大家都拼了命的擠破頭想出來唸書，拿碩士，拿博士，最好是能夠過一個好日子。那我跟蕾這樣想，豈不是傻子。
我承認我是傻子，我來這邊沒多久我心裡就有定見，我對於唸博士或是先教育學生這兩條路都是很開放的，但是我知道我一定要回去台灣，我要回去台灣，讓年輕的下一代可以有一條廣闊的世界觀的路給他們去思考，也許這中間可以培養出一個領袖，這是算是幸運的了，其實讓學生們多一條路可想，他們的價值觀會改，回去也許可以影響他們的父母，別再全盤相信媒體，我跟蕾溝通的時候，我甚幸運她開明的價值觀，我呢，則是覺得當初只是拿來當休閒在唸的文革時代的歷史，大陸作家的小說，會成為我們談得來的契機，書，果然還是有用的。
這篇我說是要寫給有心想要來歐洲留學的台灣學生的，來之前請台灣學生想想幾件簡單的事情，你是為了自己，還是為了別人來唸 ? 你是喜歡聽到，不管是高調，還是心裡暗喜，別人稱羨你說你是赴歐深造的，還是，你是想來歐洲轉型的，你想待在好環境的歐洲，寫寫書，過過真正的生活 ? 你是想要一路順遂拿博士，然後找到大家都愛的工作而來的嗎 ? 你，究竟為何而來 ?
沒有一個答案是錯的，只要真是朝著自己覺得對的方向走。
再講一個例子，我的好朋友 Miek ，他來自於南非的第二大城市，南非的官方語言共有十二種，他只能說其中三到四種，他在南非唸大學，唸物理跟數學，唸完後，他去當了高中老師，當著當著他對我說，「我有一種恐慌感，彷彿我教導的一個錯的，南非就要這樣完蛋。」於是他邊當老師邊申請碩士，為的只是，回去的時候，可以更加確定，他沒有誤人子弟。他對於留在哪也是很開放，但是在決定要留在哪之前，他要回去一趟，不是去玩，不是去風光，而是扎實的把他所學，傳給年輕的一代。
寫到這裡我想說，我想寫這篇文章有一段時間了，台灣跟大陸的學生，聰明的不少，急功近利的呢，又比聰明的還要多更多，如果，我們想要自己尊重的起自己，喜歡自己的故鄉，就要好好想想，你出來，代表的就是這塊島嶼，你拼了命說台灣爛，所以才會出來唸書，那你覺得歐洲人會尊重你嗎 ? 面積小並不代表你的氣度小，面積小更不能證明台灣也能出宏偉世界觀的學生。
2007年11月30日 星期五
關於我的歐洲留學朋友們
那一天下午，我因為對課程上的事情感到很沮喪，我隨手抓了一件外衣披著，跑去按 Miek 的門鈴，Miek 正要出門，我說我心裡有些事，需要有個人可以聽我說說，Miek 說，他現在正好要去考試，晚上他很空，我隨時都可以過來。
同一天下午，我認識了一個新朋友，Solana，她是個笑的很大聲很開朗的美國女生，就住在我樓上，我們花了兩個小時在抱怨為什麼這棟大樓看起來總是空無一人，講一些荷蘭人做事總是不合邏輯的笑事，之後，我不時去她家串門子，有的時候是功課火燒屁股了，需要一個人幫我看看我文章上的論點是否有不夠清楚的地方，有的時候就是單純想去聽一聽那種歐洲不常見的快腔快調美國腔，她第一次跟我聊天的時候她好高興，她說，「我不用放慢速度你就可以聽的懂我在說什麼耶，好感動，來荷蘭以後還是第一次。」
晚上，因為在這一棟看似空無一人的大樓裡面「發現」了新朋友所以心情轉好，八點，正當我報告寫完一篇時，門鈴響了，Miek 帶了一盒他心愛的巧克力餅乾來關心我，他說我下午看起來臉色不好，怎麼了，慢慢說給他聽吧，倒杯茶，我開始敘述這所學校既瑣碎又討厭的事情，Miek 就是會聽，慢慢的回，臨走前跟我說，「 Dear Vivien，有的時候妳就只能一直往前走，往前走往前走直到碰壁了也不要停，因為，那就是我認識的妳。」我笑笑說好，跟他說晚安。
隔了幾天，電梯壞掉，那時我正在哥倫比亞的 Esteban 家聊天，我瞎聊，他也跟我抱怨今天他辦公室的荷蘭人做事是如何個愚蠢法，講著講著，阿岱從海牙音樂季拍攝回來，我跟 Esteban 毫不客氣的大笑他氣喘吁吁的樣子，因為十四樓真的很高，真的很累。
Esteban 在我第一次見到他的時候，我習慣性的伸出左手跟他握手，他很好奇，問我為什麼不是用大家習慣的右手握手，我說，我是左撇子，習慣性的反射性動作都是左手，他點點頭表示很理解。在這之後，當我想要轉換過來跟他用右手握手說掰掰的時候，他堅持，「Vivien，用妳的左手，你就當妳自己，那些習俗，習慣，跟人沒有關係，跟做妳自己比較有關係。」
直到今天，我仍會不時的回想這些朋友話裡的細維末節，傍晚，跟 Jenny 還有佳穎難得一起吃飯，深知她們出自於關心，幫我想了很多辦法來幫我解決學校那些瑣碎的事情。我心裡很感激她們願意這麼認真的幫我出主意，但是，我注意到了一些細維末節不一樣的地方，那就是，她們清楚她們是以「外國人」的身分在塊土地上適應著，所以很順，所以入境隨俗。總是不忘記說「荷蘭人就是這個樣子。」
我永遠不會忘記那個已經變成荷蘭人的台灣人 Jason 跟我說的，來到別人的國家，我們就要順著他們的邏輯在做事，這點，我只有一半同意，對我而言，我走到哪裡，我就是我，我所成形的個性，我所堅持的原則，不會因為為了讓自己生活過的比較輕鬆所以放棄我是誰，把我身上從十三歲以來所成形的「刺」給去掉。
我依然尊重荷蘭人以及他們的國家，但是我不會尊重他們訂下對於「外國人」以及「國際學生」所無形罩下不公平的網，人走到哪裡都是一樣的，該公平的地方應該就要力求公平，即是理想過頭，我堅信會有像我這樣的傻子在捍衛著這樣的念頭，我們是來國外見習的，我們不是來國外轉形的。
謹此以這篇文章獻給我那些在歐洲一起留學的朋友們，Solana 沒有忘記感恩節的時候要找荷蘭人一起吃火雞大餐，並且不厭其煩的解釋感恩節的由來，Esteban 總是告訴我不要相信電視上所看到的哥倫比亞，因為那過於片面，那些嗜血的媒體會拍攝哥倫比亞被剝削的勞工的汗水嗎 ? 而我，只要人家問，我會清楚的告訴他，我是來自亞洲的學生，我是來自台灣的學生，我尊重你的同時，請你也尊重我是怎麼樣的一個人，我來這邊唸書有我的壓力，有我的目的，不是屬於我的，請不要強壓你那自以為是的歐洲人中心思想在我身上。這一點，我跟荷蘭人，沒有商量的餘地。
同一天下午，我認識了一個新朋友，Solana，她是個笑的很大聲很開朗的美國女生，就住在我樓上，我們花了兩個小時在抱怨為什麼這棟大樓看起來總是空無一人，講一些荷蘭人做事總是不合邏輯的笑事，之後，我不時去她家串門子，有的時候是功課火燒屁股了，需要一個人幫我看看我文章上的論點是否有不夠清楚的地方，有的時候就是單純想去聽一聽那種歐洲不常見的快腔快調美國腔，她第一次跟我聊天的時候她好高興，她說，「我不用放慢速度你就可以聽的懂我在說什麼耶，好感動，來荷蘭以後還是第一次。」
晚上，因為在這一棟看似空無一人的大樓裡面「發現」了新朋友所以心情轉好，八點，正當我報告寫完一篇時，門鈴響了，Miek 帶了一盒他心愛的巧克力餅乾來關心我，他說我下午看起來臉色不好，怎麼了，慢慢說給他聽吧，倒杯茶，我開始敘述這所學校既瑣碎又討厭的事情，Miek 就是會聽，慢慢的回，臨走前跟我說，「 Dear Vivien，有的時候妳就只能一直往前走，往前走往前走直到碰壁了也不要停，因為，那就是我認識的妳。」我笑笑說好，跟他說晚安。
隔了幾天，電梯壞掉，那時我正在哥倫比亞的 Esteban 家聊天，我瞎聊，他也跟我抱怨今天他辦公室的荷蘭人做事是如何個愚蠢法，講著講著，阿岱從海牙音樂季拍攝回來，我跟 Esteban 毫不客氣的大笑他氣喘吁吁的樣子，因為十四樓真的很高，真的很累。
Esteban 在我第一次見到他的時候，我習慣性的伸出左手跟他握手，他很好奇，問我為什麼不是用大家習慣的右手握手，我說，我是左撇子，習慣性的反射性動作都是左手，他點點頭表示很理解。在這之後，當我想要轉換過來跟他用右手握手說掰掰的時候，他堅持，「Vivien，用妳的左手，你就當妳自己，那些習俗，習慣，跟人沒有關係，跟做妳自己比較有關係。」
直到今天，我仍會不時的回想這些朋友話裡的細維末節，傍晚，跟 Jenny 還有佳穎難得一起吃飯，深知她們出自於關心，幫我想了很多辦法來幫我解決學校那些瑣碎的事情。我心裡很感激她們願意這麼認真的幫我出主意，但是，我注意到了一些細維末節不一樣的地方，那就是，她們清楚她們是以「外國人」的身分在塊土地上適應著，所以很順，所以入境隨俗。總是不忘記說「荷蘭人就是這個樣子。」
我永遠不會忘記那個已經變成荷蘭人的台灣人 Jason 跟我說的，來到別人的國家，我們就要順著他們的邏輯在做事，這點，我只有一半同意，對我而言，我走到哪裡，我就是我，我所成形的個性，我所堅持的原則，不會因為為了讓自己生活過的比較輕鬆所以放棄我是誰，把我身上從十三歲以來所成形的「刺」給去掉。
我依然尊重荷蘭人以及他們的國家，但是我不會尊重他們訂下對於「外國人」以及「國際學生」所無形罩下不公平的網，人走到哪裡都是一樣的，該公平的地方應該就要力求公平，即是理想過頭，我堅信會有像我這樣的傻子在捍衛著這樣的念頭，我們是來國外見習的，我們不是來國外轉形的。
謹此以這篇文章獻給我那些在歐洲一起留學的朋友們，Solana 沒有忘記感恩節的時候要找荷蘭人一起吃火雞大餐，並且不厭其煩的解釋感恩節的由來，Esteban 總是告訴我不要相信電視上所看到的哥倫比亞，因為那過於片面，那些嗜血的媒體會拍攝哥倫比亞被剝削的勞工的汗水嗎 ? 而我，只要人家問，我會清楚的告訴他，我是來自亞洲的學生，我是來自台灣的學生，我尊重你的同時，請你也尊重我是怎麼樣的一個人，我來這邊唸書有我的壓力，有我的目的，不是屬於我的，請不要強壓你那自以為是的歐洲人中心思想在我身上。這一點，我跟荷蘭人，沒有商量的餘地。
2007年11月26日 星期一
歐洲留學生的苦
My Dear Patient , 抱歉沒有在約定好的時間內回信，我在這裡唸書被一些麻煩的事情絆住了，這讓我重新審思了一些事情。妳的信我已經閱讀了兩次，這是我的回信。
我是一個不容易放棄的人，不管基於什麼原因，什麼事情都想要堅持到最後，連很小的事情我確信它的發生必有原因，因此真正的放棄，不是沒有，但是很少。曾經有人跟我這樣說，我選擇了一條較少人走的道路，年輕人會跑去唸管理，唸商，相對的為了成為一個能夠獨立思考，具有批判能力的歷史學者的道路就備顯艱辛，因為資源少，可以商量的人也少，遇到的問題通常也是鮮為人知。
我現在面臨到沒有課可上的問題，我跑去找了 Utrecht University 的國際學生辦公室的職員請求協助，他們說我找的不是對的地方，找的也不是對的人，因此丟了一個人名給我叫我去找這個人，結果寫信寫了幾封之後都沒有人回，我跑去她的辦公室，她的秘書說她不在，那我就問說能不能留個紙條解釋一下我的情況，荷蘭人當場拒絕，說他們沒有這個責任幫我。好，那我問他們誰是對的人能幫我，他們又說，我怎麼會去找隸屬於學校的國際學生辦公室，我應該要找的是文學院的國際學生辦公室，要跟文學院的國際學生辦公室談過以後我才有「資格」來跟文學院的內部行政人員談。
我去找了文學院的國際學生辦公室，文學院的國際學生辦公室負責小姐非常不明白我為何不乾脆就上有英文授課的課程就好，我解釋給她聽我第二個學期有十堂課，但是英文授課的課只有兩門，對於國際學生來說選擇非常少，完全違背國際學生課程的資格，而且兩門都跟我的碩士論文沒有關係，我相信學生有權利選擇他們自己覺得自己需要上的課，不需要浪費金錢跟時間在跟碩士論文沒有關係的課程上。然後講到最後，她說我的課程的確是國際學生課程，因此我也有權利上我認為需要的課，雖然是荷語授課，但是她沒有責任幫我，叫我自己跟教授連絡，諷刺的是，我三個禮拜以前就跟教授連絡了，我也知道荷蘭人的做事方式，因此我等他們慢慢的找一個解決的辦法，三個禮拜以後的今天，他們告訴我最好的辦法就是找一個願意督導我的人，給我書單，讓我看書，然後最後用一篇報告來決定這門課讓不讓我過，我立刻回說，很好的辦法，請問我要找誰督導我，還是沒有答案。
我終於寫信跟打電話回家，在一片忙亂之中，我根本跟台灣的朋友還有家人斷了聯繫，一打回去，緊繃弦一下就斷了，很想大哭，因為我在外作戰已久，我在荷蘭持續的跟這所貴為荷蘭的 Harvard University 不卑不亢的講明我的理由跟道理，接受他們無理有時候是非常侮辱人的對待方式，講明一點，我有理，我不想像之前在這所學校唸書可能也遇到一樣問題的學生一樣，就這樣默默接受，帶著半所未知的腦袋回家，這絕對不是我當初離開編輯這個崗位的初衷，也不是我的理想，我就是這樣堅持原則的人，你也知道我一直都是在外地唸書，習慣性遇到問題都是自己一個人先挑樑解決，不行再找朋友，不行的話再試再試。家人問我說為何不跟家裡連絡，我說，唯一一堂可以上的課，被報告以及這禮拜的考試纏身，我連寫信的時間都甚少，因為都熬夜趕報告。
寫到這裡，我要跟妳說這封信我也轉寄給我家裡的人了，歐洲留學生絕對不是在這裡過什麼好日子，特別是我在一個貴為荷蘭第一學府，歐洲赫赫有名的學校唸書，這裡的國際學生少的可憐，如果英文說跟聽不夠流利，不願意放下亞洲學生普遍的缺乏自信感問題，難有什麼社交活動，上帝很幸運的給了我一群聯合國朋友給我支持，有人烤南瓜派給我，有人總是找我去聊天喝酒，有人總是跟我談美學，有些人跟我談人權，這些人的家散佈各洲，遠至非洲，我最要好的朋友，Miek，來自南非，最談的來的人，來自南美洲的哥倫比亞，我還有自己的藥劑師朋友，來自希臘，他們講話都有腔調，不是我們習慣聽到的美國腔，但是我真的很珍惜，他們是戰友。
我不覺得自己倒楣，雖，反正都是上帝給的挑戰，就一個一個解決，就算過程無比艱辛，這是我所預知的，我只希望家裡的人能夠懂我這個硬脾氣的孩子，這個有淚不掉，有話不說的孩子。
我是一個不容易放棄的人，不管基於什麼原因，什麼事情都想要堅持到最後，連很小的事情我確信它的發生必有原因，因此真正的放棄，不是沒有，但是很少。曾經有人跟我這樣說，我選擇了一條較少人走的道路，年輕人會跑去唸管理，唸商，相對的為了成為一個能夠獨立思考，具有批判能力的歷史學者的道路就備顯艱辛，因為資源少，可以商量的人也少，遇到的問題通常也是鮮為人知。
我現在面臨到沒有課可上的問題，我跑去找了 Utrecht University 的國際學生辦公室的職員請求協助，他們說我找的不是對的地方，找的也不是對的人，因此丟了一個人名給我叫我去找這個人，結果寫信寫了幾封之後都沒有人回，我跑去她的辦公室，她的秘書說她不在，那我就問說能不能留個紙條解釋一下我的情況，荷蘭人當場拒絕，說他們沒有這個責任幫我。好，那我問他們誰是對的人能幫我，他們又說，我怎麼會去找隸屬於學校的國際學生辦公室，我應該要找的是文學院的國際學生辦公室，要跟文學院的國際學生辦公室談過以後我才有「資格」來跟文學院的內部行政人員談。
我去找了文學院的國際學生辦公室，文學院的國際學生辦公室負責小姐非常不明白我為何不乾脆就上有英文授課的課程就好，我解釋給她聽我第二個學期有十堂課，但是英文授課的課只有兩門，對於國際學生來說選擇非常少，完全違背國際學生課程的資格，而且兩門都跟我的碩士論文沒有關係，我相信學生有權利選擇他們自己覺得自己需要上的課，不需要浪費金錢跟時間在跟碩士論文沒有關係的課程上。然後講到最後，她說我的課程的確是國際學生課程，因此我也有權利上我認為需要的課，雖然是荷語授課，但是她沒有責任幫我，叫我自己跟教授連絡，諷刺的是，我三個禮拜以前就跟教授連絡了，我也知道荷蘭人的做事方式，因此我等他們慢慢的找一個解決的辦法，三個禮拜以後的今天，他們告訴我最好的辦法就是找一個願意督導我的人，給我書單，讓我看書，然後最後用一篇報告來決定這門課讓不讓我過，我立刻回說，很好的辦法，請問我要找誰督導我，還是沒有答案。
我終於寫信跟打電話回家，在一片忙亂之中，我根本跟台灣的朋友還有家人斷了聯繫，一打回去，緊繃弦一下就斷了，很想大哭，因為我在外作戰已久，我在荷蘭持續的跟這所貴為荷蘭的 Harvard University 不卑不亢的講明我的理由跟道理，接受他們無理有時候是非常侮辱人的對待方式，講明一點，我有理，我不想像之前在這所學校唸書可能也遇到一樣問題的學生一樣，就這樣默默接受，帶著半所未知的腦袋回家，這絕對不是我當初離開編輯這個崗位的初衷，也不是我的理想，我就是這樣堅持原則的人，你也知道我一直都是在外地唸書，習慣性遇到問題都是自己一個人先挑樑解決，不行再找朋友，不行的話再試再試。家人問我說為何不跟家裡連絡，我說，唯一一堂可以上的課，被報告以及這禮拜的考試纏身，我連寫信的時間都甚少，因為都熬夜趕報告。
寫到這裡，我要跟妳說這封信我也轉寄給我家裡的人了，歐洲留學生絕對不是在這裡過什麼好日子，特別是我在一個貴為荷蘭第一學府，歐洲赫赫有名的學校唸書，這裡的國際學生少的可憐，如果英文說跟聽不夠流利，不願意放下亞洲學生普遍的缺乏自信感問題，難有什麼社交活動，上帝很幸運的給了我一群聯合國朋友給我支持，有人烤南瓜派給我，有人總是找我去聊天喝酒，有人總是跟我談美學，有些人跟我談人權，這些人的家散佈各洲，遠至非洲，我最要好的朋友，Miek，來自南非，最談的來的人，來自南美洲的哥倫比亞，我還有自己的藥劑師朋友，來自希臘，他們講話都有腔調，不是我們習慣聽到的美國腔，但是我真的很珍惜，他們是戰友。
我不覺得自己倒楣，雖，反正都是上帝給的挑戰，就一個一個解決，就算過程無比艱辛，這是我所預知的，我只希望家裡的人能夠懂我這個硬脾氣的孩子，這個有淚不掉，有話不說的孩子。
2007年11月21日 星期三
I'll be there for you
來荷蘭以後，每次週末放鬆都還要不時跟自己的心裡喊話
「小乖，你不是 be the best, but do your best !」
這樣心裡喊話完以後，才不覺得東西都啪的擠在一起不知道該怎麼辦，其實很忙，其實有兩份報告要寫，可是週末還是要過吧。11月 17 號我們在巴丁亂中有序的房間裡面，吃了道地的台灣滷肉，天那，超好吃，好懷念老媽弄的滷肉，味道沒人能比，飯可以吃好幾碗，我那些外國朋友吃過一定會叫我媽媽去開餐廳。
喝了幾杯白酒以後，室內五音不全的演奏會開始，Jams 本來只是想簡單邀請他朋友們吃個飯，彈幾首，沒想到巴丁很賊，把他的演奏夥伴找來了，大家都不是很熟悉民歌，了不起就是知道披頭四，還有 Bob Dylan，一開始唱不太起來。後來開始唱起 Hey Jude 以後大家就瘋了，那種氛圍是不分國界的，很神奇，兩把吉他，一把小提琴，一個非洲鼓跟一個響鈴，從晚餐時間一直唱到凌晨一點，連吉他大師 Jams 都說，有酒，有吉他的夜晚，好像回到了他的高中時候。
以前認為音樂無國界這句話很膚淺，因為聽起來好像是某種廣告台詞，不過在這場五音不全的演奏會之後，我認為應該要仔細說一下，是音樂帶來的那種微微的感動是無國界的，連我這個節奏感很差很差的人都可以打非洲鼓耶。
Jams 他們特別為我們彈奏了 Bon Jovi 的 I’ll be there for you，超感動的，大四的時候看了一部電影裡面有這個首配樂後就很喜歡這首歌，沒想到可以聽到超真實的現場演奏版，那種微微的感動就好像是小小的電流穿過你的心靈一般，啪的一下變成一鼓暖流，流過全身。
巴丁說，他是去年一來就認識 Jams 的了，一開始他還沒有自己的吉他，到處去跟人家借吉他，那時候不知道這傢伙在想什麼，後來才知道他對音樂有多熱情，他來荷蘭之前不會小提琴，所以他學，他來荷蘭之前不會打非洲鼓，所以他學。
我們在荷蘭，開始漸漸明白，什麼叫做過生活。
2007年11月13日 星期二
給小華的信
一直以來都是透過你在MSN暱稱的蛛絲馬跡才猜測你近況的我，要寫信，其實沒有特定的標題。
有關於人，我們一直都很自私，有關於生活，我們一直都很自私。可是你跟他，所種下果實，卻不是屬於自私的那一種。我還記得高二那一年秋天，我在 K 書中心門外等妳下來，我們要一起去逛街， 妳好高興的大聲跟我說，分手了，分手了。 那種突然心上的重擔一口氣放下來講話的樣子，那種高興依然很鮮明，這也是我對於這個男人有記憶的幾件事情之一。
當初，我以為那個就是句點了，關於你跟這個男人。但是，善於隱藏，心地善良的小華，對你來說，是不是那一句分手了，才是你們糾纏的開始 ?
後續的事情我們多多少少聊到，在大一跟大二的幾個深夜電話，信件斷又續的回復，你慢慢的變得更具有武裝性，或著是說，你不想讓關心你的朋友知道你快哭了，快崩潰了。可是我們總是知道，小華需要被拉一把。於是，不是我就是巴丁，我們兩個較常連絡，得知你的消息之後，巴丁總是會說，小乖，你去跟小華談一下，她有心事。
你愛四兩撥千金把事情淡化。以前的我愛打破砂鍋問到底，可是也許出自於某種信任，終究你還是會講，然後以前的我會滔滔不絕的給你意見，但是現在，我不會這麼做，這個佔據了你人生三分之一的男人，能不能夠跟你撐船渡過人生這條大河，或是以隊友的身分，或是以伴侶的身分，那個界線變得很模糊，而且往往連當事人也不知道。
也許回到某一個深夜的晚上，你沒有接他的電話，是不是會好一點 ?
這些，我都沒有答案，我引用的文字裡面，最後這幾句，是要給妳當作壓箱寶之用 : 「可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話，看著妳跌倒，只能希望妳會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照過來，照亮妳藏著憂傷的心，照亮著妳眼前，看不見盡頭的路。」
小乖
有關於人，我們一直都很自私，有關於生活，我們一直都很自私。可是你跟他，所種下果實，卻不是屬於自私的那一種。我還記得高二那一年秋天，我在 K 書中心門外等妳下來，我們要一起去逛街， 妳好高興的大聲跟我說，分手了，分手了。 那種突然心上的重擔一口氣放下來講話的樣子，那種高興依然很鮮明，這也是我對於這個男人有記憶的幾件事情之一。
當初，我以為那個就是句點了，關於你跟這個男人。但是，善於隱藏，心地善良的小華，對你來說，是不是那一句分手了，才是你們糾纏的開始 ?
後續的事情我們多多少少聊到，在大一跟大二的幾個深夜電話，信件斷又續的回復，你慢慢的變得更具有武裝性，或著是說，你不想讓關心你的朋友知道你快哭了，快崩潰了。可是我們總是知道，小華需要被拉一把。於是，不是我就是巴丁，我們兩個較常連絡，得知你的消息之後，巴丁總是會說，小乖，你去跟小華談一下，她有心事。
你愛四兩撥千金把事情淡化。以前的我愛打破砂鍋問到底，可是也許出自於某種信任，終究你還是會講，然後以前的我會滔滔不絕的給你意見，但是現在，我不會這麼做，這個佔據了你人生三分之一的男人，能不能夠跟你撐船渡過人生這條大河，或是以隊友的身分，或是以伴侶的身分，那個界線變得很模糊，而且往往連當事人也不知道。
也許回到某一個深夜的晚上，你沒有接他的電話，是不是會好一點 ?
這些，我都沒有答案，我引用的文字裡面，最後這幾句，是要給妳當作壓箱寶之用 : 「可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話，看著妳跌倒，只能希望妳會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照過來，照亮妳藏著憂傷的心，照亮著妳眼前，看不見盡頭的路。」
小乖
2007年11月11日 星期日
有啤酒的夜晚
再一次的，我又踏上了回往歐洲的旅途。不如其他的旅客，懷抱著觀光，探看建築物的心情，而是回去唸書了，回去跟著我 tutor 的指示，跨遍荷蘭多所大學，開始一趟尋書之旅。
為了我的論文與報告，我必須在一個我認識不到四個月的地方穿越大街小巷，尋找 Leiden University 與 UvA 的特定圖書館，找到那幾本特定的書籍。說實在的，一個人去找書，而且指示都是荷蘭文，誰不害怕呢 ? 可是，唯有這一股害怕的心情讓我知道，是真的，我是在荷蘭唸書。我是在唸學問，我是在吸取知識。
離開台灣前爸爸提到歐洲人的喝酒文化，我想說說我的經驗，有一晚，我一如功課負擔不重的那幾晚一樣去了 Miek 他們宿舍串門子，跟 Sebastian 和 Miek 喝酒聊天，我這人去荷蘭之前是連有含酒的巧克力都不吃的人，到了當地就入境隨俗，很經鬆的跟他們邊喝啤酒邊聊天。
啤酒喝了三罐以後，Sebastian 開始有點醉了，他不知道幹嘛，當晚很不像是那個平常認真嚴謹的波蘭人，他會醉的原因是因為他還混著紅酒跟他自己釀的水果酒喝，我跟 Miek 知道他大概心裡有事，可是我們都沒戳破，他開始大喊說他畢業以後要去日本，他想去沒有去過的亞洲國家看看，他就是好奇，然後他突然很認真的跟我講說 : 「Vivien，你可不可以不要開口閉口中國人的，因為我討厭中國人。」我回問他 : 「Sebastian，你有過多少個亞洲朋友 ? 你是為什麼討厭中國人 ? 」他說，他討厭中國人那一副沒自信的樣子，怎麼連正眼都不敢直視他這個波蘭人。又說我是第一個他認識的亞洲朋友。這下好了，我說你不是討厭中國人嗎 ? 可是我可是個道地會講中國話的中國人喔。他突然又很清醒的糾正我，「不對，你是台灣人，你是會說中文的台灣人，你是我見過最不在意膚色的的亞洲人，你是個講話有自信的台灣人，你能用英文跟我們喝酒聊天，而且還談得如此隨意。」
我當晚其實沒想很多，因為水果酒我也喝了，頭昏昏腦漲漲，回去就啪的睡著了。
隔天晚上，舊的議題再度展開，只是這次，我的朋友都一致同意，我來這邊，是因為想喝啤酒所以跟他們一起喝啤酒，是因為想聊天所以聊天，這讓他們有被「信任」的感覺。因為在過往，他們要不是從沒接觸過中國人，要不然就是聊天的時候，接觸過的中國學生總是聊的哩哩拉拉，搞半天，聊天的感覺也沒有了，好像在英語教學一樣，讓他們感覺挺遜的。聽到這邊，我總想幫中國學生，台灣學生，香港學生辯解些什麼，但是到頭來，什麼語言障礙根本不是什麼鬼問題，而是你敢不敢聊，能不能講，敢不敢喝的問題。
爸爸，現在知道了嗎，所謂文化隔閡，其實，是可以被突破的。也正因為我在這邊突破了所謂的文化隔閡，讓我有了一種，是的，我是在歐洲唸書的深刻感覺。回來歐洲的當晚，又跟他們小聚了一下，一樣，喝酒，聊天，聊聊生活裡很好或很遜的事情。
2007年11月10日 星期六
挑戰價值觀的開始
今天，我即將回歐洲去，我會在歐洲，繼續跟歐洲學生們討論，為什麼一個國家需要社會福利，為什麼西歐國家的社會福利制度，亞洲想跟進卻總是跟不上來，卻總是感覺缺乏什麼，為什麼？
因為，我們追求的東西不一樣，甘迺迪說：「如果要他在正義與自由選擇一方，他選擇正義。」
問題的關鍵點在於，正義究竟是什麼，而正義可以持續多久？歐洲人不是不相信正義，而是不覺得正義可以持久，因此，他們選擇和平，也正因此，當所有的議題牽涉到是正義還是和平的時候，我這個課程裡唯一亞洲國際學生的既有觀念立刻就會被衝擊到。歐洲人，尤其荷蘭人認為，只要可以和平解決，他們會盡所能，付諸實行，即使這中間，在和平的程序上有不公不義的地方，他們也還是可以心平氣和的坐在會議桌上好好談。
相反的，亞洲人就不是如此。我們始終相信正義，我們堅持理念，因為長久以來，這個社會體制所教導我們的，就是理念，一旦有理念，就是你的堅持的開始。因此我們在退出聯合國的時候說：「漢賊不兩立」，因此我們在面對聖火是否來台灣的時候，無關其他，就是一個人，一個黨的信念，而拒絕了。與其說這是理念，倒不如說這是被扭曲的正義。
也正因此，台灣人太天真了，以為去歐洲唸書就一切發達。殊不知，這才是挑戰你價值觀的開始。你大可以在英國，美國，謀求學位，回來發達，賺賺利益，人之常情。你大可以在歐洲唸書的時候，到處遊玩，不想深層思考。但是亞洲人，身為班上唯一一個亞洲學生，你最不想做的事情就是，一再又一再與他們爭論，何謂正義？在關鍵時刻，你要為你的國家，爭取的是實質的正義，還是既有的和平？
我解釋不出來為什麼我們不接受中國大陸，我也解釋不出來為什麼我們不想要獨立，既然我們的理念是正義，那們我們應該做一決策。而此決策，五十年過去了，我們還沒有答案。
因為，我們追求的東西不一樣，甘迺迪說：「如果要他在正義與自由選擇一方，他選擇正義。」
問題的關鍵點在於，正義究竟是什麼，而正義可以持續多久？歐洲人不是不相信正義，而是不覺得正義可以持久，因此，他們選擇和平，也正因此，當所有的議題牽涉到是正義還是和平的時候，我這個課程裡唯一亞洲國際學生的既有觀念立刻就會被衝擊到。歐洲人，尤其荷蘭人認為，只要可以和平解決，他們會盡所能，付諸實行，即使這中間，在和平的程序上有不公不義的地方，他們也還是可以心平氣和的坐在會議桌上好好談。
相反的，亞洲人就不是如此。我們始終相信正義，我們堅持理念，因為長久以來，這個社會體制所教導我們的，就是理念，一旦有理念，就是你的堅持的開始。因此我們在退出聯合國的時候說：「漢賊不兩立」，因此我們在面對聖火是否來台灣的時候，無關其他，就是一個人，一個黨的信念，而拒絕了。與其說這是理念，倒不如說這是被扭曲的正義。
也正因此，台灣人太天真了，以為去歐洲唸書就一切發達。殊不知，這才是挑戰你價值觀的開始。你大可以在英國，美國，謀求學位，回來發達，賺賺利益，人之常情。你大可以在歐洲唸書的時候，到處遊玩，不想深層思考。但是亞洲人，身為班上唯一一個亞洲學生，你最不想做的事情就是，一再又一再與他們爭論，何謂正義？在關鍵時刻，你要為你的國家，爭取的是實質的正義，還是既有的和平？
我解釋不出來為什麼我們不接受中國大陸，我也解釋不出來為什麼我們不想要獨立，既然我們的理念是正義，那們我們應該做一決策。而此決策，五十年過去了，我們還沒有答案。
2007年11月8日 星期四
快走
王佳芝那一句「快走 ！」，我不能認同。
可是，在這個年代，又或著是，1943年的上海，我們要認同的到底是什麼？是自己的家鄉，還是那個需無名詞的中國，還是國民黨，共產黨？長期以來我這個台灣女生被教導的歷史是以中國為榮，中國不能亡。直到去荷蘭唸書以前，我也是深深的抱持如此的信念。因為，我認為這就是民族，這就是黃種人，這就是為什麼我跟荷蘭人吵架的原因。我們自有尊嚴存在，尊嚴不可少。
但是我沒有忘記大學教授教給我的話，他說 :「民族，不過就是個人與人建立起來的藩籬，在藩籬以內的是朋友，在藩籬以外的是敵人」
我當時沒有很懂教授的話是什麼意思，直到來到荷蘭以後，我跟荷蘭教授討論，我說我不懂，你們被十五世紀西班牙人殖民，不管怎樣都甘願，直到稅收問題才覺得受不了才起來獨立。後來，荷蘭獨立之後，有一段時間，你們還雙手奉上自己的國家給英國伊麗莎白女王，間接變成英國的殖民地，我說要是中國人，那些雙手奉上土地的人，就是賣國賊。
我的教授是一位非常典型的荷蘭人，他問我說：「一個大而中央的國家真的好嗎？假設這個國家富強，那變沒有問題。但是如果充斥著腐爛，人們沒有錢賺，家人養不活？這樣也好？」我跟荷蘭學生們還有這位 Prak 教授在兩個月的課內討論這個議題無數次，他們普遍認為，秦朝一統天下無所謂好壞，不過就是一個時勢所趨，可是不知道為什麼，中國人開始被大國家，大民族給綁著了，失去了小的國家可以有的彈性，這牽涉到地理，牽涉到思想層面，我們都談，但是，這引發了我關鍵的問題點。
大家都強調王佳芝是為情而死，因為張愛玲的小說，舖陳就是如此。
但是仔細檢視一下1943 年，當年的中國只是區域，不是國家，有香港被英國人殖民著，有上海對外租界是中國的土地，可是中國人進不去，有大片陌生的土地，有炮火不斷的軍閥政府，身為一個中國人，請問我們要忠誠於什麼？
王佳芝忠誠的的確是情分二字，不是黨，不是中國，不是賣國賊．這樣的為忠誠而死，我想她死前，應是沒有遺憾的了。
可是，在這個年代，又或著是，1943年的上海，我們要認同的到底是什麼？是自己的家鄉，還是那個需無名詞的中國，還是國民黨，共產黨？長期以來我這個台灣女生被教導的歷史是以中國為榮，中國不能亡。直到去荷蘭唸書以前，我也是深深的抱持如此的信念。因為，我認為這就是民族，這就是黃種人，這就是為什麼我跟荷蘭人吵架的原因。我們自有尊嚴存在，尊嚴不可少。
但是我沒有忘記大學教授教給我的話，他說 :「民族，不過就是個人與人建立起來的藩籬，在藩籬以內的是朋友，在藩籬以外的是敵人」
我當時沒有很懂教授的話是什麼意思，直到來到荷蘭以後，我跟荷蘭教授討論，我說我不懂，你們被十五世紀西班牙人殖民，不管怎樣都甘願，直到稅收問題才覺得受不了才起來獨立。後來，荷蘭獨立之後，有一段時間，你們還雙手奉上自己的國家給英國伊麗莎白女王，間接變成英國的殖民地，我說要是中國人，那些雙手奉上土地的人，就是賣國賊。
我的教授是一位非常典型的荷蘭人，他問我說：「一個大而中央的國家真的好嗎？假設這個國家富強，那變沒有問題。但是如果充斥著腐爛，人們沒有錢賺，家人養不活？這樣也好？」我跟荷蘭學生們還有這位 Prak 教授在兩個月的課內討論這個議題無數次，他們普遍認為，秦朝一統天下無所謂好壞，不過就是一個時勢所趨，可是不知道為什麼，中國人開始被大國家，大民族給綁著了，失去了小的國家可以有的彈性，這牽涉到地理，牽涉到思想層面，我們都談，但是，這引發了我關鍵的問題點。
大家都強調王佳芝是為情而死，因為張愛玲的小說，舖陳就是如此。
但是仔細檢視一下1943 年，當年的中國只是區域，不是國家，有香港被英國人殖民著，有上海對外租界是中國的土地，可是中國人進不去，有大片陌生的土地，有炮火不斷的軍閥政府，身為一個中國人，請問我們要忠誠於什麼？
王佳芝忠誠的的確是情分二字，不是黨，不是中國，不是賣國賊．這樣的為忠誠而死，我想她死前，應是沒有遺憾的了。
2007年10月30日 星期二
起跑線
Utrecht University 歷史系是一所每堂課要用荷蘭語夾雜大量流利英語解釋中國歷史是如何改朝換代，解釋你所知道的革命是如何成形，解釋為何社會學要跟歷史學相互合作。而學校寄出的信包括如何選課，借書，教室更動都用荷文寫給一個看不懂的亞洲學生，每個禮拜每個禮拜不停的寫以前連寫都不敢寫的長篇英文報告，一個沒有亞洲國際學生的環境。這裡，充滿挑戰的歷史系，是我的起跑線。
一切都從十月十七號開始說起，那天的我充滿絕望，灰心，加上病情復發，滿腦子只想逃避回台灣，可是偏偏，我又笨到不敢。我懷著必死的決心決定跟教授 Prak 說我想要放棄碩士學位的念頭，來到 Jankanhof Straat 的辦公室，他一見到我就說，想家了厚，我說對。接著他緩緩道出，去年有一個從美國來的學生，十月開始想家，到十一月，十二月，都哭個不停，大男生喔，而且母語是英文。我聽了很驚訝，問說，母語是英文也會上課上的如此辛苦嗎 ?
Prak 說，是的，這是一個訓練非常嚴格的課程，他教書這麼多年，歷史系的亞洲學生目前會說中文，創立這個課程以後，我是第一個。
接著他拿出我的書評報告，說我通過了，幾個論點很有趣，可是畢竟是第一篇，有些用詞還是會造成閱讀上的障礙，但是，我通過了，有同班的荷蘭學生被要求重寫，也有同班的荷蘭學生被要求修改部份篇章，可是他認為我的報告一氣呵成，所以，通過了。
我的眼淚開始在眼框裡面打轉，來到荷蘭以後經歷這麼多困難，終於有一個肯定。他笑笑去幫我倒一杯水，我趕快把眼淚抹掉，繼續跟他談我的學習狀況。
Prak 是個很認真關心學生的好教授，他知道我之前習慣唸的歷史書籍都是中文，所以學術名詞轉換需要一點時間，他知道我飛過大半個地球來到這裡唸書，人生地不熟，想家是一定的，再加上同班同學裡面沒有國際學生，那種孤獨感他可以想像，因為他自己之前是在美國留學的，而班上，也是只有他一個荷蘭學生。相比起來，我的報告通過，給了這個荷蘭教授一個非常深刻的印象，他願意在碩士畢業後幫我寫推薦信至美國的芝加哥大學，幫我爭取博士的入學資格。
在回家的公車上，我的眼淚一直不聽使喚的掉。
覺得自己好像又可以了，覺得自己想要再繼續努力寫看看正式的論文，份量再多，書跟數據再難理解，我都還是想要試試看。瓊玉，謝謝妳的信，再寄一封給我好吧。親愛的嘉嘉，我今天有比昨天好很多了喔。
黎明未到，但是遠方好像可以看到一些些光芒，這兩個禮拜，我沒日沒夜的趕著期末的兩篇長篇英文報告，一份被修改了實在不知道幾次，失眠的那個夜晚從早上九點寫至凌晨四點。另外一份，星期一被退件，昨天一整天，九點開始坐在書桌前面重新研讀數據跟數篇文章，到晚上，終於修改完成。
第一個 Period 終於告一個段落，有十天的假日，中間雖然還是要繼續寫下個 Period 要求的 Research Proposal 與唸書，但是對我而言，這些都沒有關係。
不安的感覺還是會有，可是打開你們寄來的信件，閱讀你們回覆的文章，勇氣又一點一點回來了，不安的心靈在我身上，可是解藥我其實已經擁有。
2007年10月22日 星期一
提燈
星期一八點多就自動起床打電話了，居留證遲遲未下來，打了電話去移民局說要辦 return visa，要不然出的去，回不來荷蘭。IND 的辦事效率很低是眾所皆知的，只好這禮拜每天早上準時九點給他們 morning call 了。
上個禮拜在趕 proposal ，其實寫的時候覺得沒什麼信心，覺得會被大改特改，但是今天跟 Auke 討論的時候，他說我的論點對歐洲人來說很有趣，不要管什麼完不完美的題目了，寫就是要寫自己有興趣的題目才叫做訓練，學生就是一直做這樣的訓練，一直到當教授還是。今天是來荷蘭以來最冷的日子，明天開始有負三度的溫度出現了，可是因為機票訂到了，可以在課與課的中間回家心頭覺得非常溫暖，明明零度沒開暖氣還流汗。
還是異常的忙碌，早上 meeting ，下午上課，回到家靴子一脫就開始打報告直到剛剛八點。看看室友的行程，我還是覺得這就是上帝給我的功課，如何連比較之心也不要有，她中午宴客，下午跟朋友聊天，晚上帶著男友回家吃飯聊天。
朋友和家人的鼓勵我收到了，我不善於說感性的話，對你們很謝謝，因為真的像是亭亭說的那樣，靠著家人和朋友的扶持，我才得以繼續努力下去，今天上課，有一本比較古代中國與歐洲的書，靠著我沒有隨便唸的中國通史，我立刻討論出書本中一堆有待改進的地方，有好幾個歷史事實都是錯誤的。我得用英文夾雜一點荷文跟他們解釋誰是商鞅，還解釋為何秦朝拿天下，遠交近攻，短短四字，我花了三句英文才得以解釋這是什麼意思，跟他們解釋春秋戰國的春秋為何叫春秋。
風暴期過後漸趨穩定的心靈，開始感受到旁邊人的心靈狀態，在這之前，一直一直都是繃的很緊，觸摸不到戰友手上的傷，也感受不到家人跟彩琳你們的擔心。北荷蘭的天空其實沒有被壓的低低的，如果真的要說，要說我不願意看到外面的景致，對我來說我不熟悉，我還沒有適應，我還在學習如何要在這塊名為 Utrecht 的沼澤地上大口呼吸，之前閉氣前進很久了。
明天又要繼續寫 Finial Paper，覺得自己可以了，一句一句的照著自己的論點鋪陳我那長長的七千字英文，黎明未到，有好多人提燈來找我了。
2007年10月15日 星期一
放棄也不容易
奧古斯丁未在其書上帝之城中詳細說出，上帝造人，其實有它自己的藍圖旨意，一個人被上帝造出來，一生就已經決定其典型樣板，一生只是去完成這個典型。
短短幾個字裡，道盡我的轉折，十歲的骨髓移植之後我個性大改，以前國小的我，不好強，不在乎，害羞到家的那部份全部消失。肩上總是有一個非常沈重的使命感在驅使我蛻變，每至一個週期固定要經歷大苦大痛是別人所沒有的，就像巴丁笑說，小乖總是特別雖，不管遇到什麼事困難度都可以增加好幾個等級。
在我擔任編輯的時候，有一個非常不講道理的企劃，總是拍作者馬屁，害我當編輯還得兼任小妹，休假日早上七點就要去作者的研究室報到，國定假日早上五點刷卡進辦公室編輯未完的教科書，當時的同事都不太知道，因為，加班這種事，我沒有說。
現在出來唸研究所，因為班上就只有我不是荷蘭人，不會說荷蘭話，但是偏偏英文口語較為流利，他們就越形誇張，連續好幾次都討論國內新聞當作課題，像是今天問我是否知道知道荷蘭的教育部長是雙重國籍，長相如何，我真的只能說，抱歉我不知道，以我現在的荷語能力，大概就是看得懂在哪一個地方有人被謀殺了等等的新聞，他們問「你不看新聞喔 ?」
我看啊，那你們看國際新聞嗎 ?
往往回到家想要掉淚的時候，吃飯休息的時候，室友會興高采烈說她今天跟男友一起瑜珈練的好辛苦，或是很高興的講明天要跟同班男友一起去阿姆斯特丹，我說真的，抱歉，我現在無法分享你戀愛的喜悅，因為我正在攀爬一座永無止盡的高峰，而且攀不過去還不可以。
諷刺的可以，這種戲碼還要上演幾次才會覺得我的終極道路已然走完，當大家都開開心心唸大學的時候我在弄國科會計畫，在幫老師寫讀書摘要。當大家都輕輕鬆鬆想說來找份工作或唸國內的研究所好了，我因為自己愚笨的使命感選擇編輯高中世界歷史教科書，而且回母校演講兩次，為的就是想作有意義的事情，書出來了，但是路還沒有走完。
現在還在荷蘭走著這條不知道什麼時候會走完的道路，往往慢跑的時候我都邊哭邊跑。
為什麼我在這裡 ?
短短幾個字裡，道盡我的轉折，十歲的骨髓移植之後我個性大改，以前國小的我，不好強，不在乎，害羞到家的那部份全部消失。肩上總是有一個非常沈重的使命感在驅使我蛻變，每至一個週期固定要經歷大苦大痛是別人所沒有的，就像巴丁笑說，小乖總是特別雖，不管遇到什麼事困難度都可以增加好幾個等級。
在我擔任編輯的時候，有一個非常不講道理的企劃，總是拍作者馬屁，害我當編輯還得兼任小妹，休假日早上七點就要去作者的研究室報到，國定假日早上五點刷卡進辦公室編輯未完的教科書，當時的同事都不太知道，因為，加班這種事，我沒有說。
現在出來唸研究所，因為班上就只有我不是荷蘭人，不會說荷蘭話，但是偏偏英文口語較為流利，他們就越形誇張，連續好幾次都討論國內新聞當作課題，像是今天問我是否知道知道荷蘭的教育部長是雙重國籍，長相如何，我真的只能說，抱歉我不知道，以我現在的荷語能力，大概就是看得懂在哪一個地方有人被謀殺了等等的新聞，他們問「你不看新聞喔 ?」
我看啊，那你們看國際新聞嗎 ?
往往回到家想要掉淚的時候，吃飯休息的時候，室友會興高采烈說她今天跟男友一起瑜珈練的好辛苦，或是很高興的講明天要跟同班男友一起去阿姆斯特丹，我說真的，抱歉，我現在無法分享你戀愛的喜悅，因為我正在攀爬一座永無止盡的高峰，而且攀不過去還不可以。
諷刺的可以，這種戲碼還要上演幾次才會覺得我的終極道路已然走完，當大家都開開心心唸大學的時候我在弄國科會計畫，在幫老師寫讀書摘要。當大家都輕輕鬆鬆想說來找份工作或唸國內的研究所好了，我因為自己愚笨的使命感選擇編輯高中世界歷史教科書，而且回母校演講兩次，為的就是想作有意義的事情，書出來了，但是路還沒有走完。
現在還在荷蘭走著這條不知道什麼時候會走完的道路，往往慢跑的時候我都邊哭邊跑。
為什麼我在這裡 ?
2007年10月14日 星期日
你以為唸書很容易嗎
人總是這樣自作自受，抱著對至國外唸書的夢想來唸書以後才發現困難重重，來到一個自己國家的人都不太清楚的 Utrecht University 來念碩士，雖然這所學校水平很高，可是正是因為它的水平很高所以很難申請，重點是，也很難脫身。今天在國際學生學生辦公室意外發現烏特勒支又再度排名荷蘭第一名，在全歐洲名列第七，世界前五十排名的學校。
英文書多到唸不完自不在話下，還有荷文書，都快把我搞死了。我根本 heb , heeft,都還沒搞清楚就要我唸書，讀起來真像天書，這個時候就會非常珍惜在台灣書店隨手一拿的書都看得懂的那種自在。
如果有睡著就會夢到在台灣生活的簡單，睡著了就不想要醒來，可惜因為非常嚴重的失眠，睡覺時間量大減。
這根本就不是國際學生的碩士，完全不是，這也根本不是我想像中的歷史，它很偏社會科學，我的論文要創造出非常多的 diagram, graphs，偏偏研究這些的學者通通都在美國，而且書一唸起來，發現創造這些 comparative History method 的學者幾乎都集中在哈佛大學 ，教授個個用詞艱深，往往一個句子我來回翻了好幾遍才大概懂它在講什麼，在史學的範圍裡面，我現在唸的的是非常精細的研究方法論，是我最最最討厭的一個科目。我到底在幹嘛，當初好好的編輯為什麼不繼續當下去呢 ?
2007年10月7日 星期日
在黑暗中前行
活了這麼久，我還是第一次，有一種深刻的在黑暗中前行的恐慌感。來到荷蘭以後，什麼都變的不肯定，什麼都變的不能掌握，即使我在眾多荷蘭學生面前擊出一記好球，也沒有人會點點頭，這種孤獨感，是在台灣感受不到的。
人，很需要被鼓勵。很需要熟悉的事物讓他們感受的到前面不遠處其實有光。
心理學家說畫畫可以畫出一個人內心極力想要遮掩的地方，來到這裡，不如就不要遮掩了吧，我們用力奔跑，大筆一畫，我們在小組上用不流利的英語說出自己要的互動裝置是彩色的，有活力的，這個音樂祭，是我要的，讓我們這樣做吧。
我深知自己不能在站在同一個定點遲遲不前進，因為過去，在記憶裡面總是那樣美好，總是逃避現在的好藉口，可是不可以因為害怕所以不跑，傷口，會在心裡愈陷愈深，眼淚會越來越多，會越來越忘記在黑暗中跟你一起前行的夥伴們，他們心底也有陷落的傷痕。人在異鄉，當我們真的在黑暗中前行，我們更可以感受到朋友的力量，一頓晚餐，一天的瘋狂，一次午後陽光午餐，一次夜晚跨過藩籬被牛追跑的刺激，這些都是讓我迎接星期一奮戰的力量。
總是不會忘記在台灣還有家人強而有力的支持，雖然很遠很遠，但是還是收到了，在心裡，保存的好好的。
現在的我，就好像是維吉爾帶領但丁划行地獄那幅畫，手抓的很緊，很害怕，但是黑暗中，我知道有人陪我。
這篇文章獻給 Jenny，Henry，亦慈，巴丁，還有，岱。
人，很需要被鼓勵。很需要熟悉的事物讓他們感受的到前面不遠處其實有光。
心理學家說畫畫可以畫出一個人內心極力想要遮掩的地方，來到這裡，不如就不要遮掩了吧，我們用力奔跑，大筆一畫，我們在小組上用不流利的英語說出自己要的互動裝置是彩色的，有活力的，這個音樂祭，是我要的，讓我們這樣做吧。
我深知自己不能在站在同一個定點遲遲不前進，因為過去，在記憶裡面總是那樣美好，總是逃避現在的好藉口，可是不可以因為害怕所以不跑，傷口，會在心裡愈陷愈深，眼淚會越來越多，會越來越忘記在黑暗中跟你一起前行的夥伴們，他們心底也有陷落的傷痕。人在異鄉，當我們真的在黑暗中前行，我們更可以感受到朋友的力量，一頓晚餐，一天的瘋狂，一次午後陽光午餐，一次夜晚跨過藩籬被牛追跑的刺激，這些都是讓我迎接星期一奮戰的力量。
總是不會忘記在台灣還有家人強而有力的支持，雖然很遠很遠，但是還是收到了，在心裡，保存的好好的。
現在的我，就好像是維吉爾帶領但丁划行地獄那幅畫，手抓的很緊，很害怕，但是黑暗中，我知道有人陪我。
這篇文章獻給 Jenny，Henry，亦慈，巴丁，還有，岱。
2007年10月1日 星期一
包裹
收到包裹了，阿姨記性真好，還記得我書包帶子斷掉的事情。
書立刻就派上用場了，昨晚打的文章，教授說有些地方還是要改善，叫我修過以後明天下午花半小時跟他討論。事情漸漸的像海水退潮一般，一切都慢慢回到原來的樣子。
感冒還是沒有全部恢復，但是看到黑糖薑母茶跟暖衣物，心頭有說不上來的溫暖。
上禮拜，每次一覺睡醒，總是驚醒，我不是應該在台灣嗎，怎麼人在荷蘭 ?
夢裡面的台灣是那樣的熟悉，天氣也是一樣的好，陽光燦爛到人們習慣它的熱度，讓我驚覺，那麼我的窗戶外面刮風飄雨的地方是哪裡 ?
知道自己並沒有單打獨鬥，有很多家人的支持讓我可以出去跟歐洲人說，總有一天，我會寫出讓你認同亞洲的文章，人在歐洲唸書，沒有想像中的容易，總是邊哭邊衝，班上就只有你一個國際學生，老師上課不自覺的就會用荷蘭語講起話來，你不講話的話大家就當你是空氣。
但，停下來是休息，走回去是逃避與痛苦，這點我不要，我還不想服輸。
書立刻就派上用場了，昨晚打的文章，教授說有些地方還是要改善，叫我修過以後明天下午花半小時跟他討論。事情漸漸的像海水退潮一般，一切都慢慢回到原來的樣子。
感冒還是沒有全部恢復，但是看到黑糖薑母茶跟暖衣物，心頭有說不上來的溫暖。
上禮拜，每次一覺睡醒，總是驚醒，我不是應該在台灣嗎，怎麼人在荷蘭 ?
夢裡面的台灣是那樣的熟悉，天氣也是一樣的好，陽光燦爛到人們習慣它的熱度，讓我驚覺，那麼我的窗戶外面刮風飄雨的地方是哪裡 ?
知道自己並沒有單打獨鬥，有很多家人的支持讓我可以出去跟歐洲人說，總有一天，我會寫出讓你認同亞洲的文章，人在歐洲唸書，沒有想像中的容易，總是邊哭邊衝，班上就只有你一個國際學生，老師上課不自覺的就會用荷蘭語講起話來，你不講話的話大家就當你是空氣。
但，停下來是休息，走回去是逃避與痛苦，這點我不要，我還不想服輸。
2007年9月18日 星期二
有些日子
有些日子，只想賴在沙發上休息，外面也許起霧下雨，也許是有風，明明就知道今天自己有兩門課，還一直想說服自己不要去上，如果是在台灣，我應該就會跟我的懶惰屈服，可能就這樣耗掉了。可是在這邊不是，看到岱早早就準備好要去海牙跟跟承辦客戶見面，他們十一月要在海牙的市政廳有一場戶外音樂季，他很努力。
昨天晚上在跟 Phlox 他們聊天的時候，看到岱還是安安靜靜的在網路上找設計的東西，心裡有一種自己很鳥的感覺，昨天了不起就是多了一篇每個禮拜二都要跟教授討論的研究型文章，我就心裡想逃，於是就跑到 Hilversum 來了，沒想到不管跑到哪裡，聊天一聊還是會跑回歷史的軌道裡面，聽 Phlox 講說他爺爺是 Nazi ，搞得他的後代在維也納還是不得安寧，我心裡不知道該怎麼說，他們總是要問，然後勒，那時候到底真正的歷史是怎麼樣的。
沒有怎麼樣，就是時代之下的巨輪推動著人們。
很高興自己是選擇來歐洲唸書，太有他馬的使命感了，這裡不是英國學店，也不是我熟知的美國。這裡是二次大戰時被轟炸的吸哩嘩啦的北荷蘭，我能說什麼，巨輪的陰影還在，人們生活的背後，總是會有一小段不為人所熟知的歷史。
我到底在逃什麼，根本就沒得逃。從台灣來荷蘭，再從荷蘭重新又被轉入歷史的漩渦裡，所謂歷史，以及人文，是哪個傢伙跟我說它很冷門的。明明腦袋發燒到三十八度還是要爬去上課，幹，歷史，我要騎腳踏車上課跟你碰面去了。
昨天晚上在跟 Phlox 他們聊天的時候，看到岱還是安安靜靜的在網路上找設計的東西，心裡有一種自己很鳥的感覺，昨天了不起就是多了一篇每個禮拜二都要跟教授討論的研究型文章，我就心裡想逃，於是就跑到 Hilversum 來了，沒想到不管跑到哪裡，聊天一聊還是會跑回歷史的軌道裡面，聽 Phlox 講說他爺爺是 Nazi ，搞得他的後代在維也納還是不得安寧，我心裡不知道該怎麼說，他們總是要問，然後勒，那時候到底真正的歷史是怎麼樣的。
沒有怎麼樣，就是時代之下的巨輪推動著人們。
很高興自己是選擇來歐洲唸書，太有他馬的使命感了，這裡不是英國學店，也不是我熟知的美國。這裡是二次大戰時被轟炸的吸哩嘩啦的北荷蘭，我能說什麼，巨輪的陰影還在，人們生活的背後，總是會有一小段不為人所熟知的歷史。
我到底在逃什麼，根本就沒得逃。從台灣來荷蘭，再從荷蘭重新又被轉入歷史的漩渦裡，所謂歷史，以及人文，是哪個傢伙跟我說它很冷門的。明明腦袋發燒到三十八度還是要爬去上課，幹，歷史，我要騎腳踏車上課跟你碰面去了。
2007年9月14日 星期五
城市的沙灘
腳踩在海牙這個城市的沙灘上，過去跟未來都正在凝望著你。你，感覺到什麼了嗎 ?
這一個禮拜的週末原本預期是很辛苦的在趕報告，在巴丁下車的前一刻，我還在盯著文章不放，完全不知道即將到來的星期一與星期二，我要怎麼去把書念完。書太多，文章太難，甚至有借不到的書，八千字的英文書評我寫了一半，另外一半靈感盡失。
可是 Esteban 跟我說，生活，就是要在你心裡最趕最無奈的時候，為自己的心靈，找一個放鬆的位置。在台灣，誰會這樣建議我 ? 誰會這樣跟我說話 ? 於是隔天我跟岱，還有巴丁，Janet 去了海牙，我們想重溫中國菜的味道，我們想要在報告與論文之間，為自己找一個放鬆的藉口。飯局之後，亦慈加入我們，坐著九號輕軌車在去往沙灘的路上。
沙子很暖，海水很冷，太陽不大，但是溫暖。我們一步一步踩在溫溫的沙子上，一步步將自己心上的擔頭暫時懈下來。生命中這美好的一刻，就這樣被我們享受著，看著荷蘭孩子開心的往浪頭裡衝，看著小狗在沙灘上奔跑，看著嬰兒在沙灘上學習爬行。
是的，我們都在學習，我們都在學習要如何過生活，要如何放下工作，如何為自己，找到生命的出口。My Dear Patient，妳注意到了嗎，我也在學習，所謂工作，就是在八點到六點之間盡力去做的事情，六點以後，那是妳的世界，我們都希望在自己的世界裡面盡情歡笑，愉快，放鬆。
那是什麼阻擋了我們這樣做 ? 因為別人沒有這樣做嗎，可是，My Dear，我在這邊學習到太多事情了，我學習到，不要管別人怎麼去想妳，不要管別人想怎麼做，而是妳，妳想怎麼面對妳的世界，過著妳的生活 ?
生命中，我們在急什麼 ?
這一個禮拜的週末原本預期是很辛苦的在趕報告，在巴丁下車的前一刻，我還在盯著文章不放，完全不知道即將到來的星期一與星期二，我要怎麼去把書念完。書太多，文章太難，甚至有借不到的書，八千字的英文書評我寫了一半，另外一半靈感盡失。
可是 Esteban 跟我說，生活，就是要在你心裡最趕最無奈的時候，為自己的心靈，找一個放鬆的位置。在台灣，誰會這樣建議我 ? 誰會這樣跟我說話 ? 於是隔天我跟岱，還有巴丁，Janet 去了海牙，我們想重溫中國菜的味道，我們想要在報告與論文之間，為自己找一個放鬆的藉口。飯局之後，亦慈加入我們，坐著九號輕軌車在去往沙灘的路上。
沙子很暖，海水很冷，太陽不大，但是溫暖。我們一步一步踩在溫溫的沙子上，一步步將自己心上的擔頭暫時懈下來。生命中這美好的一刻，就這樣被我們享受著，看著荷蘭孩子開心的往浪頭裡衝，看著小狗在沙灘上奔跑，看著嬰兒在沙灘上學習爬行。
是的，我們都在學習，我們都在學習要如何過生活，要如何放下工作，如何為自己，找到生命的出口。My Dear Patient，妳注意到了嗎，我也在學習，所謂工作，就是在八點到六點之間盡力去做的事情，六點以後，那是妳的世界，我們都希望在自己的世界裡面盡情歡笑，愉快，放鬆。
那是什麼阻擋了我們這樣做 ? 因為別人沒有這樣做嗎，可是，My Dear，我在這邊學習到太多事情了，我學習到，不要管別人怎麼去想妳，不要管別人想怎麼做，而是妳，妳想怎麼面對妳的世界，過著妳的生活 ?
生命中，我們在急什麼 ?
2007年9月5日 星期三
荷蘭的行事曆
Dear Claire
我的直覺反應是，當一個記者很有挑戰性。曾經是個實習記者的我，光是實習記者的工作份量，就讓我驚訝於那樣大量消耗時間的工作。我也曾經因為是個編輯，加班到凌晨，早上五點就進公司。人在台灣，甚少使用行事曆，因為有的話，記載的是不是也都是同樣的事情，工作，工作。
來荷蘭以後，我最大的體會是，為什麼住在荷蘭的人們那麼需要一本詳盡的行事曆，也許那是因為，那些空白的地方，是留給朋友和另外一半的。可能就只是坐著，一個人在用電腦，另外一個人在身旁閒聊的時間，又或著是，一場雨打亂了你們出遊的行程，但是反而有多餘的時間講悄悄話。
我總是會想，至此之後，妳的生命中是不是可能只剩下工作了 ?
記者是一個沒有休息的職業，大多數我認識的記者，到了三四十歲都還是獨自一人，尤其是跑現場的。
也許在工作上你會獲得很大的歸屬感，但是失去時間，這是一定的。
跟朋友相處的時間，跟伴侶相處的時間。
我不知道生活在你心目中佔據著多大的位置，又或著是，現在的你，其實更需要的是在工作上或是學業上的成就感，如果是，我會給予真摯的祝福，並且會像個小鬼頭一樣，看到你的文章被採用了，就開心的亂叫亂叫，真的為你開心。
我所知道的妳，是在最困惑，最軟弱的時候遇到妳的另外一半，而你們在一起，妳很開心，那時候的你，心靈有很大一部份是留給 Soul Mate 的。而我不知道，在你接下記者的工作以後，你能不能夠適應，只有思念，但是就是不能見上一面的困擾。
很多台灣人習慣用工作來填滿生活中的空虛
妳必須得仔細想想，妳是因為記者工作而開心嗎 ? 還是因為，記者的工作可以帶給妳足夠的忙碌讓妳忘掉不開心的生活 ?
我不清楚，但是我隨時都願意傾聽。
我的直覺反應是，當一個記者很有挑戰性。曾經是個實習記者的我，光是實習記者的工作份量，就讓我驚訝於那樣大量消耗時間的工作。我也曾經因為是個編輯，加班到凌晨，早上五點就進公司。人在台灣，甚少使用行事曆，因為有的話，記載的是不是也都是同樣的事情，工作，工作。
來荷蘭以後，我最大的體會是，為什麼住在荷蘭的人們那麼需要一本詳盡的行事曆，也許那是因為，那些空白的地方，是留給朋友和另外一半的。可能就只是坐著，一個人在用電腦，另外一個人在身旁閒聊的時間，又或著是，一場雨打亂了你們出遊的行程，但是反而有多餘的時間講悄悄話。
我總是會想，至此之後，妳的生命中是不是可能只剩下工作了 ?
記者是一個沒有休息的職業，大多數我認識的記者，到了三四十歲都還是獨自一人，尤其是跑現場的。
也許在工作上你會獲得很大的歸屬感，但是失去時間，這是一定的。
跟朋友相處的時間，跟伴侶相處的時間。
我不知道生活在你心目中佔據著多大的位置，又或著是，現在的你，其實更需要的是在工作上或是學業上的成就感，如果是，我會給予真摯的祝福，並且會像個小鬼頭一樣，看到你的文章被採用了，就開心的亂叫亂叫，真的為你開心。
我所知道的妳，是在最困惑，最軟弱的時候遇到妳的另外一半，而你們在一起，妳很開心，那時候的你，心靈有很大一部份是留給 Soul Mate 的。而我不知道，在你接下記者的工作以後，你能不能夠適應，只有思念，但是就是不能見上一面的困擾。
很多台灣人習慣用工作來填滿生活中的空虛
妳必須得仔細想想，妳是因為記者工作而開心嗎 ? 還是因為，記者的工作可以帶給妳足夠的忙碌讓妳忘掉不開心的生活 ?
我不清楚，但是我隨時都願意傾聽。
2007年9月1日 星期六
Hilversum 的家
剛剛跟巴丁通完電話，才知道，自己原來多麼多麼希望住在一個像家一樣的感覺的地方。巴丁唸的是兩年制的課程，因此到第二年後，她還是非常忙碌，除了要上課之外，還要帶新生，日子過的很充實，我很羨慕她的社交生活，她的朋友圈子裡面的人並不冷漠，比較多學生從南歐來的還是有差嗎 ? 她們經常在住處串門子，聊天，一起吃晚餐，不像是我住的那棟宿舍一樣，大家門一關，就是自己的世界，儘管我再怎麼努力，都還是有種熱臉貼冷屁股的感覺，是宿舍的設備太好嗎 ? 大家寧願窩在自己的小房間，也不願意出來。雖然有 Miek 這個好朋友，但是他在荷蘭有很多也是從南非來的夥伴，因此他們講 Afrankan 語，一種是我完全不懂的語言，一個我融不進的世界。
想一想，自己總是這樣，每次快要離開那個地方了，才開始漸漸的交到朋友，或是跟朋友熟絡起來。而在這中間的時候，往往都是孤獨的，開始的時候熟絡的遠方朋友會安慰我說，才剛剛開始，不用太過於著急，可是日子一久了，還是這樣，孤獨感揮灑不去，這到底是我自己的問題，還是生活環境冷淡的問題，永遠，是個無解之謎。
直到昨天晚上在 Hilversum 岱的住處，我才真的覺得，啊，好像有朋友了，雖然他們就要畢業離開了，但是晚餐時刻是我來荷蘭以後最美好的一晚，Erika 是一個中德混血的加拿大人，她煮一些料理，阿岱作一些料理，炒了一些波菜，David 是從印尼來的，Aleksandra 從巴爾幹半島上的一個國家來的，Chris 從智利來的 ，Edwardpan 從中美洲來的，我們聚在一起，這個吃一點，那個吃一點，然後開始喝大家的獨門調酒，隨便聊天，就這樣，一頓餐也可以吃到晚上十一點。有 Chris 的兩隻狗陪伴，我真的有在家的感覺。
回到 Utrecht 宿舍，依舊是一片寂寞，空虛感填滿我紅色的小房間。
想一想，自己總是這樣，每次快要離開那個地方了，才開始漸漸的交到朋友，或是跟朋友熟絡起來。而在這中間的時候，往往都是孤獨的，開始的時候熟絡的遠方朋友會安慰我說，才剛剛開始，不用太過於著急，可是日子一久了，還是這樣，孤獨感揮灑不去，這到底是我自己的問題，還是生活環境冷淡的問題，永遠，是個無解之謎。
直到昨天晚上在 Hilversum 岱的住處，我才真的覺得，啊，好像有朋友了，雖然他們就要畢業離開了，但是晚餐時刻是我來荷蘭以後最美好的一晚，Erika 是一個中德混血的加拿大人，她煮一些料理，阿岱作一些料理，炒了一些波菜，David 是從印尼來的，Aleksandra 從巴爾幹半島上的一個國家來的，Chris 從智利來的 ，Edwardpan 從中美洲來的，我們聚在一起，這個吃一點，那個吃一點，然後開始喝大家的獨門調酒，隨便聊天，就這樣，一頓餐也可以吃到晚上十一點。有 Chris 的兩隻狗陪伴，我真的有在家的感覺。
回到 Utrecht 宿舍，依舊是一片寂寞，空虛感填滿我紅色的小房間。
2007年8月23日 星期四
下雨的巴黎
傍晚六點五十二分，在火車開往回家的路上的車，我真的覺得，回荷蘭真好。
這幾天來玩，第一天就在香榭大道上被大陸人攔截叫我們幫忙當人頭買 LV 包包，我心裡想的是，包包不用錢壓，用近乎暴發戶的心態去享受高級時尚品，不是一種享受，而是一種滿足自我卑微心態的轉化感，這幾天在好幾個高級時尚精品區與大陸人不期而遇，總是可以看到裝著包包的 LV 顯眼棕色大袋在他們手上晃壓晃的。免稅的包包買了也還是要花錢的，我只是不知道他們要怎麼享受，如果，這一切終究只是一個舒服跟驕傲感，那麼那樣的時間非常短，還不如把新包包裝進紙袋裡上街去享受那種虛榮感吧。
務實的台灣學生隔天去逛了巴黎市區唯一的一個 OUTLET 商場，最意外的還是看見無印良品大大的 MUJI 在我們眼前出現，開心之餘趕快買了筆跟大小合身又是全棉的內搭褲，這個在愛用國貨的荷蘭可是買不到的優，往往不是尼龍材質，穿了很不舒服，就是在文具前面這個看那個看，不想下手買自己不愛用的筆，畢竟要寫很久。
下雨的巴黎，顯現出巴黎人的無奈，再多美名，花都，浪漫之都，都抵不了一場下一整天的雨，巴黎女孩穿著她們的黑色平底鞋，快速在大馬路上穿越，外面的露天咖啡座早早收起，沒辦法赴約的男人也不撐傘，頂著被雨淋了塌掉的頭，趕路回家。
我和岱決定撐傘去看艾菲爾鐵塔，雨中的鐵塔很朦朧，因為下雨，遊客很少，因為下雨，所以鐵塔很美。回程的路上還在小巷子裡發現一台屏東縣警察局的野狼，大概是我們這一趟最親切的一件事。
因為是外來人，因為不是來朝拜的日本女孩，於是我很用心，在地鐵與路上看看那些圍著頭巾的中東或是土耳其女子，她們視宗教教派的嚴謹程度來決定頭上的圍巾可不可以是花色的，她們也只是另外一群喜歡追求美麗的女孩，就算包頭巾，牛仔褲還是要穿 DISEL 的，就算巴黎人不當她們是巴黎人，我還是認為她們為巴黎帶來一種存在感，對我來說，所謂都市，國際都市，就是可以看見各國人在此磨肩擦撞，文化不同，膚色不同，只要你想住在這裡，認同這裡，那麼就待吧。
而巴黎因為有這些移民，使得巴黎存在。
最後是下雨的羅浮宮，拜編輯世界史教科書所賜，對古物跟名畫上了紮實的一課，因此法語的羅浮宮，對我而言不是個問題。我在美索不達米亞文物特展的時間來參觀，從蘇美祭司看到亞述皇宮，在埃及展覽處一路從上古埃及看到中王國的開放，新王國的金色圖坦卡門。法國人，該說他們沒有國際觀呢，還是英文發自內心的糟糕(相信我，在地鐵上看到法語的廣告說，想學道地的華爾街英語嗎，這真的讓我覺得法國人有點可悲。)，所有的文字介紹都是法文，還好名字與英文翻譯出入不大才得以辨識，真是一個可以逛上一整天的地方，可惜被沒有水準的遊客糟蹋了。
最喜歡的德拉克瓦的畫，當然也去看了，很開心，看到大幅度的畫作感覺果然還是不一樣，名為「自由女神領導人民」之畫，畫中的女神之奔放，獨立，帶有堅毅的神情都被收藏其中，看了之心滿意足，鄭重推薦，若不是來巴黎享受她不知道從哪個角度來看的浪漫，也不是來拜金，就花一點時間去欣賞文物吧，外面新建的玻璃金字塔縱然美，但是若不知道內在，那樣的美很浮誇。
用撐傘來形容法國跟荷蘭這兩個國家，我會說，在巴黎下雨撐紅傘是因為很有氣氛，在荷蘭下雨撐紅傘則是因為，老天，雨下的大到不撐傘不行了。
這幾天來玩，第一天就在香榭大道上被大陸人攔截叫我們幫忙當人頭買 LV 包包，我心裡想的是，包包不用錢壓，用近乎暴發戶的心態去享受高級時尚品，不是一種享受，而是一種滿足自我卑微心態的轉化感，這幾天在好幾個高級時尚精品區與大陸人不期而遇，總是可以看到裝著包包的 LV 顯眼棕色大袋在他們手上晃壓晃的。免稅的包包買了也還是要花錢的，我只是不知道他們要怎麼享受，如果，這一切終究只是一個舒服跟驕傲感，那麼那樣的時間非常短，還不如把新包包裝進紙袋裡上街去享受那種虛榮感吧。
務實的台灣學生隔天去逛了巴黎市區唯一的一個 OUTLET 商場，最意外的還是看見無印良品大大的 MUJI 在我們眼前出現，開心之餘趕快買了筆跟大小合身又是全棉的內搭褲，這個在愛用國貨的荷蘭可是買不到的優，往往不是尼龍材質，穿了很不舒服，就是在文具前面這個看那個看，不想下手買自己不愛用的筆，畢竟要寫很久。
下雨的巴黎，顯現出巴黎人的無奈，再多美名，花都，浪漫之都，都抵不了一場下一整天的雨，巴黎女孩穿著她們的黑色平底鞋，快速在大馬路上穿越，外面的露天咖啡座早早收起，沒辦法赴約的男人也不撐傘，頂著被雨淋了塌掉的頭，趕路回家。
我和岱決定撐傘去看艾菲爾鐵塔，雨中的鐵塔很朦朧，因為下雨，遊客很少，因為下雨，所以鐵塔很美。回程的路上還在小巷子裡發現一台屏東縣警察局的野狼，大概是我們這一趟最親切的一件事。
因為是外來人，因為不是來朝拜的日本女孩，於是我很用心，在地鐵與路上看看那些圍著頭巾的中東或是土耳其女子，她們視宗教教派的嚴謹程度來決定頭上的圍巾可不可以是花色的，她們也只是另外一群喜歡追求美麗的女孩，就算包頭巾，牛仔褲還是要穿 DISEL 的，就算巴黎人不當她們是巴黎人，我還是認為她們為巴黎帶來一種存在感，對我來說，所謂都市，國際都市，就是可以看見各國人在此磨肩擦撞，文化不同，膚色不同，只要你想住在這裡，認同這裡，那麼就待吧。
而巴黎因為有這些移民，使得巴黎存在。
最後是下雨的羅浮宮，拜編輯世界史教科書所賜，對古物跟名畫上了紮實的一課，因此法語的羅浮宮，對我而言不是個問題。我在美索不達米亞文物特展的時間來參觀，從蘇美祭司看到亞述皇宮，在埃及展覽處一路從上古埃及看到中王國的開放，新王國的金色圖坦卡門。法國人，該說他們沒有國際觀呢，還是英文發自內心的糟糕(相信我，在地鐵上看到法語的廣告說，想學道地的華爾街英語嗎，這真的讓我覺得法國人有點可悲。)，所有的文字介紹都是法文，還好名字與英文翻譯出入不大才得以辨識，真是一個可以逛上一整天的地方，可惜被沒有水準的遊客糟蹋了。
最喜歡的德拉克瓦的畫，當然也去看了，很開心，看到大幅度的畫作感覺果然還是不一樣，名為「自由女神領導人民」之畫，畫中的女神之奔放，獨立，帶有堅毅的神情都被收藏其中，看了之心滿意足，鄭重推薦，若不是來巴黎享受她不知道從哪個角度來看的浪漫，也不是來拜金，就花一點時間去欣賞文物吧，外面新建的玻璃金字塔縱然美，但是若不知道內在，那樣的美很浮誇。
用撐傘來形容法國跟荷蘭這兩個國家，我會說，在巴黎下雨撐紅傘是因為很有氣氛，在荷蘭下雨撐紅傘則是因為，老天，雨下的大到不撐傘不行了。
2007年8月16日 星期四
用荷語教荷語
這個禮拜應該是我來了以後挫折感最大的一週，第一天上課回來還可以很開心的分享認識的新同學，以及一些文化差異或是地區性差異，只是覺得，怎麼上的這麼快，第一天就開始放荷語對話要我們聽，然後要我們討論對話是在說什麼。
我得說，直到這個時候，除了我自己預習過的單字之外，還有大量的連接詞跟單字是我不懂的，再加上荷蘭文發音偏德語，單字就算看得懂也不一定聽的懂。老師上課是講荷語，我連幾點是休息時間都不知道，因為他念的數字是荷語，第一天回去只覺得好快，一切都教的很快，後來跟班上同學討論以後，發現不是只有我這麼認為，幾乎所有人，連在這邊航空公司工作許久來上 Summer School 課程的人都覺得這種課程就好像是給已經待在荷蘭至少一年上的人所上的課程，每個人都直說吃不消。
到第二天，這門課的另外一位老師來上課，我才開始意識到為什麼這門課，或著是說荷語教學，幾乎沒有亞洲學生來上，我是班上唯一的亞洲人，發音有些字母對亞洲人而言是極為困難的，我的教材沒有一句英文，全是荷文，老師沒有照顧到學生的需要，只因為，學生裡面有些是德國裔或是會好幾國語言的學生，便將整門課的門檻提至相當高，昨天我終於受不了了，跟老師討論我要換課，他們也同意，雖然很熱心的幫我換課，但是這種對於學習上的挫敗感是消之不去的，這是我第一次覺得學習語文很困難，可以想像一下嗎 ? 像是一個沒有接觸過中文的外國人如果學中文，老師上課是用中文直接說，好，現在請你說大家好這三個字 ? 有哪個天才學生會分辨的出來老師是叫他用中文說大家好呢 ? 這種課程我盡力試了一個禮拜，決定不逞強了，還是一步一步來吧，畢竟我唸的是英語授課的課程，學習荷語是想要學來更快融入當地生活，或是有些簡單的書籍也許我可以看，不需要這樣折磨自己，因為功課也很多，自己也有很多主修科目的書要看。
講了一堆，昨天那種學習的挫敗感還是隱隱約約存在，現在我知道，學生如果蹺課，是有其心態存在的，不論中外老師，如果只是一昧教導優異的學生講得一口更為流利的語言，那個叫做錦上添花，決沒有雪中送炭之意。
2007年8月10日 星期五
MonSoon 和 Thee Night
來這邊的第一個感覺是被騙了，儘管英文還是通用，但是路標跟菜單，所有的生活必需品都是以荷蘭文標示，去逛超級市場好像玩吃角子老虎，你丟多少歐元在這上面，不保證它好吃，也不保證你買對，一試再試才知道什麼是對的，有時候買錯了，就什麼都沒有嘍。
MICK 沒這個問題，因為他不下廚，他過著三餐吃麵包加火腿的極簡餐點，極省但是，沒有逛超市，你就不會知道住在這個城市的居民到底是在過著怎樣的生活，那天跟他還有阿岱聊天，喝東西，MICK 興高采烈的拿出他在南非喝了十幾年的茶，配著我跟阿岱的戰利品焦糖威化煎餅吃東西聊天，我們常常這樣，晚上敲門串門子，順便約約下次喝東西。
我突然意識到，自己正在過一種前所未有的生活，在這裡商店六點一定打烊，如果是頹廢的大學生的話，醒來在下午兩點，也代表這一天快結束了。我的生活開始分類，關於食材，我跟阿岱最常討論的問題是，哪一塊肉快過期了，晚餐還有搭配的醬料嗎 ?
關於去超市的路上，我們目前為止已經繞了三條路線，烏特勒支真是他馬的大，我家最近的超市關門裝修中，下一家超市騎腳踏車要快四十分鐘才到，路上有很多可以觀察的，你可以看到迎面而來的上班族，她頂著一雙超高紅色高跟鞋在騎腳踏車，或是時髦的阿婆穿著平底銀色的芭雷舞鞋經快踩著踏板，又或者是一雙設計感十足的靴子，感覺像是剛剛從伸展台上穿下來的。不時會有幾個看起來趕著去參加自由越野車比賽的荷蘭人呼嘯而過，運河上有不怕冷的壯漢在划獨木舟。
你知道那個穿超高紅色高跟鞋的上班族在趕什麼嗎，她的購物袋裡也許有半塊車輪乳酪，一些生菜，和晚餐的主食。阿婆的籃子裡放著超市特價的腓魚和長條麵包，我的背包裡面則有，果汁特價一大罐，白麵包一條，漢堡肉數塊，還有心愛的茶包。
MICK 利用我們去超市的時間散步，前些日子逛的較遠，去到一個中高產階級住的社區，每戶人家的落地窗，天氣好的時候大開，有盆栽跟收集品裝飾，前面的小院子經過細心整理，種了各色不同的花朵，屋頂多數是尖頂的附上一個可愛的小煙囪。
吃什麼，享受什麼，生活，變成 Thee Night Talk 的時候一定會聊到的話題，往往回到自己的房間還會回想那些點點滴滴，一邊聽著 Monsoon 一邊刷牙，看書準備就寢前，都還會覺得這一天即使天氣糟糕，心情也是平靜的，因為這才叫過生活。
2007年8月1日 星期三
台灣 , 南非 , 荷蘭
親愛的老妹，這是你的雙胞胎姐姐第二天在荷蘭。
早上醒來的時候還有點恍惚，看到超級 IKEA 的房間才想到自己已經在荷蘭了，以前在台灣逛 IKEA 看他們擺設的房間，心裡想說誰會住在紅色跟黃色搭配藍色的房間裡面啊，沒想到就是在下我。
我的房門還是紫色的喔，酷學校。跟成大類似，是所完全沒有圍牆的學校，校區附近有童話般的房子，他們養的羊跟馬還有牛隻從窗戶望出去可以看得很清楚，昨天傍晚跟新認識從南非來的 MICK 跑去散步，順便再去看看兔子跟鴨群，當時已經晚上九點多了，可是太陽依舊四射，起風後的荷蘭就像是台灣的秋天，穿短袖覺得冷，可是沒有減低我的新鮮感。
附近有一所醫學院，可是醫學院並沒有想像中的嚴肅，整棟建築物是馬賽克式的彩色磚塊，學生也住在好像積木一樣的房間裡面，每天傍晚晚餐時刻，他們會帶著啤酒跟晚餐出來在常板凳上邊吹風邊享受晚餐。我開始知道生活應該會是什麼樣的步調了，非常慢但是很認真在過生活的步調。
今天一大早就跟 MICK 還有阿岱去市區的市政廳去報到，可以的話再去銀行開戶，順便去二手腳踏車店物色一台腳踏車，去了市政廳才知道學校早就幫我們安排好了，九月四號所有的外籍學生，學校會統一辦理居留證。不懂荷蘭語言的我，還好有 MICK 說南非的一種語言，跟荷蘭語極為相似，只要荷蘭人說慢一點，他就可以理解，但是差別還是很大，因此我們三個買了地圖，在市區裡，在運河貫穿的小街道繞啊繞，很刺激 。我們在路上遇到一個也是新來這個城市報到的大陸人，看到他有學長姐在旁一路用中文帶他，就覺得我們三個這樣闖蕩沒有浪費留學的意義，很有成就感 。
MICK 告訴我荷蘭文的運河還有很多日常用品該如何發音，但是他只會發音，不是很理解那是什麼意思，所以很多時候買生活必需品是靠著摸索的，他說這是他第一次搭乘大眾交通運輸工具，在南非搭公車是會被搶的，在那大家都是十八歲以後自己開車，可是因為貪污太厲害，就算有考駕照也不知道何時才能拿到駕照，於是很多人拿的是一張折合十五歐元的非法駕照，就噹噹上路了。
不同國家的從窗戶望出去總是有不同的特定印象，我跟 MICK 說台灣的窗戶看出去是一棟接著一棟的建築物，灰色居多。他則是說，南非的地總是土色的，但是令人難過的是，看出去的只會是一道又一道的高牆，門口持槍的警察也看到痲痹了。槍雖然看到痲痹，但是還是不時聽說朋友的朋友被掃射。
關於槍或從窗戶望出去可以看到綿羊，在我的世界裡面是屬於電影中才有的，可是在風車國度，三個不同生活世界的人開始有交集，碰撞。在這過程裡，我們收穫滿益。
早上醒來的時候還有點恍惚，看到超級 IKEA 的房間才想到自己已經在荷蘭了，以前在台灣逛 IKEA 看他們擺設的房間，心裡想說誰會住在紅色跟黃色搭配藍色的房間裡面啊，沒想到就是在下我。
我的房門還是紫色的喔，酷學校。跟成大類似，是所完全沒有圍牆的學校，校區附近有童話般的房子，他們養的羊跟馬還有牛隻從窗戶望出去可以看得很清楚，昨天傍晚跟新認識從南非來的 MICK 跑去散步，順便再去看看兔子跟鴨群，當時已經晚上九點多了，可是太陽依舊四射，起風後的荷蘭就像是台灣的秋天，穿短袖覺得冷，可是沒有減低我的新鮮感。
附近有一所醫學院，可是醫學院並沒有想像中的嚴肅，整棟建築物是馬賽克式的彩色磚塊，學生也住在好像積木一樣的房間裡面，每天傍晚晚餐時刻，他們會帶著啤酒跟晚餐出來在常板凳上邊吹風邊享受晚餐。我開始知道生活應該會是什麼樣的步調了，非常慢但是很認真在過生活的步調。
今天一大早就跟 MICK 還有阿岱去市區的市政廳去報到，可以的話再去銀行開戶，順便去二手腳踏車店物色一台腳踏車，去了市政廳才知道學校早就幫我們安排好了，九月四號所有的外籍學生，學校會統一辦理居留證。不懂荷蘭語言的我，還好有 MICK 說南非的一種語言，跟荷蘭語極為相似，只要荷蘭人說慢一點，他就可以理解，但是差別還是很大，因此我們三個買了地圖，在市區裡，在運河貫穿的小街道繞啊繞，很刺激 。我們在路上遇到一個也是新來這個城市報到的大陸人，看到他有學長姐在旁一路用中文帶他，就覺得我們三個這樣闖蕩沒有浪費留學的意義，很有成就感 。
MICK 告訴我荷蘭文的運河還有很多日常用品該如何發音，但是他只會發音，不是很理解那是什麼意思，所以很多時候買生活必需品是靠著摸索的，他說這是他第一次搭乘大眾交通運輸工具，在南非搭公車是會被搶的，在那大家都是十八歲以後自己開車，可是因為貪污太厲害，就算有考駕照也不知道何時才能拿到駕照，於是很多人拿的是一張折合十五歐元的非法駕照，就噹噹上路了。
不同國家的從窗戶望出去總是有不同的特定印象，我跟 MICK 說台灣的窗戶看出去是一棟接著一棟的建築物，灰色居多。他則是說，南非的地總是土色的，但是令人難過的是，看出去的只會是一道又一道的高牆，門口持槍的警察也看到痲痹了。槍雖然看到痲痹，但是還是不時聽說朋友的朋友被掃射。
關於槍或從窗戶望出去可以看到綿羊，在我的世界裡面是屬於電影中才有的，可是在風車國度，三個不同生活世界的人開始有交集，碰撞。在這過程裡，我們收穫滿益。
2007年7月28日 星期六
懷疑自己
我這兩個禮拜一直在想同一個問題。
所有的人都在恭喜我說夢想成真了，真的要赴歐留學了，可是我是不是那塊料 ?
好比說，念音樂的，如果鋼琴談得好，這個是明顯看得見的。
可是我們在做學問，沒有時光磨，怎樣都不知道。
於是我會想，我這麼愛用捷徑的人，怕麻煩的傢伙，倒底行不行 ?
也就是困惑，個性適合嗎 ?
可是今天想到我念英文考托福跟雅思那時候的我，英文就是英文，就可以一直唸，有點夢幻的說法就是，我單純的在享受那個唸英文的過程。
想想那時候的自己很不可愛，上個英文課還會有武裝，是個帶刺的傢伙。
只要有個目標，有刺激。
我就會尋著刺激，不斷找答案。
怕自己在繞遠路嗎，當然會。
放慢腳步。
我花了好久才體會這個道理，但是實踐的道路上，困難的影子始終沒有離去。
所有的人都在恭喜我說夢想成真了，真的要赴歐留學了，可是我是不是那塊料 ?
好比說，念音樂的，如果鋼琴談得好，這個是明顯看得見的。
可是我們在做學問，沒有時光磨，怎樣都不知道。
於是我會想，我這麼愛用捷徑的人，怕麻煩的傢伙，倒底行不行 ?
也就是困惑，個性適合嗎 ?
可是今天想到我念英文考托福跟雅思那時候的我，英文就是英文，就可以一直唸，有點夢幻的說法就是，我單純的在享受那個唸英文的過程。
想想那時候的自己很不可愛，上個英文課還會有武裝，是個帶刺的傢伙。
只要有個目標，有刺激。
我就會尋著刺激，不斷找答案。
怕自己在繞遠路嗎，當然會。
放慢腳步。
我花了好久才體會這個道理，但是實踐的道路上，困難的影子始終沒有離去。
2007年7月12日 星期四
歷練
那天晚上和父親有了爭執，倔強的我拒絕再正面跟爸爸打招呼。
這次的回家之旅，將我心底內心最深刻的掙扎跟疤痕，那些癒合的，跟沒癒合的，都重新重擊我防鎖的心靈。爸爸一句「簽證跟機票妳自己去辦吧，培養妳的經驗。」爆發了我長久以來的委屈。
「我知道你不願意用你的職位去幫任何人做事，所以機票開票延遲的電話，我早就打了。」
「但是你有沒有想過，我有請家裡幫什麼忙嗎 ? 一路從大學時代，錢再吃緊我也不會跟家裡要，因為我知道這樣的話，媽媽就要辛苦的去賣更多的化妝品，在炎熱的夏天，摩托車上擺一瓶水，跑片整個大桃園地區，五百塊，一千塊的在送貨。」
「由沒有想過，就是因為你的女兒想太多，想的很謹慎，所以我不會撒嬌要錢買東西，我會覺得剩下來的錢可以給弟弟妹妹花用，那這樣的節省，也錯了嗎 ?」
「一路從入學申請，到跟教授交涉，學校溝通，簽證的文件跑壓跑的辦，我有麻過你什麼了嗎，在我半夜邊打瞌睡邊寫信跟學校商量財力證明的事情，我有哭著說請你們幫我弄嗎。」
「我從來沒有因為事情很困難，所以退縮。可是，誰不會有累的時候呢 ?」
「我這樣的歷練，還要多久 ? 如果連家裡都不能幫我分擔一些 ? 不要逼我去唸一些有形式的禱告或是言語，我在心裡和上帝說話好久了，我說，如果這是給我的考驗，那麼我會去接受，會去完成，上帝從沒有正面告訴我這是不是考驗，可是到最後，因為那份對夢想的堅持，我都還是完成了。」
這就是我的家庭，從十三歲以後就把我當大人看待這樣的環境，磨練出來一個勇氣十足，不怕未來，總是接受挑戰的小乖，我知道自己的夢想對家庭負擔很大，所以我能省就省，能不讓你們擔心，我就不會開口。
我在一邊慌亂一邊求學的時候，知道我的早熟，是怎麼來的。
這次的回家之旅，將我心底內心最深刻的掙扎跟疤痕，那些癒合的，跟沒癒合的，都重新重擊我防鎖的心靈。爸爸一句「簽證跟機票妳自己去辦吧，培養妳的經驗。」爆發了我長久以來的委屈。
「我知道你不願意用你的職位去幫任何人做事，所以機票開票延遲的電話，我早就打了。」
「但是你有沒有想過，我有請家裡幫什麼忙嗎 ? 一路從大學時代，錢再吃緊我也不會跟家裡要，因為我知道這樣的話，媽媽就要辛苦的去賣更多的化妝品，在炎熱的夏天，摩托車上擺一瓶水，跑片整個大桃園地區，五百塊，一千塊的在送貨。」
「由沒有想過，就是因為你的女兒想太多，想的很謹慎，所以我不會撒嬌要錢買東西，我會覺得剩下來的錢可以給弟弟妹妹花用，那這樣的節省，也錯了嗎 ?」
「一路從入學申請，到跟教授交涉，學校溝通，簽證的文件跑壓跑的辦，我有麻過你什麼了嗎，在我半夜邊打瞌睡邊寫信跟學校商量財力證明的事情，我有哭著說請你們幫我弄嗎。」
「我從來沒有因為事情很困難，所以退縮。可是，誰不會有累的時候呢 ?」
「我這樣的歷練，還要多久 ? 如果連家裡都不能幫我分擔一些 ? 不要逼我去唸一些有形式的禱告或是言語，我在心裡和上帝說話好久了，我說，如果這是給我的考驗，那麼我會去接受，會去完成，上帝從沒有正面告訴我這是不是考驗，可是到最後，因為那份對夢想的堅持，我都還是完成了。」
這就是我的家庭，從十三歲以後就把我當大人看待這樣的環境，磨練出來一個勇氣十足，不怕未來，總是接受挑戰的小乖，我知道自己的夢想對家庭負擔很大，所以我能省就省，能不讓你們擔心，我就不會開口。
我在一邊慌亂一邊求學的時候，知道我的早熟，是怎麼來的。
2007年7月3日 星期二
需要還是不需要
最近的日子很清閒，聽的音樂是雷光夏的黑暗之光，偶而看看影集，不準備為自己施加過多的壓力，大家都會說好快好快，恭喜你夢想成真了。
我覺得夢想沒有成真，因為這是暴風雪前的寧靜。我即將要去唸書的國家，我即將要去突破的挑戰，一切都離我很遠，而我還沒有做功課。
刻意的，我希望新的環境，絕對會有的學術上的挫折，重新讓我拾回我對於知識渴望的投入，熱情。
政治跟醫學相關的影集，我有興趣的兩個領域，我發現從事這兩個領域的人，若沒有「勇氣」，一切便會施展不開來，就像是 Commander in Chief 裡面的麥肯西總統，無黨籍，便沒有資源可供她所用，可是正好讓她足以擺脫政治上最醜陋的黨派壓力，讓她可以真的因為堅持信念去做事情，一路上批評她的人多的枚不勝舉，可是她早已不聽不看，不要讓蒼蠅的嗡嗡之聲干擾到妳該專心的事情。就像是 House，當所有人都說你瘋了，不要做這種事，會被告，會被州政府吊銷醫生執照，可是 House 依然瘋狂如我，他的腦袋是清醒的。
前些天又在小舅家桌上看到他正在研讀一本書名為「領導者需要的勇氣」。
我不禁想發笑，大部分的人在面對重大事情，強權，現實，金錢的時候，需要勇氣，可是他們到底是缺乏勇氣，還是不想要有勇氣，因為勇氣是培養讓人們面對環境困難的時候所需要掙脫現實狀況的腎上腺素，而安逸是多數人所奢求的，能夠在安逸之中過著美好的日子，比如說睡醒了，下午約朋友去逛街，晚上跟同學吃頓晚飯，聊聊八卦，回到家洗個澡，看看信件，開盞微暈的燈睡去。看似美好的生活，卻不是我渴望的。
我渴望的是工作，唸書唸到日落，吃個簡單的晚餐以後繼續把剩下的心得寫成文字，然後隔天在課堂上，信心滿滿的走進課堂，因為我已準備好，要繼續吸收各種知識，面對不同論點的辨爭，我喜歡學習的生活，因為那會使我知道自己的渺小，讓我可以更清晰的去看這個世界，而不是日復一日，只能在虛構的影集裡面不斷的去推測世界。也不該寫著一篇又一篇英文 Essay，衡量自己的論點是否很平凡。
現在對我而言是一個休息的時間，可是人真的很矛盾，因為我不想要休息，至少，不要這麼長。勇氣我有，可是沒有環境，對於我來說，那個環境也快來了，還有一個月。
2007年6月29日 星期五
享受人生
趁我還可以用中文表達我的感受的時候要盡情享受。
真的很開心收到您的來信，離開工作跟台南之後，忙著重新當個好女兒，從來不知道自己當個好女兒竟然會如此困難。外公的想法有的時候真讓我哭笑不得，但是還是雙手一攤，哎，喜歡偷偷在舅舅家前面種白花我就幫他種吧，他堅信這樣舅舅跟舅媽可以生個男孩。
寬寬跟 Justin 很幸運可以擁有您那麼開明的好爸爸，讓他們在自己的世界裡面得以發展，揮灑自由。有些孩子並沒有這樣的機會，在他們的手腳，頭腦還未發育成熟之時，即被賦予了許多的責任，讓他們的頭腦失去了判斷的能力，不能怪孩子，因為他們從未有機會試過。
台灣的大學生即是如此。
我在中興畢業後，聽學妹說兩位西洋史的教授，一個教法國史，一個教德國史，也萌生了不如歸去的想法，這讓我感到很惋惜，中興的歷史系學生不聰明，不上進，但是老師教書的方式就如姜太公釣魚那般，願者上鉤，每一年總有個一位，兩位，在我這一年是三位，對於知識的渴求，是自然的，單純的。一學期就徜徉在尼采的思想裡，讀他所想，想他所想。今年他們倆雙雙從輔仁歷史研究所爭取到交換學生的機會，去法國研讀半年，好事一件，我們還約定好今年聖誕節要在法國馬賽渡過。
寬寬好奇我時麼地方呢，想想，自己既不多聰明，也不多有野心，只是想在父母身體還沒有兵敗如山倒之時，實現自己對於知識的渴望，拾回在大學最後兩年的那樣的激動，每聽到一個自己沒有聽過的理論，或是那麼一小段推論，就會覺得很開心，文章就也不管行文格式，先把自己的想法付諸於文字之中，看書看到好的，逢人就推薦。
很懷念那樣的生活。
我跟爸媽說，等我碩士唸完，博士唸完已經不知多老之時，我想去念醫學院。我爸媽瞪大眼睛說，女兒不要再唸了，我們家平平凡凡，就出了一個你這麼拗脾氣的孩子，好好享受一下人生吧。後來想想，對於我而言，學習，的確是我在享受人生的方式呀。
真要歸類，應說歷練有所不同，所以思考方式也會不一樣，那天看一部名為 HOUSE 的美國影集，戲中同樣是十歲孩子，對於疾病表現出不恐慌，不害怕，醫生就認為這孩子大腦情緒以及知感神經區域受損。我覺得很好笑，畢竟影集還是大人在拍的，不是孩子。那年十歲生病的我無形展現出來的 Fearless，對於死亡的不恐懼，對於疼痛甚少哀嚎，我相信那一半是出於我的無知，一半是天生的。
在孩子身上永遠可以學習到更多，這是為什麼我一直持續不斷的去帶小孩子的原因。
台灣有許多像您這樣的好老師都有不如歸去的念頭了，誠實的來說，身為老師您的朋友，選擇在加拿大教書會是比較快樂的，也會是我希望我的朋友開心的選擇。但是，台灣還是有很多像我這樣的學生，只需要一個老師的刺激，人生便會有所不同，我雖然還是只是個大學畢業生，但是去年回高中母校新竹女中演講時，我沒講我生病，也沒講我曾經因為自己的拗脾氣吃過多少苦頭，我只說了我的求學歷程，講完以後，我的高中老師寫信跟我說，她任教的班上在我趕火車離開之後哭成一片，而且她們不知道為什麼而哭，在週記上紛紛寫下心得感想。下面文章即是轉貼給您看我寫給學妹們的信，誠心的希望，老師您不管在哪裡，都相信自己可以影響很多人，他們也許會比較快樂，他們也許會少好幾個後悔。
堅持
首先，我要說，妳們的學姊只有傻勁，去堅持自己想做的事情，很普通也沒有特別聰明的一位學姊。但是我相信妳們，擁有比我更強的能力，去堅持一個夢想。
堅持一個夢想會很困難嗎？會。但是不堅持一個夢想而選擇隨波逐流，妳們也許在心靈上會受到更難以承受的遺憾。
明年，後年，大後年，從今天起的未來四年裡，妳們所遇見的人事物，所寫的每一個字，所努力的每一件小事情，都將成為妳要不要堅持抓緊妳夢想的契機。學妹，不要憂慮未來四年以後的工作問題，這四年還沒過完，我們不會知道下一步的轉折是什麼。
輔大哲學系系主任自豪的在他們新生訓練上說：「學哲學，是要救全世界的。」
思想，價值觀，執行力和做的勇氣，是契機，給予你們的生活決定是否過的沒有遺憾的契機。不要害怕去做，不要覺得自己沒能力，當妳心裡有什麼念頭，有過什麼理想，當妳知道了，夢想便已經悄然成形。
文組學生身負的是更大的重責大任，今天畢業了，將來成為大學生，便是捍衛理想的知識分子。歷史系的學生握有一字顛倒千年道理的歷史解釋權。中文系學生具有把世界上最古老的文字繼續散播下去的能力，中華文化是生是死，由妳來把持。民初思想家的慷慨陳詞，將會用妳們的言語來翻譯給世人聽。
所以，不要害怕有夢想，更不要害怕去實踐妳的夢想，在今天漫天謊言與不真切的世界中，在這個越來越膚淺的社會上，我相信你們擁有重新去電擊人們思維的能力。「不貪，不強求，但也不退縮。」
2007年6月28日 星期四
第一次
第一次用 MAC BOOK 打字，很不習慣。
第一次說謊，再自然不過。第一次誠實，打從心底發慌。
第一次體會到自己的憤世忌俗在字眼裡，在心頭上對於自己是多麼深刻，很不習慣。
我們生存的世界裡多出我們誕生於這大地之上時所沒有的，所謂習俗，所謂應對進退，在見面時候的禮節，在哪些場合該說些什麼樣的話，在溝通時該用什麼技巧，在回應時該有什麼態度。
我們原來是不會說話的，難過的時候嗚嗚哭噎，開心的時候咧嘴大笑，不高興的時候扭頭就走。
而現在這些變成必須要會隱藏的東西。有一天當我們將這些技巧都學會的時候，那是成熟，同時對我們而言，是一種失去。我們失去人類任性的勇氣，迂迂屈屈在一堆藉口之下喘氣過活。想出遠門得找藉口，喜歡一個人不能示愛，擔心憂愁只能皺皺眉頭，不能放聲大哭，不可以生氣大叫。
有時候我不禁懷疑，這是進步，人類的演化本該如此，還是每一種被自己所毀滅的生物都會如此虛假，隱藏他們的本性，得到看似更多，卻沒有初見火光的激動 ?
所謂先知先覺，有遇感到這一點嗎，在求學過程裡曾經那麼在乎的東西，有沒有值得我們將死之時還值得去細想的東西。
在攀爬的過程中，我們究竟是在往上，還是往下 ?
2007年6月23日 星期六
三個人的勇氣
我：老劉在玫茵離職前一直問我還有沒有跟她連絡，我說有，他說他想聽近況，我就說給他聽，他聽到妳很好，就有比較開心。
茵：呵，還有你們啊，我現在其實很怕
我：玫茵，這只是第三天，妳沒有每天打電話回台灣就很了不起了。真正害怕的陌生感，只要你願意開口講話，即使是買東西，就會化解
娟：好吧，我也要去買台像樣的DC！把我的台北拍給你們看。你們也要把荷蘭跟澳洲給我看啊～～
茵：
嗯，要加油喔，都要離職了，就任性一點吧，對自己好一點。
娟：
好，下禮拜去找奇奇玩好了。
我：去吧，兩天也好耶，總比妳在辦公室受氣好。
茵：
嗯
我：玫茵也要加油，我們挺妳的，就算只有找到洗盤子的工作也先拼一拼，我期待荷蘭的假日可以飛到澳洲去看妳。
茵：
我也超想去荷蘭的
娟：說真的，我還真是第一次分清楚成熟跟幼稚的差別。我這幾天看書時，看到說上帝給人類與一般動物不同的是，人有FREE WILL，有自由意志的人類其實是可以選擇自己想做的事，可是，上帝沒有把勇氣給人類吧？只能自己慢慢去試，去試自己到底有多大膽。
茵：
嗯，同感，超同感。就像現在的我，才知道踏出台灣，自己是多麼的害怕。
我：應該說，失去改變的勇氣，是一條鴻溝，妳跳過去，障礙就沒有了，可是在跳的當下，當然還是很害怕的。
我：每個人跳過去的時間點不一樣，玫茵正在跳，娟也是。
娟：可是每一次的障礙都不一樣，跳過這一次不一定下次就會有百分之一百的勇氣。
茵：嗯，我懂，我現在就是這樣，但是就是慢慢來吧。
我：妳現在這條還正在跳，就先不要煩惱下一條了吧，我也是會煩惱博士的申請事情，但是，總要努力先過完碩士這一年的生活才會知道。也是會煩到睡不好，但是就是努力把眼前的自己照顧好，這個最重要。
茵：我現在有點缺乏繼續向前的勇氣，有點算是慌了手腳吧，但是不出來也不知道自己會是那麼的怕。有點籌不出，繼續待下來的勇氣了，可能是因為還沒真的 settle down 下來，未來的目的不是單找朋友玩，也不是來唸書，幾乎是毫無目的吧。
娟：可不可以問一下，是不是到了澳洲之後，然後又開始問：接下來呢？
我：我講我的經驗給你們聽，有些你們聽過就算，我那時候，14 歲，飛機到紐約，在甘迺迪機場要轉機時候，昏頭了，我怎麼找就是找不到那個要轉搭國內線的巴士要在哪裡搭。所有的人都跟我說在登機門 9 號門前，可是我來來回回扛著行李就是找不到，我幾乎立刻想買回程票回台灣，可是後來想，現在退後，是不是以後一輩子都要這樣退後？
我：然後就硬撐頭皮去問清潔工，坐在巴士上的時候，眼淚就這樣啪拉啪拉的掉出來了。
茵：嗯，我也是這樣告訴自己。我是在媽媽送我入海關後眼淚飆出來了，但是忍著不讓他掉。
我：哭是好事，證明自己作到了，沒有後悔。
娟：很辛苦的時候真的都會想說，我幹嘛把自己變成這樣，我明明可以輕輕鬆鬆好吃好住的，幹嘛這樣折磨自己，轉頭又想，不做，會後悔，只好又悶著頭繼續拼。
茵：嗯，其實我們三個的體驗應該是一樣的吧，我會害怕或什麼的，是因為還沒有任何的目標。但若是今天來就是唸書或什麼的，有個目標在就不會那麼怕。
娟：加油耶～誰誰誰無力的時候都可以隨時用電話連絡或是寫在網誌上。
我：所以說是革命情感，因為天時，地利，人和之間，我們三個變成朋友。只要其中一個沒有了。勇氣也就只是在腦袋中盤旋的東西了。
2007年6月20日 星期三
Differential diagnosis
在一個失眠的夜晚寫下自己的鑑別診斷 (differential diagnosis)，受夠了台灣敷衍的醫療體制，我只出現一個症狀，頭痛，不管去哪一家醫院都會說，哎呀，我這是感冒啊，中暑啊，壓力太大。通通都是很萬無一失的診斷，也通通都很敷衍，因為我只有出現一個症狀，可是這個症狀在這兩天把我給害慘了。
In June 19，小腦中幹往上直至前額葉部分，開始出現疼痛感，躺著疼痛會消失一些，但是講話很困難，不太能夠有組織性的判斷事情，媽問我要果汁還是茶我恍神了，答不出來。
June 20，symptoms did not go away. 我開始為了減輕疼痛，一直躺在床上，清醒的時間只有吃飯，洗澡，上廁所。
時間拉至June 21，寫下自己的鑑別診斷 (differential diagnosis)，神經系統毛病，或是長期服用藥物的副作用。這兩者都有可能，但是我傾向於後者，因為前者，光是靠一個頭痛，是無法診斷來的，除非我出現第二個症狀，否則就算是 House（美國醫學影集的醫生），我也很懷疑他是否立刻就會把我打包回家。
That is it for now.
2007年6月13日 星期三
發光與黯淡
我讀了妳的信２次，要不是妳的信上寫著妳的名字，我彷彿是在看今年三月玫茵寫給我的信。她那時候每一個激動，每一個渴望都已然成形，只是因為看不到未來，所以沒有往前踏步。如果是現在的玫茵作那個時候的決定，她不會等到這麼晚才踏出自己想要的這一步。
記得我跟妳說的嗎，那天看完電影散場，玫茵很自然的自己一個人拎起包包離開，在人群中的她，再也不是那個害怕一個人吃早餐的玫茵，也不怕未來因為有黑暗就不敢踩下去。
人總是在黑暗的地方小心翼翼，因為他們看不到前方的光芒
我在失眠的夜晚看了她給我的「東京鐵塔」，大概知道她要給我的理由，而真正的問題癥結點是，妳不用因為忠於自己而討厭任何一個人，如果說人習慣在黯淡的步道上走路，那妳能夠真的知道發光的樣子是什麼嗎？
我很佩服野也的毅力，他爸爸跟他說，去吧，把東京變成自己的地方。如果沒有錢與穩定的地方，都市是會吞掉一個人的心的。所以我佩服他即使兼職也要努力。
最後給妳一幕我印象深刻的畫面，那個熱愛攝影的女孩在公司，上司叫她倒咖啡跟影印的時候，她的上司告訴她，「妳以為這麼早就可以碰到攝影機嗎？影印也是工作的一部分喔。」
妳可以想想，妳在倒咖啡嗎？
2007年6月12日 星期二
Some How I Still There
今天晚餐的時候還在跟岱聊到妳，還有玉姍和她謎一般的男友，言談之間不是緬懷的過去式，而是現在式。似乎我只是身體離開那個環境，但是對我的好朋友，這樣的感覺沒有隨著我繳回那張識別證而Fade away。
從來沒有人說，「一次同事，一輩子同事」這種話，但是倒有人說過「一次朋友，一輩子朋友」。這個說的人真是她馬的對極了，６月７日那天下雨，我應該要難過什麼的，我沒有，因為就像玫茵在生日卡上寫給我的，我們會再見面，也許是在溫暖的陽光下，也許是在荷蘭，也許是在澳洲，所以她討厭說再見。
我不介意那些詞彙，現在，我跟雅婷說我一樣有分機，只是長了一點的號碼，我依然會收到玉珊的即時報導，I Still There。
陪妳度過的是妳人生中很大的一個轉折點，我也很高興我是那個觸煤劑，引燃了妳埋了十二年的背叛和壓抑的憤怒，會比較少時間面對面聽妳談了，但是信是不會中斷的，Because you still my patient。那些憤怒的感覺，我相信應該只有我一個人聽的這麼鉅細謎遺，並且分析，為妳下判斷，給妳建議。
Just remember，I still there，還是那個一直 back you up 的Doctor.
2007年6月3日 星期日
麻木
那天家教，教了十歲孩子孩子一個生冷的單字，「numb」
字典上寫著：「失去感覺的，麻木的」「驚呆的，發愣的」
我望著這個單字，遲遲不知道教他的理由為何。他是個聰明的孩子，那一天我正在跟他講述維吉尼亞理工學院所發生的悲劇。從一個亞洲人講起，到整個大環境的悲觀以及恐懼，我不知道他懂多少，但是夏日躁動不安情緒，那天沒有，他眼睛睜的大大的聽我把故事說完。
我問他說，你懂多少？
一個十八歲的女生，只大妳八歲哦！你看看，我比了比他的身高，你的爸媽花了十年才讓你長成這麼高，突然有一天，沒有原因的，只是因為這個女孩坐在209教室上課，子彈一顆，就這樣，十八年的心血就沒了。
你怎麼想？
他的手指挪到我給他的單字前面，他在「numb」上指了一下。
我依舊抓著他問，「你知道那個字的意思嗎？」
他很用力的跟我點頭。他說：「就像是腳麻了嘛，過一段時間才會不麻不痛啊，可是我覺得那個韓國人，還有你所跟我說的那個國家，他們麻木了。」
夏日懨懨的氣息在此時消失的無影無蹤。
對一個二十四歲的女生而言，在她自己感受到對於這個的世界的熱情有一天可能也慢慢消退之際，這樣的一個時刻，不知道該怎麼接話。
字典上寫著：「失去感覺的，麻木的」「驚呆的，發愣的」
我望著這個單字，遲遲不知道教他的理由為何。他是個聰明的孩子，那一天我正在跟他講述維吉尼亞理工學院所發生的悲劇。從一個亞洲人講起，到整個大環境的悲觀以及恐懼，我不知道他懂多少，但是夏日躁動不安情緒，那天沒有，他眼睛睜的大大的聽我把故事說完。
我問他說，你懂多少？
一個十八歲的女生，只大妳八歲哦！你看看，我比了比他的身高，你的爸媽花了十年才讓你長成這麼高，突然有一天，沒有原因的，只是因為這個女孩坐在209教室上課，子彈一顆，就這樣，十八年的心血就沒了。
你怎麼想？
他的手指挪到我給他的單字前面，他在「numb」上指了一下。
我依舊抓著他問，「你知道那個字的意思嗎？」
他很用力的跟我點頭。他說：「就像是腳麻了嘛，過一段時間才會不麻不痛啊，可是我覺得那個韓國人，還有你所跟我說的那個國家，他們麻木了。」
夏日懨懨的氣息在此時消失的無影無蹤。
對一個二十四歲的女生而言，在她自己感受到對於這個的世界的熱情有一天可能也慢慢消退之際，這樣的一個時刻，不知道該怎麼接話。
2007年5月25日 星期五
溝通
真誠的希望你有一天能夠坦然的面對人
不去猜想
我設網誌的原因我跟朋友們多多少少都說過了，如果你想知道我最近過的如何，你就來看看，有心得就寫，沒有我也從瀏覽人數知道有人在關心我。
這一年我想我成熟一些地方，我終於不是嘴巴說我不要讚美，其實心裡很想要讚美
我要看到那些稱之為缺點的地方，我要知道她怎麼來，讓我自己更清楚我自己，不恍恍惚惚，才有能力去幫助人
舉個例子，如果說去年我就去英國或愛爾蘭，甚至荷蘭唸書，那我就是在逃避，因為對家我牽掛，我疑慮，但是我拒絕溝通。
可是過了一年，我對於家庭的坦然，我對於自己無力感的誠實，這讓我清楚到去烏特勒支唸書是在尋求更多的動力，而不是逃避。
我知道向朋友說，我需要更多不同的史學觀念換來的會是一連串的失望，因為可能沒有一個觀念會與我的想法契合，自然也沒辦法拍手鼓掌叫好。
但是這些是我所需要測試的底限
一再的失望卻又一再的相信人
越到快要離職的日期
結束的語句越來越多
可是
這些都不是結束，而是重新再回去看看我的兩個家庭
我欣賞Sandy的勇敢，5月26號是妳要去澳洲的日子，過去我們總是談論著，家裡怎樣怎樣
現在我們開口說這句話的時候，心理多了一份釋懷，我想那是因為，我們都在這一年，重新去愛我最掛念的家人
不去猜想
我設網誌的原因我跟朋友們多多少少都說過了，如果你想知道我最近過的如何，你就來看看，有心得就寫，沒有我也從瀏覽人數知道有人在關心我。
這一年我想我成熟一些地方，我終於不是嘴巴說我不要讚美，其實心裡很想要讚美
我要看到那些稱之為缺點的地方，我要知道她怎麼來，讓我自己更清楚我自己，不恍恍惚惚，才有能力去幫助人
舉個例子，如果說去年我就去英國或愛爾蘭，甚至荷蘭唸書，那我就是在逃避，因為對家我牽掛，我疑慮，但是我拒絕溝通。
可是過了一年，我對於家庭的坦然，我對於自己無力感的誠實，這讓我清楚到去烏特勒支唸書是在尋求更多的動力，而不是逃避。
我知道向朋友說，我需要更多不同的史學觀念換來的會是一連串的失望，因為可能沒有一個觀念會與我的想法契合，自然也沒辦法拍手鼓掌叫好。
但是這些是我所需要測試的底限
一再的失望卻又一再的相信人
越到快要離職的日期
結束的語句越來越多
可是
這些都不是結束，而是重新再回去看看我的兩個家庭
我欣賞Sandy的勇敢，5月26號是妳要去澳洲的日子，過去我們總是談論著，家裡怎樣怎樣
現在我們開口說這句話的時候，心理多了一份釋懷，我想那是因為，我們都在這一年，重新去愛我最掛念的家人
2007年5月24日 星期四
街角的燈泡
原來是要找一個人。這個人還沒有找到，卻先認識了她的丈夫，以筆名在立報擁有專欄，批判時事，精準，切中人心。偶而會顯現他的矛盾，也許生氣於臺灣人不爭氣的嘴臉和這塊地方的沉淪。他的文字罵的厲害，卻也顯現出許多疑問的地方。
他有過這樣一段句子，讓我兩年以來的疑問，得到答案。「我相信感動我的不是這個句子，而是句子後面那個人的心。如果沒有那樣的心，不可能寫出那樣的句子。」
一直以來認為自己文筆並不好，頂多做的到的就是我寫我所想，我寫我所說。所以每當我寫完，我會以客觀的角度詢問我的朋友，「我寫的夠真嗎？」網路上虛虛假假的文章，自怨自哀的文章太多，如果不夠真摯，不用多我這一篇。
當下被那文句震到，以為那是十年後的我。
昨天在他的公開訪客留言版上留言了，11點24分，他客氣的回了我的留言。
而後我知道，他並不相信人。雖然他是心理治療師，他研究維根斯坦，但是他不相信人，連溝通也放棄了，因為他說：「我常想，在一群幾乎朝夕相處的熟人中，自認簡單的我竟然像個異樣古怪的謎，而不為人所真實理解。」
「聖法蘭西斯祈禱文說：求主讓我不求別人的了解而能了解別人。」。他接著說，「我心中並無這樣的禱告,但對這一切逢場作戲般的溝通其實也早已不抱希望。」
對我來說，世界就像街角的路燈一樣，如果她不亮了，我就會試著去修復她，如果這燈泡壽命已盡，那麼我會點燃另外一個蠟燭，讓他微弱的燈光，持續在街角閃爍。
這樣孩子「也許」不會因為昏暗的街頭而有毒品交易，人們也許看到蠟燭知道「有人」還在旁邊，我知道蠟燭起不了多偉大的作用，但是如果可以影響一個人的心，就已足夠，一次做一件事情，批判之後還需重建。
在他身上，我又更認識了我自己，一個無可救藥的理想主義者。
他有過這樣一段句子，讓我兩年以來的疑問，得到答案。「我相信感動我的不是這個句子，而是句子後面那個人的心。如果沒有那樣的心，不可能寫出那樣的句子。」
一直以來認為自己文筆並不好，頂多做的到的就是我寫我所想，我寫我所說。所以每當我寫完，我會以客觀的角度詢問我的朋友，「我寫的夠真嗎？」網路上虛虛假假的文章，自怨自哀的文章太多，如果不夠真摯，不用多我這一篇。
當下被那文句震到，以為那是十年後的我。
昨天在他的公開訪客留言版上留言了，11點24分，他客氣的回了我的留言。
而後我知道，他並不相信人。雖然他是心理治療師，他研究維根斯坦，但是他不相信人，連溝通也放棄了，因為他說：「我常想，在一群幾乎朝夕相處的熟人中，自認簡單的我竟然像個異樣古怪的謎，而不為人所真實理解。」
「聖法蘭西斯祈禱文說：求主讓我不求別人的了解而能了解別人。」。他接著說，「我心中並無這樣的禱告,但對這一切逢場作戲般的溝通其實也早已不抱希望。」
對我來說，世界就像街角的路燈一樣，如果她不亮了，我就會試著去修復她，如果這燈泡壽命已盡，那麼我會點燃另外一個蠟燭，讓他微弱的燈光，持續在街角閃爍。
這樣孩子「也許」不會因為昏暗的街頭而有毒品交易，人們也許看到蠟燭知道「有人」還在旁邊，我知道蠟燭起不了多偉大的作用，但是如果可以影響一個人的心，就已足夠，一次做一件事情，批判之後還需重建。
在他身上，我又更認識了我自己，一個無可救藥的理想主義者。
2007年5月23日 星期三
批判之後
什麼是批判，對我來說，比別人看的清楚，就是批判，勇於把自己內心的疑問表達，就是我的批判。
很多微不足道的事情裡面，電影的一幕，一個鏡頭，人舉手頭足的一個動作，一句話，我都可以看的到很多深藏在背後不為人知的事情，這是我的掙扎，也是我的批判，我說話不一定有解決之道，但是願我說話可以讓有能力解決此事的人去思考，去反省，去想，那麼，我的批判就不會白判。
一直以來，說起來簡單，但是做起來，真的很難。我抱持著相信真理更勝過於任何人的態度在過生活，這個態度同時也造成我極大的痛苦，因為我的妥協率極低，以致於我很難接受一個虛假的人的態度，或是假言假語。
有人說知識份子應該要有批判的能力，我同意，知識份子本來就是靠腦袋而不是靠趨勢或潮流在過生活的人，不比別人看的清楚，我覺得，就好比是假性的知識份子。假的，不值得這樣稱呼他。
暑假去天下雜誌上課的時候，我很痛苦，因為，我相信更多的，是真理，而不是這個老師，但是當我看到所謂台灣的優秀精英，在沒有疑慮的情況下就擁抱老師所相信的「那個」真理，對我而言，我真的是很難以接受。知識份子，精英怎麼這麼快就淪陷？怎麼會沒有疑慮？怎麼會這麼快就擁抱主流價值？主流趨勢？即是心理有疑惑，也沒有說出來。對我而言，這是我不能體會的，也許是因為我的個人思考主義極強，所以，我沒辦法接受，到現在還在嘗試，什麼叫做「妥協」。
那天和岱去看了驅魔，對我而言，這部片子最讓我感觸深刻的，是辯護律師的態度，長久以來的科學，所謂理性辨證思維，不一定就是一個絕對的解釋，接受一個沒有唸過書，不知道科學為何物的人的解釋，不也是可以，不也是另一種答案？另一種解釋。精神異常吃藥就真的可以醫好嗎？還是驅魔儀式能真正為人趕走他內心的那一個心魔呢？二者都是有可能的，既然有可能，那麼科學就不等於事實，因為事實一如電影裡面的律師所說「Fact, leave no room for possibility. 」，既有可能性，那麼科學就不是事實，我們可以接受科學的解釋，為什麼不能接受神學的解釋，感性的解釋呢？
我嘗試著各種不同的思考角度去看事情，去寫下我的感受，無所求。只是希望，我能夠從中去看見我自己的「真理」。
很多微不足道的事情裡面，電影的一幕，一個鏡頭，人舉手頭足的一個動作，一句話，我都可以看的到很多深藏在背後不為人知的事情，這是我的掙扎，也是我的批判，我說話不一定有解決之道，但是願我說話可以讓有能力解決此事的人去思考，去反省，去想，那麼，我的批判就不會白判。
一直以來，說起來簡單，但是做起來，真的很難。我抱持著相信真理更勝過於任何人的態度在過生活，這個態度同時也造成我極大的痛苦，因為我的妥協率極低，以致於我很難接受一個虛假的人的態度，或是假言假語。
有人說知識份子應該要有批判的能力，我同意，知識份子本來就是靠腦袋而不是靠趨勢或潮流在過生活的人，不比別人看的清楚，我覺得，就好比是假性的知識份子。假的，不值得這樣稱呼他。
暑假去天下雜誌上課的時候，我很痛苦，因為，我相信更多的，是真理，而不是這個老師，但是當我看到所謂台灣的優秀精英，在沒有疑慮的情況下就擁抱老師所相信的「那個」真理，對我而言，我真的是很難以接受。知識份子，精英怎麼這麼快就淪陷？怎麼會沒有疑慮？怎麼會這麼快就擁抱主流價值？主流趨勢？即是心理有疑惑，也沒有說出來。對我而言，這是我不能體會的，也許是因為我的個人思考主義極強，所以，我沒辦法接受，到現在還在嘗試，什麼叫做「妥協」。
那天和岱去看了驅魔，對我而言，這部片子最讓我感觸深刻的，是辯護律師的態度，長久以來的科學，所謂理性辨證思維，不一定就是一個絕對的解釋，接受一個沒有唸過書，不知道科學為何物的人的解釋，不也是可以，不也是另一種答案？另一種解釋。精神異常吃藥就真的可以醫好嗎？還是驅魔儀式能真正為人趕走他內心的那一個心魔呢？二者都是有可能的，既然有可能，那麼科學就不等於事實，因為事實一如電影裡面的律師所說「Fact, leave no room for possibility. 」，既有可能性，那麼科學就不是事實，我們可以接受科學的解釋，為什麼不能接受神學的解釋，感性的解釋呢？
我嘗試著各種不同的思考角度去看事情，去寫下我的感受，無所求。只是希望，我能夠從中去看見我自己的「真理」。
2007年5月21日 星期一
My Patient's Word
Tizzy Bac，很誠實的一個團，太誠實到讓我覺得有點殘忍，
殘忍的聽了會不自主落淚，更過份的是還叫人不要隨便憂傷！
我的小學導師曾在畢業典禮時私下告訴我爸說：這個孩子太驕縱，你要給她一點挫折、
挫挫她的銳氣。然後我最後一次掙扎去爭取我要的東西就是國二那年的轉學，然後背叛
、然後放棄，不想在人生任何事物上努力。
過去我的眼裡看到的盡是謊言。不再與人深交，不再付出心力，對這個世界更淡更淡。
像是悟道的過程，我要比世界更瘋狂，我要比世界更無情，我要比世界更殘酷，殺死心
之後，微笑反而更誠實而徹底。
那些延續性的字眼。例如：一直，例如：永遠。對於它們，總產生矛盾的心裡。我想對
誰承諾，說我會一直在你身邊，說我會永遠陪伴你，我想聽誰對我說，妳可以一直安心
，我會讓妳永遠安全。我卻也害怕對誰這麼說。更否定每個曾給我的承諾。
可是當下，我還是將這些話都記下來了。
我說，這就是人性啊！
人哪，還是不要輕易去測試人心比較好。牛頓說，我可以算出天體運行的軌道，卻無法
計算人性的瘋狂。
我一直忘不了那長長的50公尺，忘不了分手時被人遺棄在橋上頻頻拭淚。所以我能做的
就是盡可能地忽視它，真的！報復一個人最殘忍的方式就是把那個人完全當作空氣，視
而不見，這是一把雙面刃，傷害別人的同時也在傷害自己。現在，我相信另一種保護自
己的方法是存在的，如果我誠實面對這一切，而不是只躲在逃避的籬笆裡。
也許是老天爺覺得夠了，讓我認識妳，無論大哭大笑，軟弱堅強，妳都是如此真實的存在。
看妳做任何事，讓我愈來愈相信，很多事是辦的到的...尤其除了我們對這世界所赤裸
感受的，回到具體的動作，我們一定可以為自己做些擲地有聲的努力。人們都在這裡等
著被震攝，我們要再加油。就算回到我們各自的範圍，我們還是孤獨無以名狀。哪怕無
從努力也不是罪過，我們要真真切切迎接永遠存在的讚美與批評，狠狠活著勝過疲於改
善自己。
還是要說謝謝芝仰，雖然我一直都看起來很脆弱....但我的脆弱還是堅強和善的。當被那些
「外人」一再傷透了心時，跟妳聊天或是看妳的文字可以是一種救贖，或者讓傷口癒合
殘忍的聽了會不自主落淚，更過份的是還叫人不要隨便憂傷！
我的小學導師曾在畢業典禮時私下告訴我爸說：這個孩子太驕縱，你要給她一點挫折、
挫挫她的銳氣。然後我最後一次掙扎去爭取我要的東西就是國二那年的轉學，然後背叛
、然後放棄，不想在人生任何事物上努力。
過去我的眼裡看到的盡是謊言。不再與人深交，不再付出心力，對這個世界更淡更淡。
像是悟道的過程，我要比世界更瘋狂，我要比世界更無情，我要比世界更殘酷，殺死心
之後，微笑反而更誠實而徹底。
那些延續性的字眼。例如：一直，例如：永遠。對於它們，總產生矛盾的心裡。我想對
誰承諾，說我會一直在你身邊，說我會永遠陪伴你，我想聽誰對我說，妳可以一直安心
，我會讓妳永遠安全。我卻也害怕對誰這麼說。更否定每個曾給我的承諾。
可是當下，我還是將這些話都記下來了。
我說，這就是人性啊！
人哪，還是不要輕易去測試人心比較好。牛頓說，我可以算出天體運行的軌道，卻無法
計算人性的瘋狂。
我一直忘不了那長長的50公尺，忘不了分手時被人遺棄在橋上頻頻拭淚。所以我能做的
就是盡可能地忽視它，真的！報復一個人最殘忍的方式就是把那個人完全當作空氣，視
而不見，這是一把雙面刃，傷害別人的同時也在傷害自己。現在，我相信另一種保護自
己的方法是存在的，如果我誠實面對這一切，而不是只躲在逃避的籬笆裡。
也許是老天爺覺得夠了，讓我認識妳，無論大哭大笑，軟弱堅強，妳都是如此真實的存在。
看妳做任何事，讓我愈來愈相信，很多事是辦的到的...尤其除了我們對這世界所赤裸
感受的，回到具體的動作，我們一定可以為自己做些擲地有聲的努力。人們都在這裡等
著被震攝，我們要再加油。就算回到我們各自的範圍，我們還是孤獨無以名狀。哪怕無
從努力也不是罪過，我們要真真切切迎接永遠存在的讚美與批評，狠狠活著勝過疲於改
善自己。
還是要說謝謝芝仰，雖然我一直都看起來很脆弱....但我的脆弱還是堅強和善的。當被那些
「外人」一再傷透了心時，跟妳聊天或是看妳的文字可以是一種救贖，或者讓傷口癒合
2007年5月20日 星期日
Believe
我的相信，是因為我覺得人性本善，一如my patient，如果錯過什麼，是忘記了，而或又是退怯了，我都沒關係．但是明明知道今天幾點幾分就是有妳一個好友的聚會，妳也清楚聚會裡面的有些人妳這沒有見面，下次不知道是什麼時候，那這樣還不傳簡訊來簡單說一下，我怎麼都覺得我那故意失聯的朋友，是在放棄自己的人生。因為對別人不認真，我不覺得妳會對自己更認真。
我是個認真在過生活的人，所以我對於放棄自己的人生以及信用這回事的人感到很不解，我沒有偉大到能夠包容你們放棄你們自己，我可以當作這是你們的選擇，就這樣了，其他，只能說我好失望，第一次被背叛到自己沒有理由說服自己說，這些朋友其實怎樣怎樣，因為他們根本就不值得我這樣子去付出去想。
以後還會有很多，我清楚我的個性還會再被傷害好多次，但是第一課，謝謝你們今晚讓我得到了，踐踏我對於人們的熱情。
我是個認真在過生活的人，所以我對於放棄自己的人生以及信用這回事的人感到很不解，我沒有偉大到能夠包容你們放棄你們自己，我可以當作這是你們的選擇，就這樣了，其他，只能說我好失望，第一次被背叛到自己沒有理由說服自己說，這些朋友其實怎樣怎樣，因為他們根本就不值得我這樣子去付出去想。
以後還會有很多，我清楚我的個性還會再被傷害好多次，但是第一課，謝謝你們今晚讓我得到了，踐踏我對於人們的熱情。
2007年5月18日 星期五
Faith
My Dear Patient：
在我身上發生的是，每一個我想要的東西都是晚上回家以後邊哭邊弄的，白天工作8或9小時身體已經很疲累，再加上晚上2小時的家教，哭變的不是軟弱，而是一種情緒的發洩，因為我也是人，再強的意志也抵擋不了我「相信」人們可以幫我辦好的事情，卻還是一再出狀況。
我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
我常常被背叛，可是我知道那只是他們軟弱而怯步了，又或著是人生活就這樣混混的下去了，等的驚覺的時候時間點已經錯過了。
可是我不會因此就用個什麼保護殼來讓自己傷害降到最低，沒有必要。
我知道我的朋友內心其實是單純善良只是帶有點茫然的時候，我不會怪他，也不會生氣，就是無奈的笑一笑，在離去的時候幫他把桌燈關掉。
我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
妳知道最近的那個小女孩馬德琳嗎？這讓我想起了Michelle Phfeiffer演的「The deep end of ocean」，在影片的最末了，描述了失蹤的班回到原生家中與哥哥文生的對話，班之所以選在半夜來是不想造成轟動，而他之所以選擇他的原生哥哥文生幫忙，是因為他信任他哥哥，當他們打完一場籃球，文生叫班明天再來找他時，班對他說：「我想我不回去了」
文生疑惑道：「什麼意思？」
班說：「我上個禮拜和喬治（養父）長談過，我希望我的選擇是對的」。
文生說：「你會永遠住下來嗎？」
班回答：「或許吧，我希望。」
文生幫他提行李到門口時，文生突然放手對班說：「這是我的錯。」
文生又說道：「是我把你的手放開的」，他重複道：「你聽到我說什麼嗎？我說：『是我把你的手放開的』。然後我說滾開，你聽懂沒有，我說：『滾開』」。
班卻笑著說：「那又怎樣？『滾開』那是很平常的字啊！」無形中，兩兄弟之間的心結與陌生頓時化開了，而文生也了解班從未怪過他，至此那九年來自責與內疚的枷鎖釋放了他。
班的心，選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
在我身上發生的是，每一個我想要的東西都是晚上回家以後邊哭邊弄的，白天工作8或9小時身體已經很疲累，再加上晚上2小時的家教，哭變的不是軟弱，而是一種情緒的發洩，因為我也是人，再強的意志也抵擋不了我「相信」人們可以幫我辦好的事情，卻還是一再出狀況。
我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
我常常被背叛，可是我知道那只是他們軟弱而怯步了，又或著是人生活就這樣混混的下去了，等的驚覺的時候時間點已經錯過了。
可是我不會因此就用個什麼保護殼來讓自己傷害降到最低，沒有必要。
我知道我的朋友內心其實是單純善良只是帶有點茫然的時候，我不會怪他，也不會生氣，就是無奈的笑一笑，在離去的時候幫他把桌燈關掉。
我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
妳知道最近的那個小女孩馬德琳嗎？這讓我想起了Michelle Phfeiffer演的「The deep end of ocean」，在影片的最末了，描述了失蹤的班回到原生家中與哥哥文生的對話，班之所以選在半夜來是不想造成轟動，而他之所以選擇他的原生哥哥文生幫忙，是因為他信任他哥哥，當他們打完一場籃球，文生叫班明天再來找他時，班對他說：「我想我不回去了」
文生疑惑道：「什麼意思？」
班說：「我上個禮拜和喬治（養父）長談過，我希望我的選擇是對的」。
文生說：「你會永遠住下來嗎？」
班回答：「或許吧，我希望。」
文生幫他提行李到門口時，文生突然放手對班說：「這是我的錯。」
文生又說道：「是我把你的手放開的」，他重複道：「你聽到我說什麼嗎？我說：『是我把你的手放開的』。然後我說滾開，你聽懂沒有，我說：『滾開』」。
班卻笑著說：「那又怎樣？『滾開』那是很平常的字啊！」無形中，兩兄弟之間的心結與陌生頓時化開了，而文生也了解班從未怪過他，至此那九年來自責與內疚的枷鎖釋放了他。
班的心，選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。
2007年5月17日 星期四
了解
我不了解這整個過程，所以邊做邊學。等到我懂時，所有的步驟又要重新再來一遍。
這就是編輯。
難怪離職率那麼高，薪水很少，加班時數很多（一天工作13個小時？），唯一有趣的地方是編教科書，但是教科書之上有一個很主觀的審查委員團隊，他叫你放什麼你就得放什麼，我真懷疑高中生懂得了這麼多嗎？歷史課本真的很沉重，我是高中生的時候從來沒有注意版權頁這一個地方，自然也不知道這本書是誰編的，誰寫的，可是，現在有一種偷偷高興的快感。知道為什麼我要放西塞羅在元老院演講的油畫嗎？因為我很欣賞他，尖銳而有利的演說，就這樣放了，教授也覺得那是張好圖片，Agree，No Problem。
第三冊就要變成絕響了，文字編輯跑去荷蘭，主寫很多的教授考慮不如歸去。我很慶幸我是編第三冊，寫第三冊的教授人都很nice，不會蠻橫霸道，也不會甩弄權威。因為如果是後者，我每天會有堅持不完的堅持，作起來不會這麼快。
昨天欣芸很緊張的打電話來問我，怎麼辦？空姐複試800人取135人，還沒放榜，可是她同學已經順利接到電話恭喜她成為空姐一員，下禮拜就要去體檢了，那她呢？就算她沒有也該讓她了解一下事情的狀況嘛。
在電話我對她說：「等待吧，他們說月底就是月底，妳現在火燒屁股緊張也沒用」
我笑了，她也笑了。
心境變了，一旦事情了然於心，急，變成是一種必須放下的東西。
這就是編輯。
難怪離職率那麼高，薪水很少，加班時數很多（一天工作13個小時？），唯一有趣的地方是編教科書，但是教科書之上有一個很主觀的審查委員團隊，他叫你放什麼你就得放什麼，我真懷疑高中生懂得了這麼多嗎？歷史課本真的很沉重，我是高中生的時候從來沒有注意版權頁這一個地方，自然也不知道這本書是誰編的，誰寫的，可是，現在有一種偷偷高興的快感。知道為什麼我要放西塞羅在元老院演講的油畫嗎？因為我很欣賞他，尖銳而有利的演說，就這樣放了，教授也覺得那是張好圖片，Agree，No Problem。
第三冊就要變成絕響了，文字編輯跑去荷蘭，主寫很多的教授考慮不如歸去。我很慶幸我是編第三冊，寫第三冊的教授人都很nice，不會蠻橫霸道，也不會甩弄權威。因為如果是後者，我每天會有堅持不完的堅持，作起來不會這麼快。
昨天欣芸很緊張的打電話來問我，怎麼辦？空姐複試800人取135人，還沒放榜，可是她同學已經順利接到電話恭喜她成為空姐一員，下禮拜就要去體檢了，那她呢？就算她沒有也該讓她了解一下事情的狀況嘛。
在電話我對她說：「等待吧，他們說月底就是月底，妳現在火燒屁股緊張也沒用」
我笑了，她也笑了。
心境變了，一旦事情了然於心，急，變成是一種必須放下的東西。
2007年5月10日 星期四
2007年5月6日 星期日
滿滿的祝福
我ㄧ直不斷在回想這些字句
家，是用來理解、接受，然後愛。
昨天我小舅的婚禮上，我想我慢慢的在實踐這一點。
在華麗一族中，鐵平所拍的那一張照片，昨天，我們全家也拍了。
可是，我知道這不會是最後一張。
星期六回家，就看著我妹在忙要給小舅婚禮上的驚喜，我最後加入，修了一些字句，一段由我們這些孩子，或著更正確來說，由我們這些大孩子所寫出來的字句，這些Touch到我親愛的小舅舅的心吧。「有人說絢麗的人生美好，可是絢麗若沒有每一個平凡的一天相襯，那絢麗便只是一個光彩黯淡的代表。」「平淡的幸福，便是雙手相互緊握，慢慢一步一步走下去。」「而家，是用來理解、接受，然後，愛。」
那天大人們心理還是有心結，但是那一天是很平和的。
我想計畫習慣的北部人，連假的驚喜都很習慣的北部人，從來沒有見識到一場如此真實而溫馨的婚禮吧。新郎哭的哽咽，新娘用最包容的心，拍拍他的老公，遞給他面紙。
我們從頭到尾都沒有讓他們知道我們要放這一段小影片。他們也許驚訝，更多的應該是感動。我想，就如同我在台上說的一樣，「我看到他們，露出如此單純而開心的笑容。」
很美好。
家，是用來理解、接受，然後愛。
昨天我小舅的婚禮上，我想我慢慢的在實踐這一點。
在華麗一族中，鐵平所拍的那一張照片，昨天，我們全家也拍了。
可是，我知道這不會是最後一張。
星期六回家，就看著我妹在忙要給小舅婚禮上的驚喜，我最後加入，修了一些字句，一段由我們這些孩子，或著更正確來說，由我們這些大孩子所寫出來的字句，這些Touch到我親愛的小舅舅的心吧。「有人說絢麗的人生美好，可是絢麗若沒有每一個平凡的一天相襯，那絢麗便只是一個光彩黯淡的代表。」「平淡的幸福，便是雙手相互緊握，慢慢一步一步走下去。」「而家，是用來理解、接受，然後，愛。」
那天大人們心理還是有心結，但是那一天是很平和的。
我想計畫習慣的北部人，連假的驚喜都很習慣的北部人，從來沒有見識到一場如此真實而溫馨的婚禮吧。新郎哭的哽咽，新娘用最包容的心，拍拍他的老公，遞給他面紙。
我們從頭到尾都沒有讓他們知道我們要放這一段小影片。他們也許驚訝，更多的應該是感動。我想，就如同我在台上說的一樣，「我看到他們，露出如此單純而開心的笑容。」
很美好。
2007年5月4日 星期五
最好的世界
尼布萊茲說：「我們生存的世界，就是最好的世界。」
「棋王」一書裡面，不段的釋放訊息，天才，也有天才的可悲，當然，平凡人的可悲，自是不在話下。
我們生存的世界是一個泡泡，可是同一個空間裡，有很多個泡泡，可能另外一個泡泡裡，有著一模一樣的我，只是，這個我，可能很溫順，一點都不硬骨頭，可能也不知道堅持為何物。那麼，我的靈魂為何在一個最辛苦的泡泡裡面？
也許很簡單，這個泡泡裡面有著我心靈深處的渴望。比如說，堅持一個理想，堅持了十二年。比如說，遇到了「太早」遇到的心靈伴侶，所以要很努力的去保護。
我常常會埋怨為什麼我得這麼辛苦過日子，然後在有小小的成功時候，激動，想哭，不知所措。
可是我釋懷了，因為真的，我們生存的世界，就是最好的世界。它值得我去爭取，去拼，去奮鬥，而不是安逸的只有軀殼在過日子。軀殼過日子很簡單，能吃能喝就成。
我們總是計畫著今天要做什麼，明天要做什麼，未來有什麼計畫，可是我們都只是在望著泡泡外面看，其實看不到，也看不清。
那些天才，他們知道泡泡哪裡有破洞，於是，他就像是站在窗戶旁邊一樣，看著「未來」──其他動的比較快的「泡泡」。他可以選擇給你答案，可是我希望不要，天才是不是只剩下軀殼活在這個我們生存的泡泡裡？而他的靈魂，早已經到另外一個泡泡中，在那個泡泡中，他是個平凡人，跟我們一樣，會煩惱。
「棋王」一書裡面，不段的釋放訊息，天才，也有天才的可悲，當然，平凡人的可悲，自是不在話下。
我們生存的世界是一個泡泡，可是同一個空間裡，有很多個泡泡，可能另外一個泡泡裡，有著一模一樣的我，只是，這個我，可能很溫順，一點都不硬骨頭，可能也不知道堅持為何物。那麼，我的靈魂為何在一個最辛苦的泡泡裡面？
也許很簡單，這個泡泡裡面有著我心靈深處的渴望。比如說，堅持一個理想，堅持了十二年。比如說，遇到了「太早」遇到的心靈伴侶，所以要很努力的去保護。
我常常會埋怨為什麼我得這麼辛苦過日子，然後在有小小的成功時候，激動，想哭，不知所措。
可是我釋懷了，因為真的，我們生存的世界，就是最好的世界。它值得我去爭取，去拼，去奮鬥，而不是安逸的只有軀殼在過日子。軀殼過日子很簡單，能吃能喝就成。
我們總是計畫著今天要做什麼，明天要做什麼，未來有什麼計畫，可是我們都只是在望著泡泡外面看，其實看不到，也看不清。
那些天才，他們知道泡泡哪裡有破洞，於是，他就像是站在窗戶旁邊一樣，看著「未來」──其他動的比較快的「泡泡」。他可以選擇給你答案，可是我希望不要，天才是不是只剩下軀殼活在這個我們生存的泡泡裡？而他的靈魂，早已經到另外一個泡泡中，在那個泡泡中，他是個平凡人，跟我們一樣，會煩惱。
2007年4月27日 星期五
要回家了
我期待，見到我的弟弟，妹妹，媽媽，爸爸。
我害怕，害怕家族無形的負擔壟罩在我心上的氣氛。
「但妳卻不是，該說是平凡還是不平凡呢，在妳身上總是能看到矛盾與衝突。妳可以每天都吃著培根蛋餅當早餐（印象中啦），但卻不能忍受得過且過的人生；可以不顧一切的一再對人無條件付出，卻在理念抵觸時，和人爭得面紅耳赤。就是這樣的一個小女孩，現在居然要出國念書了，不知道妳在國外會過得怎麼樣，相信妳也能找到妳的生活重心。」
My Buddy，真的掉眼淚了，也哭了。本來告訴自己，邱芝仰，不准再哭，妳夠tough。
可是，我太tough了。我想放鬆，卻不會。
今天一個人去把荷蘭簽證的事情，還有住宿的詳細費用的表單都填完了，在銀行裡用眼神不透而露，就是要弄到好的堅持，讓我奔波，也讓我的堅持成功。
一切都就緒了。而我還在工作，到底我要讓自己像自己欣賞的Juile到什麼地步，Supergirl ?
那天又有人問我為什麼睡不好，睡不著。
答案很簡單，I push myself way over too hard
我害怕，害怕家族無形的負擔壟罩在我心上的氣氛。
「但妳卻不是，該說是平凡還是不平凡呢，在妳身上總是能看到矛盾與衝突。妳可以每天都吃著培根蛋餅當早餐（印象中啦），但卻不能忍受得過且過的人生；可以不顧一切的一再對人無條件付出，卻在理念抵觸時，和人爭得面紅耳赤。就是這樣的一個小女孩，現在居然要出國念書了，不知道妳在國外會過得怎麼樣，相信妳也能找到妳的生活重心。」
My Buddy，真的掉眼淚了，也哭了。本來告訴自己，邱芝仰，不准再哭，妳夠tough。
可是，我太tough了。我想放鬆，卻不會。
今天一個人去把荷蘭簽證的事情，還有住宿的詳細費用的表單都填完了，在銀行裡用眼神不透而露，就是要弄到好的堅持，讓我奔波，也讓我的堅持成功。
一切都就緒了。而我還在工作，到底我要讓自己像自己欣賞的Juile到什麼地步，Supergirl ?
那天又有人問我為什麼睡不好，睡不著。
答案很簡單，I push myself way over too hard
2007年4月26日 星期四
矛盾
今天，我大學時代的一個老朋友叫我寫點東西，寫寫對她的感覺，寫一些也許是打氣、鼓勵的話，又或許是一些想法。
老實說，她這樣的信任我，內心其實有點感動，自問自己從來就不是一個熱情的人，但她對人的那份熱情，卻總是好像感動到我。
我們常常會蒙蔽自己，過著得過且過的人生，以為一些小警訊只是偶然突發，不去在意它可能帶來的後患。於是留著許多食之無味棄之可惜的關係：只是有可能再擁抱，便讓自己忍受對方的若即若離；只是因為害怕寂寞，就將自己留在不愛的人身邊；只是因為習慣或是穩定，就說服自己繼續保有無味的課業和工作。哪天，發現自己的生活已經槁木死灰，生命岌岌可危，才開始哀嘆。然而這些警訊其實造就一直提醒著你，你卻選擇視而不見。得過且過的人生，其實就是慢性自殺的人生，這也是大部分人的人生。
但妳卻不是，該說是平凡還是不平凡呢，在妳身上總是能看到矛盾與衝突。妳可以每天都吃著培根蛋餅當早餐（印象中啦），但卻不能忍受得過且過的人生；可以不顧一切的一再對人無條件付出，卻在理念抵觸時，和人爭得面紅耳赤。就是這樣的一個小女孩，現在居然要出國念書了，不知道妳在國外會過得怎麼樣，相信妳也能找到妳的生活重心。
美國心玫瑰情中有一句話我很喜歡。裡面一個愛拍v8的怪男孩說：「看著隨風飄舞的塑膠袋，我忍不住注目。每每看見美的事物，我的心就像灌滿空氣的汽球，就快要爆炸了。」或許因為我是一個容易感傷的人吧，常常看見一些小事物自以為美麗至極而感動起來，其實哭也好，是一種新陳代謝呢，所以當妳覺得累的時候，新陳代謝一下也好，哭泣不代表軟弱，妳的堅強是因為妳有朋友，有那些受妳影響，義無反顧的朋友。
認識妳到現在，總覺得妳好像是一個容易知足的人，又好像不是。怎麼說呢，似乎每天可以看看書聽音樂還有寫作就覺得很棒了。當然囉，也是得吃喝拉撒，但是喔，我覺得妳是那種做自己喜歡做的事，那種精神飽足感一到，就不太會去在乎物質享受了。但又好像不是，因為妳總是在好以後，又要求更好，對於知識的掠取，總是那樣的貪心，與生俱來的責任感和好勝心，讓妳把自己逼得很緊。
茫然也不是幾歲才有的專利，會感到茫然很好呢，至少知道自己活著。我聽人家說一句話：「有些人27歲就死了，72歲才進棺材。」幸好喔，我還能一直感動一些小事物。
在大學時代曾經修過中文系一門詩詞賞析，當時教詩的老師說，我很想教你們怎樣寫好詩，但又於心不忍。因為寫詩要有很縝密的思慮，但一旦思想變得縝密易感，就回不去那種粗之大葉的懵懂快活了。
容易快樂也容易難過，但是喔，能滿足一些小感動也是很不賴的事。
也許我不是一個盡責的朋友，不能在妳最需要人陪的時候，提供最及時的援助，但還是希望妳能過得開心。也許有人抱怨妳不夠圓，但做人最要緊是問心無愧，我一直都是這麼覺得的。
老實說，她這樣的信任我，內心其實有點感動，自問自己從來就不是一個熱情的人，但她對人的那份熱情，卻總是好像感動到我。
我們常常會蒙蔽自己，過著得過且過的人生，以為一些小警訊只是偶然突發，不去在意它可能帶來的後患。於是留著許多食之無味棄之可惜的關係：只是有可能再擁抱，便讓自己忍受對方的若即若離；只是因為害怕寂寞，就將自己留在不愛的人身邊；只是因為習慣或是穩定，就說服自己繼續保有無味的課業和工作。哪天，發現自己的生活已經槁木死灰，生命岌岌可危，才開始哀嘆。然而這些警訊其實造就一直提醒著你，你卻選擇視而不見。得過且過的人生，其實就是慢性自殺的人生，這也是大部分人的人生。
但妳卻不是，該說是平凡還是不平凡呢，在妳身上總是能看到矛盾與衝突。妳可以每天都吃著培根蛋餅當早餐（印象中啦），但卻不能忍受得過且過的人生；可以不顧一切的一再對人無條件付出，卻在理念抵觸時，和人爭得面紅耳赤。就是這樣的一個小女孩，現在居然要出國念書了，不知道妳在國外會過得怎麼樣，相信妳也能找到妳的生活重心。
美國心玫瑰情中有一句話我很喜歡。裡面一個愛拍v8的怪男孩說：「看著隨風飄舞的塑膠袋，我忍不住注目。每每看見美的事物，我的心就像灌滿空氣的汽球，就快要爆炸了。」或許因為我是一個容易感傷的人吧，常常看見一些小事物自以為美麗至極而感動起來，其實哭也好，是一種新陳代謝呢，所以當妳覺得累的時候，新陳代謝一下也好，哭泣不代表軟弱，妳的堅強是因為妳有朋友，有那些受妳影響，義無反顧的朋友。
認識妳到現在，總覺得妳好像是一個容易知足的人，又好像不是。怎麼說呢，似乎每天可以看看書聽音樂還有寫作就覺得很棒了。當然囉，也是得吃喝拉撒，但是喔，我覺得妳是那種做自己喜歡做的事，那種精神飽足感一到，就不太會去在乎物質享受了。但又好像不是，因為妳總是在好以後，又要求更好，對於知識的掠取，總是那樣的貪心，與生俱來的責任感和好勝心，讓妳把自己逼得很緊。
茫然也不是幾歲才有的專利，會感到茫然很好呢，至少知道自己活著。我聽人家說一句話：「有些人27歲就死了，72歲才進棺材。」幸好喔，我還能一直感動一些小事物。
在大學時代曾經修過中文系一門詩詞賞析，當時教詩的老師說，我很想教你們怎樣寫好詩，但又於心不忍。因為寫詩要有很縝密的思慮，但一旦思想變得縝密易感，就回不去那種粗之大葉的懵懂快活了。
容易快樂也容易難過，但是喔，能滿足一些小感動也是很不賴的事。
也許我不是一個盡責的朋友，不能在妳最需要人陪的時候，提供最及時的援助，但還是希望妳能過得開心。也許有人抱怨妳不夠圓，但做人最要緊是問心無愧，我一直都是這麼覺得的。
2007年4月25日 星期三
給心想要遠行人的一封信
玫茵：
那天，My Patient跟我說，要不要Push妳一下，似乎時間一久，妳已經忘記當初離開這個環境的初衷了。
我想跟妳講一樣的話，建議可以給，可是很多時候，事在人為，我轉貼一個我的朋友的文字給妳看，她就是那個去澳洲已經回來的女生，當初去，並沒有想太多，如今撐著，再過一陣子又會過去，是因為對於人生中，她渴求的東西的堅持，她寫的文章讓我有被touch到，深刻的而很想回文章給她。
的確，有些人過生活就是得很費力氣，但是那種激動，那種鬥志，不正是我們應該有的嗎？
而我知道，沒有哪一次的出走是一定成功，但我知道，不出走總是帶有隱隱傷痕，一陣子一陣子就會出現，而這一段文字，給妳。
祝福妳
-----------------------------------------------------
距離 可以朦朧 可以清晰 可以抹滅 一個畫像
我常常在想 實際生活中的莫內是怎麼樣的一個人
一切都可以在朦朧中呈現完整的畫面 一如他的畫
那一天在機場 似乎直覺已經告訴我很多事情
說我從沒想過會兩地相思這麼長的一段時間 似乎挺不真誠的
不過 我倒是真的從來沒有打算過要承受這麼痛楚的一段時間
依舊孤枕難眠 依舊學習勇敢
我常常看著你的背影 多數是在你下樓去上班的途中
從二樓的大窗 目送你上班的身影 永遠是西裝筆挺的 背著一個包包
腳步永遠是匆促
那景象還是在腦中盤桓
我一直都感受得到 一個人的你 在那兒有多辛苦
可能對男兒身的你 無法相信這種倚賴電話線就能成就無形的形象
不過 這就是我 (知道人文的力量了嘛?)
我確確實實的知道 排除掉難免會有的不安全感而言
很多時候會心疼 很多時候會著急 尤其是你累倒病臥在床的時候
我祈求 這一難關能夠順利度過 我們能早日重逢
所有我們愛的人以及愛我們的人 都可以好好的 平平安安的
我想 這就是受到厚愛而得的最珍貴的禮物
那天，My Patient跟我說，要不要Push妳一下，似乎時間一久，妳已經忘記當初離開這個環境的初衷了。
我想跟妳講一樣的話，建議可以給，可是很多時候，事在人為，我轉貼一個我的朋友的文字給妳看，她就是那個去澳洲已經回來的女生，當初去，並沒有想太多，如今撐著，再過一陣子又會過去，是因為對於人生中，她渴求的東西的堅持，她寫的文章讓我有被touch到，深刻的而很想回文章給她。
的確，有些人過生活就是得很費力氣，但是那種激動，那種鬥志，不正是我們應該有的嗎？
而我知道，沒有哪一次的出走是一定成功，但我知道，不出走總是帶有隱隱傷痕，一陣子一陣子就會出現，而這一段文字，給妳。
祝福妳
-----------------------------------------------------
距離 可以朦朧 可以清晰 可以抹滅 一個畫像
我常常在想 實際生活中的莫內是怎麼樣的一個人
一切都可以在朦朧中呈現完整的畫面 一如他的畫
那一天在機場 似乎直覺已經告訴我很多事情
說我從沒想過會兩地相思這麼長的一段時間 似乎挺不真誠的
不過 我倒是真的從來沒有打算過要承受這麼痛楚的一段時間
依舊孤枕難眠 依舊學習勇敢
我常常看著你的背影 多數是在你下樓去上班的途中
從二樓的大窗 目送你上班的身影 永遠是西裝筆挺的 背著一個包包
腳步永遠是匆促
那景象還是在腦中盤桓
我一直都感受得到 一個人的你 在那兒有多辛苦
可能對男兒身的你 無法相信這種倚賴電話線就能成就無形的形象
不過 這就是我 (知道人文的力量了嘛?)
我確確實實的知道 排除掉難免會有的不安全感而言
很多時候會心疼 很多時候會著急 尤其是你累倒病臥在床的時候
我祈求 這一難關能夠順利度過 我們能早日重逢
所有我們愛的人以及愛我們的人 都可以好好的 平平安安的
我想 這就是受到厚愛而得的最珍貴的禮物
2007年4月23日 星期一
捍衛心靈
這是翁嘉聲老師昨天晚上很晚的時候寄的
Dear 芝仰
Keep up your spirit and stick to your principle. I think you have done the right thing and so hold on. I am very grateful for all you have done for me.
Best wishes,
Jason
我昨天晚上就去教過動兒，我就跟他講一個故事，我說，有一個女孩，她情緒很不好，壓力也很大，所以她非常的不開心，有一天，她從鏡子理面看著自己，心裡想就想，我怎麼會變的這麼醜？然後後來有一個男生跑來告訴她，妳要主動的笑哦，就不會醜了喔！
他很認真的在用英文背那個故事，他跟他的雙胞胎弟弟，都只是因為夏天要到了就很開心，我被他們的開心感染，心理面好過很多。昨天晚上，打了電話給玫茵聊了這件事情，因為我深知，只有玫茵才會懂我那種跟企編夾雜的不開心，還有老師霸氣不講道理的事情。她離開了這個環境，變的比較客觀與豁達，她說，我知道妳很重義氣，為了一個好老師而留下來繼續把第三冊做到完，這是妳。可是，要對自己好一點哦。
後來晚點，我打給岱，他不善於言詞，他用傳訊息的方式告訴我他的心情，他也說，寶貝，要對自己好一點哦。
我昨天就打電話給翁老師，我說，老師，我們可不可以Friend To Friend的Talk，他告訴我當然可以。我把事情的始末，包括日耳曼老妖怎麼指使我們做事情，包括我因為通知了老師說老師您的稿子有被更動，您願意嗎，我只是盡了我告知的義務，就被企編罵的莫名所以然，說我溝通不好，讓老師們之間產生嫌隙，罵我怎麼可以對老師說他的稿子即將要在他不知情的情況下大幅度修改過，就是說我不應該講。企編情緒上來，我轉身離開，因為我知道，再講下去也沒用。企編只是怕那種很蠻橫的女人，我就問老師說，難道就是要因為誰講話比較大聲，就該聽誰的嗎？
翁老師就跟我講，他其實很感激我，因為我是在捍衛他的權利，他當然要為自己寫的文稿負責，而他沒有授權給其他老師，去修改任何一個字，包括「的」跟「了」！他說會跟我合作愉快，就是因為我是個非常理性的人，知道什麼是對的，就會堅持，不會積非成是，他非常欣賞我的堅持。
他說這件事情他會寫信給企編，讓企編清楚寫作者的立場，我就跟他聊到，老師，編輯作了也快一年了，可是你是我遇到真的是亦師亦友的好老師，很挺我，我真的很感動。我沒有想到臺灣還有這麼權威的老師，這麼霸氣的不講道理的老師，難道就是因為它的權威我就要低頭嗎？
我堅持我不低頭，翁老師很認真的講，我支持妳，妳還大有發揮的空間，不要讓我的心靈被不對的環境或是人汙染了，堅持我該有的原則。
我掛下電話就哭了，因為工作以後，每個人都叫我要屈服，要妥協，要圓融，要會打太極，可是不對的事情我不要妥協，而這是第一次，有我尊敬的好教授挺我，支持我，所以我很激動。
只有出去看過世界的人，才會知道，臺灣真的很小，連人的心靈都很小。
Dear 芝仰
Keep up your spirit and stick to your principle. I think you have done the right thing and so hold on. I am very grateful for all you have done for me.
Best wishes,
Jason
我昨天晚上就去教過動兒，我就跟他講一個故事，我說，有一個女孩，她情緒很不好，壓力也很大，所以她非常的不開心，有一天，她從鏡子理面看著自己，心裡想就想，我怎麼會變的這麼醜？然後後來有一個男生跑來告訴她，妳要主動的笑哦，就不會醜了喔！
他很認真的在用英文背那個故事，他跟他的雙胞胎弟弟，都只是因為夏天要到了就很開心，我被他們的開心感染，心理面好過很多。昨天晚上，打了電話給玫茵聊了這件事情，因為我深知，只有玫茵才會懂我那種跟企編夾雜的不開心，還有老師霸氣不講道理的事情。她離開了這個環境，變的比較客觀與豁達，她說，我知道妳很重義氣，為了一個好老師而留下來繼續把第三冊做到完，這是妳。可是，要對自己好一點哦。
後來晚點，我打給岱，他不善於言詞，他用傳訊息的方式告訴我他的心情，他也說，寶貝，要對自己好一點哦。
我昨天就打電話給翁老師，我說，老師，我們可不可以Friend To Friend的Talk，他告訴我當然可以。我把事情的始末，包括日耳曼老妖怎麼指使我們做事情，包括我因為通知了老師說老師您的稿子有被更動，您願意嗎，我只是盡了我告知的義務，就被企編罵的莫名所以然，說我溝通不好，讓老師們之間產生嫌隙，罵我怎麼可以對老師說他的稿子即將要在他不知情的情況下大幅度修改過，就是說我不應該講。企編情緒上來，我轉身離開，因為我知道，再講下去也沒用。企編只是怕那種很蠻橫的女人，我就問老師說，難道就是要因為誰講話比較大聲，就該聽誰的嗎？
翁老師就跟我講，他其實很感激我，因為我是在捍衛他的權利，他當然要為自己寫的文稿負責，而他沒有授權給其他老師，去修改任何一個字，包括「的」跟「了」！他說會跟我合作愉快，就是因為我是個非常理性的人，知道什麼是對的，就會堅持，不會積非成是，他非常欣賞我的堅持。
他說這件事情他會寫信給企編，讓企編清楚寫作者的立場，我就跟他聊到，老師，編輯作了也快一年了，可是你是我遇到真的是亦師亦友的好老師，很挺我，我真的很感動。我沒有想到臺灣還有這麼權威的老師，這麼霸氣的不講道理的老師，難道就是因為它的權威我就要低頭嗎？
我堅持我不低頭，翁老師很認真的講，我支持妳，妳還大有發揮的空間，不要讓我的心靈被不對的環境或是人汙染了，堅持我該有的原則。
我掛下電話就哭了，因為工作以後，每個人都叫我要屈服，要妥協，要圓融，要會打太極，可是不對的事情我不要妥協，而這是第一次，有我尊敬的好教授挺我，支持我，所以我很激動。
只有出去看過世界的人，才會知道，臺灣真的很小，連人的心靈都很小。
2007年4月22日 星期日
別人眼中的小乖
高中一個一起經歷成長的朋友說：
一個名不符其實，也不如外表順從的體弱多病小女子。
偶而想起你，總是不經意的算起我們又是多久沒聯絡，但卻依舊可以如此自在聊著天；知心好友，人生幾何？
你最近好嗎？我也即將遠行，相信我會開始勤於連絡，而不再只是很簡單的想妳，小小的身體，卻有著無限大的精神力，腦袋裡，也不知道到底裝了多少的反骨？在我需要理性時，就會想到你，這異於常人的傢伙。
大學一起叛逆的學妹說：
「世故」和「理念」似乎常常是容易相矛盾的概念。
有時當自己堅持「理念」而行動時，往往忍不住停下腳步詢問自己是否這樣顯得不夠圓融？有時當自己執著所謂人和圓融的時候，又不禁會暗想這樣會不會有損自我的原則？
或許當我們生活在一個大環境底下，時常就這樣被週遭形形色色遮蔽了雙眼，而看不見這之中隱藏的癥結；哪一天跳出來提出問題時，又會被眾人拋以質疑嘲謔的態度。
應該說，每個人站在同一時空下，卻抱持著相互各異的立場；能維持著平衡，是因為大家都不互相戳破彼此的立場界線，而當有人願意扮演這樣混亂平衡的因子時，這個大環境才有機會重新修正它的樣貌。能不能在「理念」和「世故」中間取得平衡，或許是能否成功攪動大環境而不招致災害的關鍵；能朝著自己堅信的真理前進，也能影響週遭有所改變。
那我們做得到嗎？
My Patient說：
妳終於要出國了，去繼續達成10多年來堅持的夢想。
認識妳也沒多久，卻在一開始就讓妳看見我極度破碎的那一面，
妳和阿岱，就是這樣既任性又溫柔的將我縫補起來。
一直很想好好跟你說聲謝謝
現在工作總算做完了，是應該要請妳吃個飯的。
前一段時間我經常在想，為什麼妳可以這樣毫無保留的對人付出，
妳究竟還有多少可以「給」出來的？
但我並不想去探那個底限，
因為到現在為止，我真的真的覺得妳就是這樣義無反顧的人。
只是很單純的去做妳想做的，
不預先假設任何立場，也不會去設定付出與回報之間的條件。
沒想到那些自我保護的機制，才是傷害自己的利器，
而那些莫名其妙對自己的堅持，也往往毀了自己。
最近突然想到一句很老掉牙，但很貼切的話：「施比受更有福」
你說妳每到一個地方，總能夠改變一個人的什麼，
我的毅力有因此更加堅強嗎？
有吧，最少有多增加個10分鐘的堅持（呵～）
最最最深刻的，是你的義無反顧！
真的，我告訴自己也要能夠擁有像妳這樣得熱情去對待人，
記得我曾經跟妳說過大學有個同學在我面前割腕，
我卻不知所措到表現得無動於衷嗎？
這件事我即便到現在仍然無法原諒自己，
因為我已經無法再冷漠下去，妳已經為我點燃了那把火。
未來的路已經展開來，必須要往前走，
以妳的能力，相信可以累積許多驚人的成就，
但我覺得，不管那些外在的光環如何加諸上來
甚至哪天在電視上看到妳變成名人之類的，
我還是會跟人說：妳是我的Doc.
而不是用那些頭銜來銜接妳和我的友誼
同樣，雖然阿岱也要去荷蘭唸書
也許哪天他會拍出享譽國際的影片，
他依舊是那個我不太想被他保護的役男。（哈）
一個名不符其實，也不如外表順從的體弱多病小女子。
偶而想起你，總是不經意的算起我們又是多久沒聯絡，但卻依舊可以如此自在聊著天；知心好友，人生幾何？
你最近好嗎？我也即將遠行，相信我會開始勤於連絡，而不再只是很簡單的想妳，小小的身體，卻有著無限大的精神力，腦袋裡，也不知道到底裝了多少的反骨？在我需要理性時，就會想到你，這異於常人的傢伙。
大學一起叛逆的學妹說：
「世故」和「理念」似乎常常是容易相矛盾的概念。
有時當自己堅持「理念」而行動時，往往忍不住停下腳步詢問自己是否這樣顯得不夠圓融？有時當自己執著所謂人和圓融的時候，又不禁會暗想這樣會不會有損自我的原則？
或許當我們生活在一個大環境底下，時常就這樣被週遭形形色色遮蔽了雙眼，而看不見這之中隱藏的癥結；哪一天跳出來提出問題時，又會被眾人拋以質疑嘲謔的態度。
應該說，每個人站在同一時空下，卻抱持著相互各異的立場；能維持著平衡，是因為大家都不互相戳破彼此的立場界線，而當有人願意扮演這樣混亂平衡的因子時，這個大環境才有機會重新修正它的樣貌。能不能在「理念」和「世故」中間取得平衡，或許是能否成功攪動大環境而不招致災害的關鍵；能朝著自己堅信的真理前進，也能影響週遭有所改變。
那我們做得到嗎？
My Patient說：
妳終於要出國了，去繼續達成10多年來堅持的夢想。
認識妳也沒多久，卻在一開始就讓妳看見我極度破碎的那一面，
妳和阿岱，就是這樣既任性又溫柔的將我縫補起來。
一直很想好好跟你說聲謝謝
現在工作總算做完了，是應該要請妳吃個飯的。
前一段時間我經常在想，為什麼妳可以這樣毫無保留的對人付出，
妳究竟還有多少可以「給」出來的？
但我並不想去探那個底限，
因為到現在為止，我真的真的覺得妳就是這樣義無反顧的人。
只是很單純的去做妳想做的，
不預先假設任何立場，也不會去設定付出與回報之間的條件。
沒想到那些自我保護的機制，才是傷害自己的利器，
而那些莫名其妙對自己的堅持，也往往毀了自己。
最近突然想到一句很老掉牙，但很貼切的話：「施比受更有福」
你說妳每到一個地方，總能夠改變一個人的什麼，
我的毅力有因此更加堅強嗎？
有吧，最少有多增加個10分鐘的堅持（呵～）
最最最深刻的，是你的義無反顧！
真的，我告訴自己也要能夠擁有像妳這樣得熱情去對待人，
記得我曾經跟妳說過大學有個同學在我面前割腕，
我卻不知所措到表現得無動於衷嗎？
這件事我即便到現在仍然無法原諒自己，
因為我已經無法再冷漠下去，妳已經為我點燃了那把火。
未來的路已經展開來，必須要往前走，
以妳的能力，相信可以累積許多驚人的成就，
但我覺得，不管那些外在的光環如何加諸上來
甚至哪天在電視上看到妳變成名人之類的，
我還是會跟人說：妳是我的Doc.
而不是用那些頭銜來銜接妳和我的友誼
同樣，雖然阿岱也要去荷蘭唸書
也許哪天他會拍出享譽國際的影片，
他依舊是那個我不太想被他保護的役男。（哈）
2007年4月21日 星期六
這就是我
巴丁：
最近又再一次的準備羅益強獎學金，怎麼辦，已經完全沒有工作的動力了。 完完全全的就是看輕楚了編輯，這一工作我可以勝任，但是不是我要的工作，每天沒靈魂的走來走去，好沒意義，妳唸書唸的會比工作愉快吧？我衷心的希望我真的可以唸書時愉快一些，荷蘭那邊畢業之後留下來的工作機會多嗎，我真的是受夠台灣了，回信給我。
-----------------------------------------------------------------------
Hi乖：
唸書比工作單純很多，不過也有一定的壓力，也不很輕鬆，不很清楚你最近在台灣又發生了哪些慘絕人寰的事勒?
我還滿滿意在歐洲可以享受到的自由以及悠閒
我知道那是在台灣很難找尋得到的
不管是對生活的態度或是接觸的人
黃種人在荷蘭工作(除了Phd)很難很難
一個公司要聘你需要提出兩項證明:
1.全歐盟找不到第二個人來代替你邱芝仰小姐
2.全荷蘭找不到第二個人來代替你邱芝仰小姐
所以如果你真的有足夠的能力的話
那妳真是太屌了
當然也有朋友是靠人脈進公司 所以就是各憑本事囉~~
另外告訴你一件事
以下的信件是我學校寄給台灣學生的：
Dear Taiwanese students,
I hope this email finds you all in a good health. My name is Rien Bor and I'm responsable for the marketing of the international education of Wageningen University and a lot of other international contacts. I would like to invite you all, or a delegation of you, for a small lunch next week. During that lunch I would like to discuss the coming Global Village Day with you. Also this year we have a discussions with mainland Chinese students about using national banners/flags. In fact I want to know your opinion in this matter in order to advise the Board of Wageningen University about this issue. In my schedule I have time to have lunch with you at Wednesday April 18 at 12.00 in the Main Building where also the CSA is located.
I hope this this day and time is convenient for (most of) you. When not, we have to look for an other moment.
Hope to meeting you soon!
Best regards,
Rien Bor
每年學校都會辦global village day
台灣就像其他的國家也有攤位
但去年因為中國不准台灣攤位掛青天白日滿地紅國旗
雙方開會溝通(台灣還是照掛不誤)
今年又要來一次了
我手邊急需類似的資料
你有辦法幫我看看有英文的文章讓我閱讀嗎
好讓我跟大陸人開會時可以頭腦冷靜的「溝通」
祝 順利一切
巴丁
────────────────────────────────
我好像有點太晚看到這封信了
跟你說，我在美國也有類似的事情。
我的說法一向都是
除非你能證明中華民國國旗不是一個有人民認同的國旗
否則就是免談
然後就盧到底..........
It works all the time
妳說的很現實，有長大。
不過，記得妳認識的小乖嗎？
沒有試過是絕對不會輕言放棄的
要的東西死也會拿到手
要不然我怎麼會跟天下雜誌的創辦人要到推薦信？
我只是工作的很累了
現在是個出去的時機，而我等的太久了就累了
不過你也知道你要回來吧
那就跟我那時候從美國高中回來一樣
有一種充完電又可以繼續的感覺
所以才能繼續在待在台灣
我現在不能買學生票了
妳知道這讓我體會到時麼事情嗎
我可以過我想要的日子
不管有多苦
老調一些
我們一起衝吧
八月荷蘭見
最近又再一次的準備羅益強獎學金，怎麼辦，已經完全沒有工作的動力了。 完完全全的就是看輕楚了編輯，這一工作我可以勝任，但是不是我要的工作，每天沒靈魂的走來走去，好沒意義，妳唸書唸的會比工作愉快吧？我衷心的希望我真的可以唸書時愉快一些，荷蘭那邊畢業之後留下來的工作機會多嗎，我真的是受夠台灣了，回信給我。
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Hi乖：
唸書比工作單純很多，不過也有一定的壓力，也不很輕鬆，不很清楚你最近在台灣又發生了哪些慘絕人寰的事勒?
我還滿滿意在歐洲可以享受到的自由以及悠閒
我知道那是在台灣很難找尋得到的
不管是對生活的態度或是接觸的人
黃種人在荷蘭工作(除了Phd)很難很難
一個公司要聘你需要提出兩項證明:
1.全歐盟找不到第二個人來代替你邱芝仰小姐
2.全荷蘭找不到第二個人來代替你邱芝仰小姐
所以如果你真的有足夠的能力的話
那妳真是太屌了
當然也有朋友是靠人脈進公司 所以就是各憑本事囉~~
另外告訴你一件事
以下的信件是我學校寄給台灣學生的：
Dear Taiwanese students,
I hope this email finds you all in a good health. My name is Rien Bor and I'm responsable for the marketing of the international education of Wageningen University and a lot of other international contacts. I would like to invite you all, or a delegation of you, for a small lunch next week. During that lunch I would like to discuss the coming Global Village Day with you. Also this year we have a discussions with mainland Chinese students about using national banners/flags. In fact I want to know your opinion in this matter in order to advise the Board of Wageningen University about this issue. In my schedule I have time to have lunch with you at Wednesday April 18 at 12.00 in the Main Building where also the CSA is located.
I hope this this day and time is convenient for (most of) you. When not, we have to look for an other moment.
Hope to meeting you soon!
Best regards,
Rien Bor
每年學校都會辦global village day
台灣就像其他的國家也有攤位
但去年因為中國不准台灣攤位掛青天白日滿地紅國旗
雙方開會溝通(台灣還是照掛不誤)
今年又要來一次了
我手邊急需類似的資料
你有辦法幫我看看有英文的文章讓我閱讀嗎
好讓我跟大陸人開會時可以頭腦冷靜的「溝通」
祝 順利一切
巴丁
────────────────────────────────
我好像有點太晚看到這封信了
跟你說，我在美國也有類似的事情。
我的說法一向都是
除非你能證明中華民國國旗不是一個有人民認同的國旗
否則就是免談
然後就盧到底..........
It works all the time
妳說的很現實，有長大。
不過，記得妳認識的小乖嗎？
沒有試過是絕對不會輕言放棄的
要的東西死也會拿到手
要不然我怎麼會跟天下雜誌的創辦人要到推薦信？
我只是工作的很累了
現在是個出去的時機，而我等的太久了就累了
不過你也知道你要回來吧
那就跟我那時候從美國高中回來一樣
有一種充完電又可以繼續的感覺
所以才能繼續在待在台灣
我現在不能買學生票了
妳知道這讓我體會到時麼事情嗎
我可以過我想要的日子
不管有多苦
老調一些
我們一起衝吧
八月荷蘭見
2007年4月19日 星期四
長長的五十公尺
Dear Patient:
不知道那種寂寞又或著該說，那種「她們沒有跟上來」的背叛感覺在妳身上停留多少時間了。
昨天，妳跟我說妳太熟這個城市，很想去台北。身為你的好友，真心的，我希望你這麼做。
妳昨天跟我說妳總是要把自己弄到精疲力盡才睡，講起來老調，可是我卻是實實在在的也經歷那樣的歷程，那是一種自我成長嗎？我只記得我自己的那個時候，每天都有不同的「憂慮」，不同的「憤慨」，不同的「無所謂」，那個時候，是去年的這個時候，要畢業了，成績變的一點也不重要，有沒有去上課變成是不是我景仰那個老師的課變成我去或不去的關鍵。
那是我
我不知道妳的歷程，妳正在摸索這一切，我只能先告訴妳，這個很痛，而且，是悶痛。
為什麼我說妳康復了，因為，我知道，妳有了開始想自己想，自己摸索的感覺了，妳知道妳不平凡，現在也不甘心流於平凡、普通。
以前的妳像一個繭，偶而有破洞還會伸手去自己補給來，跟別人笑笑的說沒關係、沒關係。現在，這個繭沒了，變成好像是一種薄膜的東西，妳可以伸手自己掌握。
身為你的Doc.，身為妳的朋友，跟你說聲恭喜不為過。
不知道那種寂寞又或著該說，那種「她們沒有跟上來」的背叛感覺在妳身上停留多少時間了。
昨天，妳跟我說妳太熟這個城市，很想去台北。身為你的好友，真心的，我希望你這麼做。
妳昨天跟我說妳總是要把自己弄到精疲力盡才睡，講起來老調，可是我卻是實實在在的也經歷那樣的歷程，那是一種自我成長嗎？我只記得我自己的那個時候，每天都有不同的「憂慮」，不同的「憤慨」，不同的「無所謂」，那個時候，是去年的這個時候，要畢業了，成績變的一點也不重要，有沒有去上課變成是不是我景仰那個老師的課變成我去或不去的關鍵。
那是我
我不知道妳的歷程，妳正在摸索這一切，我只能先告訴妳，這個很痛，而且，是悶痛。
為什麼我說妳康復了，因為，我知道，妳有了開始想自己想，自己摸索的感覺了，妳知道妳不平凡，現在也不甘心流於平凡、普通。
以前的妳像一個繭，偶而有破洞還會伸手去自己補給來，跟別人笑笑的說沒關係、沒關係。現在，這個繭沒了，變成好像是一種薄膜的東西，妳可以伸手自己掌握。
身為你的Doc.，身為妳的朋友，跟你說聲恭喜不為過。
2007年4月12日 星期四
怒氣
東西做完了，回頭來好好看看這個世界。
我心理想，挖操，怎麼每個人都怒氣沖沖？
上至立委，他們每天都有裡有發脾氣，你說你要中國時報道歉，說那張照片有礙觀瞻。真想問，你們丟高跟鞋，搶麥克風的時候就很好看了嗎？
下至平民小老百姓，計程車的你排班最大，車子裡面坐有病人你管不著，不要擋著你大爺的路，一路把人逼到死角還下來拍人家的車門。
這讓我的內心想到一個畫面，那就是幟熱的高溫，被鏡頭曬歪歪曲曲的沙漠。
活在一個缺少同情心的沙漠裡，便利商店的善款了了無幾，有人發了小財也覺得這是自己辛苦得來的。我她媽的，我是不是也該來生氣一下，怎麼台灣人都這麼沒種，路上有人倒，有人車禍你就只會冷眼旁觀，一個囂張很久的人你怎麼怕事了就不敢出聲制止，我的天啊，你可是我們中華民國法院執行處的＂官＂啊。
一個囂張又很會做表面功夫的成大教授，領那麼多錢，有問題只會說，關我什麼事？現在是怎樣，怕被唸還是要做足面子？一口氣給一整冊。多加個＂的＂還加個＂了＂好了不起喔，還叫我盡快給你。你媽的，吃屎吧。台灣教授如此，何來知識份子之有，若是有，妳絕對不配。
一向都是妳修人家文章的份兒，告訴妳，風水輪流轉，我現在正在修的可是妳的稿子。
秉公處理呀。
我心理想，挖操，怎麼每個人都怒氣沖沖？
上至立委，他們每天都有裡有發脾氣，你說你要中國時報道歉，說那張照片有礙觀瞻。真想問，你們丟高跟鞋，搶麥克風的時候就很好看了嗎？
下至平民小老百姓，計程車的你排班最大，車子裡面坐有病人你管不著，不要擋著你大爺的路，一路把人逼到死角還下來拍人家的車門。
這讓我的內心想到一個畫面，那就是幟熱的高溫，被鏡頭曬歪歪曲曲的沙漠。
活在一個缺少同情心的沙漠裡，便利商店的善款了了無幾，有人發了小財也覺得這是自己辛苦得來的。我她媽的，我是不是也該來生氣一下，怎麼台灣人都這麼沒種，路上有人倒，有人車禍你就只會冷眼旁觀，一個囂張很久的人你怎麼怕事了就不敢出聲制止，我的天啊，你可是我們中華民國法院執行處的＂官＂啊。
一個囂張又很會做表面功夫的成大教授，領那麼多錢，有問題只會說，關我什麼事？現在是怎樣，怕被唸還是要做足面子？一口氣給一整冊。多加個＂的＂還加個＂了＂好了不起喔，還叫我盡快給你。你媽的，吃屎吧。台灣教授如此，何來知識份子之有，若是有，妳絕對不配。
一向都是妳修人家文章的份兒，告訴妳，風水輪流轉，我現在正在修的可是妳的稿子。
秉公處理呀。
2007年3月20日 星期二
勇氣
勇氣，就是你看著未來，不怕它背後的驚濤駭浪。
當初，我原本是不被考慮的編輯人選，因為他們知道，我很有可能會再去唸書，但是那個時候的我，已經被工作折磨的很不開心了，麻木，是我每一天帶給自己，唯一的感覺。
我知道我自己不要這樣，所以就拼命的投履歷，用電話說服她用我。我決定離職的那一天，我站在南一的停車場，打著那一通關鍵性的電話，我說，沒有什麼比做好一本教科書重要，而編教科書，就是我的專長。西洋史需要用到大量英文，第三冊回審需要有經驗的編輯，所以，不能不用我。
這是我。
關於妳，Dear，妳可以這樣想，妳能任由妳閉著眼睛去面對世界嗎？
這個島嶼上已經有太多人在矇著眼睛過生活，我不希望妳是裡面的其中一個。
妳知道的，關於我現在在做什麼。每個人，都會有需要被拉的那一天，我只是碰好是那個突變種，因為視而不見，而不做什麼，其實是人類生存的最好的法則。碰巧我不是，我希望妳開心，是沒有負擔的開心。
擔心未來，可是不要怕面對。
知道我一路走過來擔心過多少不可思議的東西嗎？
最好的避風港變成最致命的刺傷。
大家以為的美國唸書天堂，其實我也在體育場後面跟人打架過，只因為他罵我：「黃種人最不要臉了。」
環境讓我磨，讓我有勇氣去面對一切。我也不知道國外生活會怎麼樣？但是我不會怕。
伸出妳的手，我願意把我的勇氣給你。
不要忘記，無助的時候，妳都還有我們
我們會陪妳哭，如果，你願意放下獅子座的一點點武裝。
我們會跟你一起計畫，打算，如果你有任何想法。
That is What Friends For.
成長本來就很難熬，心情的調適從來不會好過，可是，把這一些些，分擔給我們，讓我們當妳現在的支柱吧。
要開心哦，這是我在最低潮的時候，我的一個大學好朋友跟我講的話，她跟我說了很多遍，要開心，開心開心開心。那時，我只要不接電話，她就會一直打，打到我接了為止，晚上十一點，還會一起出去喝東西閒聊。
現在，換我們這樣幫妳好嗎，我既然能夠在眾人面前沒有武裝的活下去。
我知道，妳一定可以。短暫的歸屬，誰說不能是和朋友在聊天聊到一半的時候，而會出現的靈感呢。
當初，我原本是不被考慮的編輯人選，因為他們知道，我很有可能會再去唸書，但是那個時候的我，已經被工作折磨的很不開心了，麻木，是我每一天帶給自己，唯一的感覺。
我知道我自己不要這樣，所以就拼命的投履歷，用電話說服她用我。我決定離職的那一天，我站在南一的停車場，打著那一通關鍵性的電話，我說，沒有什麼比做好一本教科書重要，而編教科書，就是我的專長。西洋史需要用到大量英文，第三冊回審需要有經驗的編輯，所以，不能不用我。
這是我。
關於妳，Dear，妳可以這樣想，妳能任由妳閉著眼睛去面對世界嗎？
這個島嶼上已經有太多人在矇著眼睛過生活，我不希望妳是裡面的其中一個。
妳知道的，關於我現在在做什麼。每個人，都會有需要被拉的那一天，我只是碰好是那個突變種，因為視而不見，而不做什麼，其實是人類生存的最好的法則。碰巧我不是，我希望妳開心，是沒有負擔的開心。
擔心未來，可是不要怕面對。
知道我一路走過來擔心過多少不可思議的東西嗎？
最好的避風港變成最致命的刺傷。
大家以為的美國唸書天堂，其實我也在體育場後面跟人打架過，只因為他罵我：「黃種人最不要臉了。」
環境讓我磨，讓我有勇氣去面對一切。我也不知道國外生活會怎麼樣？但是我不會怕。
伸出妳的手，我願意把我的勇氣給你。
不要忘記，無助的時候，妳都還有我們
我們會陪妳哭，如果，你願意放下獅子座的一點點武裝。
我們會跟你一起計畫，打算，如果你有任何想法。
That is What Friends For.
成長本來就很難熬，心情的調適從來不會好過，可是，把這一些些，分擔給我們，讓我們當妳現在的支柱吧。
要開心哦，這是我在最低潮的時候，我的一個大學好朋友跟我講的話，她跟我說了很多遍，要開心，開心開心開心。那時，我只要不接電話，她就會一直打，打到我接了為止，晚上十一點，還會一起出去喝東西閒聊。
現在，換我們這樣幫妳好嗎，我既然能夠在眾人面前沒有武裝的活下去。
我知道，妳一定可以。短暫的歸屬，誰說不能是和朋友在聊天聊到一半的時候，而會出現的靈感呢。
2007年3月19日 星期一
光芒
日子總是有無助的時候，特別的難熬，更容易讓人感受到這個世界的黑暗面。人們說人心人心，可是事實上我們對人心了解的並不多。當一個人是用一種無形的善良本質在過活的當下，排山倒海而來的困惑，會不得不讓人質疑是不是還該繼續這樣堅持下去？
對於朋友我會義無反顧，因為朋友值得被照顧，也值得被好好對待。每一個愛我的人我都會用同等的能力去愛他們，因為他們值得被愛。
但是愛也會有受傷的時候。
尤其是溝通不良的時候，話都不知道該怎麼講，只好一直逃一直逃，跑到自己沒有力氣為止。
這個時候，我希望夜晚是有人在身旁的
人的善良，讓我感受到生命中絕對而不可撼動的力量，像是一種勇氣和希望的綜合體，每晚癒合著受傷的心靈，明天又可以笑臉去看待這個世界的醜陋。
人們，是易碎的玻璃，有些早已毀壞而不自覺，有些出現了裂縫，怎麼補，卻不能掩飾裂縫之中所透漏出來無助的光。
那麼，我們能夠在這樣的黑暗之中，撐起什麼樣的光芒？
我想像風箏，放出去飛，落不落地，都是未知數，但是，現在我真的好想當那一個在風中飛揚的風箏，自由，有陽光，還有灑在自己身上的溫暖感。就算墜地，也是至少有嘗試過的，那麼，我也很甘心了。
我想要在我年輕的時候做出不讓我後悔的事情，我清楚看的到未來隱隱約約的光芒。
對於朋友我會義無反顧，因為朋友值得被照顧，也值得被好好對待。每一個愛我的人我都會用同等的能力去愛他們，因為他們值得被愛。
但是愛也會有受傷的時候。
尤其是溝通不良的時候，話都不知道該怎麼講，只好一直逃一直逃，跑到自己沒有力氣為止。
這個時候，我希望夜晚是有人在身旁的
人的善良，讓我感受到生命中絕對而不可撼動的力量，像是一種勇氣和希望的綜合體，每晚癒合著受傷的心靈，明天又可以笑臉去看待這個世界的醜陋。
人們，是易碎的玻璃，有些早已毀壞而不自覺，有些出現了裂縫，怎麼補，卻不能掩飾裂縫之中所透漏出來無助的光。
那麼，我們能夠在這樣的黑暗之中，撐起什麼樣的光芒？
我想像風箏，放出去飛，落不落地，都是未知數，但是，現在我真的好想當那一個在風中飛揚的風箏，自由，有陽光，還有灑在自己身上的溫暖感。就算墜地，也是至少有嘗試過的，那麼，我也很甘心了。
我想要在我年輕的時候做出不讓我後悔的事情，我清楚看的到未來隱隱約約的光芒。
2007年3月9日 星期五
捨不得離開
遇到你們以後，生平第一次，有一種放棄的感覺，因為感覺像是回到大學過日子一樣，只不過是，大家都在工作，不是在唸書。
有人說最好不要跟同事當朋友，同事有工作利害關係，當朋友，麻煩的事情會多。一開始，我是持著同樣想法很謹慎的在過生活的，但是，天時，地利，人和，我遇見你們這群好朋友，真的補了我大學獨來獨往生活的遺憾，在大學時候參加國際事務研習營，天下雜誌未來領袖訓練營，這些我總是無往不利，在學業上，更是因為歷史是我喜歡的學問，沒有膩的時候。但是，吃飯總是一個人，出去買東西也是一個人，看電影，也只能等週末岱有來的時候才一起去看。每次回到一個人的宿舍，冷空氣直撲而來，寂寞感覺怎麼樣都揮不去。
可是天下真是無不散的筵席。
那天在MSN上跟玫茵聊天，心裡才清醒，每一個人都需要去找到她所需要的歸屬----也許是一陣子放空的旅行，也許是一個人，也許是一份怎樣妳都不會退卻的工作，不會把你榨乾的工作。沒有標準答案。
該走的時間還是要把門帶上，笑著離開。
因為，我有理想去追尋，我不能怕，也不能眷戀安逸，我想趁我還能飛的時候，像老鷹一樣在天空翱翔。
雖然捨不得走，可是線還是要放開，而只有放開，才不會遺憾。
有人說最好不要跟同事當朋友，同事有工作利害關係，當朋友，麻煩的事情會多。一開始，我是持著同樣想法很謹慎的在過生活的，但是，天時，地利，人和，我遇見你們這群好朋友，真的補了我大學獨來獨往生活的遺憾，在大學時候參加國際事務研習營，天下雜誌未來領袖訓練營，這些我總是無往不利，在學業上，更是因為歷史是我喜歡的學問，沒有膩的時候。但是，吃飯總是一個人，出去買東西也是一個人，看電影，也只能等週末岱有來的時候才一起去看。每次回到一個人的宿舍，冷空氣直撲而來，寂寞感覺怎麼樣都揮不去。
可是天下真是無不散的筵席。
那天在MSN上跟玫茵聊天，心裡才清醒，每一個人都需要去找到她所需要的歸屬----也許是一陣子放空的旅行，也許是一個人，也許是一份怎樣妳都不會退卻的工作，不會把你榨乾的工作。沒有標準答案。
該走的時間還是要把門帶上，笑著離開。
因為，我有理想去追尋，我不能怕，也不能眷戀安逸，我想趁我還能飛的時候，像老鷹一樣在天空翱翔。
雖然捨不得走，可是線還是要放開，而只有放開，才不會遺憾。
2007年2月26日 星期一
To My Dear Patient
有時候會驚覺，啊，人生不就是這樣嗎？成長不就是這樣嗎？
有的時候很討厭成長所帶來的苦與痛，酸澀與無奈。可是往往在點點滴滴之中，我們似乎也學習到了我們生活的腳步。在淚水中體會我們生存的意義，與痛苦一同生存的掙扎與艱辛。
但是，妳是很幸福的，妳每次回頭看，總是有朋友眷顧著妳，不論在遠方還是每天見的到面，他們都願意給你一個單純而溫暖的微笑。
所以啊，我覺得妳很幸福呢。
要跟等待和痛苦一起過生活不容易，可是我反而替妳高興，妳提早修習了這些人生課題。就像我說的，當你丟出去一顆球的時候，別人不一定要接，就算接了起來，他也有權利決定，要不要丟回來。
在等待別人接球的時間往往是最難熬的，可是，My Dear，如果妳還沒有找到妳要的，那麼就學會和等待一起過生活吧。
2007年2月22日 星期四
吶喊
我真的覺得，妳是不是日劇裡面的女主角啊，總是顧慮這，顧慮那的。我們平常在上班的時候，下班還不是都擠出時間去瘋狂了，那你說他都在上班，我覺得自己好像在看一部很長很長的日劇，每一次有moment的時候，不是他關機，就是你為自己找了一個看起來還不錯的理由。
吶喊吧。
大叫啊，在他面前叫，我喜歡你啊，我搭最後一班車來的，不管什麼該不該，我就是來了，站在你面前。就像這首歌吧，You are all I want.
My Dear Patient，有時候非常心疼妳喔，因為總是差一小步，就可以的，但是終究還是沒有踏過來。沙子果然又被海水給吹翻了呢。這不是強求，而是人生到了某一個年紀。
強求，是我們的權利。
2007年2月20日 星期二
這就是我要停的站
我答應要寫一封信給妳，寫說，為什麼我想出去？為什麼當其他人都漸漸的被生活給磨平的時候，25歲的我還是要出去，不是只是想而已。
阿姨妳知道嗎？一開始是嚮往，後來變成逃避，再過來事情一件一件變的很清晰，知道不是逃避，是爭取。我清楚的記憶著適應國外的教育，也很適應國外的生活，在馬里蘭的時候，我前幾個月，七點二十五分上課以前，我都是靜靜一個人拿著一本妳帶我去圖書館借來的小說，然後等上課鐘響，那時的我提早開始體會，沒有主動去做什麼，是誰都不會來理妳的。
然後接下來的幾個月，我開始像是掙脫了什麼東西一樣，膽子變的很大，連上社會課老師都會對我笑說，「妳真的是很勇敢。」我第一次搭公車回家，阿丈說，他以為我會提早一站下車，沒想到吧，我看到我住的Alley，我立刻衝去前面，跟司機說，「不好意思，這就是我要停的站。」
我做到了。我知道想要的，就要很辛苦很辛苦的去爭取。
我曾經問妳，為什麼，為什麼別人拿到學校很容易，拿到稱讚很容易，拿到自己想要的工作很容易？我卻每次都是咬緊牙關，很拼很拼的才拿到，等到拿到的時候，那種驚喜的感覺也沒了，因為是很不容易爭取而來的，所以知道，還有無數的難關在等我。
後來才有點感覺，因為我要的，不是平凡人會要的，拿了，我也不會甘心。
這些都是在成長歷程中一步步體會的，可是沒有在馬里蘭把我的勇氣逼出來，我不是今天的這個我。人做好多事情總是欠缺那個勇氣，一小步的勇氣
我現在沒有這個煩惱了，可以說是很衝，也可以說是，我就是懷抱著那個勇氣堅持我想出去再拼拼看的夢想
夢想，對我而言，不是早上醒來就會忘記的東西，而是弄到快哭了也不會放手的東西。
謝謝妳在我人生中最低潮的時候帶我走出去，讓我清楚的記得，出去，並不是為了逃避，為了名聲。
是為了讓我再一次，重新被刺激，重新被觸電，再充電。
2007年2月16日 星期五
慢舞
常常會和朋友談到感情，這是最容易開啟一個話題的方式，可是往往也是最難拿捏的尺度。我聽著他們訴說著被愛，迷戀，單戀，曖昧不明的苦澀。在理性的心理層面，我總是能夠給很好的意見，又或著是說，很現實的意見。
出社會工作以後，圈子不是變大，而往往被工作或是自己的因素，不知不覺生活就剩下那幾個人是異姓，而且，是那種完全不可能交往的異性，我不得不說，因為我跟岱這麼久了，那種一個人心涼的寂寞我不可能百分之一百的深切感受，但是，我卻知道，回到家等的是一張空床，一陣冰冷空氣的空虛感。
我開始思考，那還要這樣慢舞下去嗎？
當然找到一個心靈伴侶簡直是可求不可得，可是眼前如果已經有約好的對象，欣賞的Type，為什麼會連大膽的試都沒有？你的人生，當然由自己決定是要不丟臉還是不後悔。
也可以說，也許除了工作之外，朋友之外，當你軟弱的時候，我們能不能再找到一個，你可以立即按下的電話號碼？
不管他是男是女，每個人活在這個小島上其實都是很寂寞的，外面再多間亮晃晃的便利商店，也無法照亮無奈的心靈。
既是在小島上，空間已經被侷限住了，那人跟人之間，為什麼還要架起無形的網子？也許這是一個有很多好理由的問題，但是回到人與人之間最原本的單純點，不就是相互扶持這幾個字？
除夕前一天跟幾個好朋友去喝東西，約好的家教硬是用時間方塊把他區隔開來，那時刻，我體會到這種感受，所謂扶持的力量。
那種不需要特別跑到你面前問你，妳今天好嗎的客套話，而是自然的像一股微風吹過的清新感，就是笑，也沒什麼負擔，就是抱怨，唸完也就沒事了。心理話，聽完了心裡有釋放的感覺。
如果我們可以對朋友這樣敞開心防，那麼在感情上，我相信，有一天，可以大大方方的走到他面前，跟他開口，面對面的說話。
期待的感情，也能純淨，期待自己，也能單純而不用渉防。
出社會工作以後，圈子不是變大，而往往被工作或是自己的因素，不知不覺生活就剩下那幾個人是異姓，而且，是那種完全不可能交往的異性，我不得不說，因為我跟岱這麼久了，那種一個人心涼的寂寞我不可能百分之一百的深切感受，但是，我卻知道，回到家等的是一張空床，一陣冰冷空氣的空虛感。
我開始思考，那還要這樣慢舞下去嗎？
當然找到一個心靈伴侶簡直是可求不可得，可是眼前如果已經有約好的對象，欣賞的Type，為什麼會連大膽的試都沒有？你的人生，當然由自己決定是要不丟臉還是不後悔。
也可以說，也許除了工作之外，朋友之外，當你軟弱的時候，我們能不能再找到一個，你可以立即按下的電話號碼？
不管他是男是女，每個人活在這個小島上其實都是很寂寞的，外面再多間亮晃晃的便利商店，也無法照亮無奈的心靈。
既是在小島上，空間已經被侷限住了，那人跟人之間，為什麼還要架起無形的網子？也許這是一個有很多好理由的問題，但是回到人與人之間最原本的單純點，不就是相互扶持這幾個字？
除夕前一天跟幾個好朋友去喝東西，約好的家教硬是用時間方塊把他區隔開來，那時刻，我體會到這種感受，所謂扶持的力量。
那種不需要特別跑到你面前問你，妳今天好嗎的客套話，而是自然的像一股微風吹過的清新感，就是笑，也沒什麼負擔，就是抱怨，唸完也就沒事了。心理話，聽完了心裡有釋放的感覺。
如果我們可以對朋友這樣敞開心防，那麼在感情上，我相信，有一天，可以大大方方的走到他面前，跟他開口，面對面的說話。
期待的感情，也能純淨，期待自己，也能單純而不用渉防。
2007年2月15日 星期四
我從哪裡來
1952年11月21日，我的父親誕生。那一年是中日和平新約簽訂正式生效的一年，也是台灣人正式「失去」日本國籍的一年。
我的父親不知道中日和平新約，從小在貧困的家庭環境下長大，他擔心的是唸書付不付的起學費？唸完書後有沒有穩定的工作做？他想快些工作，以減輕在工廠當女工的奶奶的經濟負擔，但是私立五專學航海技術唸不起，反而唸了武陵中學，在高中唸書，他深知除了努力唸書考大學，別無其他擺脫經濟困窘的辦法，因此很是認真。「我不聰明。但是我滿認真的」，爸爸說。
書一路唸上來，總是沒讓我奶奶失望或擔心。政大先是唸外交系，民國61年，中華民國退出聯合國，外交上不斷的遭友邦國家斷交，讓我父親深深憂心的不僅是國家的未來，還有自己的前途。他轉至財稅系，大三那一年認真的考了普考，並且通過了，這個大學生，當時在村里贏得不少人數起大拇指的稱讚。
1957年1月7日，我媽媽誕生。
當時外公的的肥料工廠接的是政府糧食局的訂單。因此，最新的糖果，最美的洋裝，我媽媽還是有的，不過，這要和其他七個兄弟姊妹分享，60年代的電視，給她留下的是一幕一幕美好的回憶。「米老鼠是我最記得的」，媽媽笑著回答。
1983年5月20日，我出生。
我誕生於傍晚，那時外公正從家族有的田地中忙完，他聽到這個消息，笑笑的說，「剛剛才放生了一隻龜至石門水庫呢！這一放，娃兒就下來了，真好。」
誰是台灣人？有族群之別，血緣之分嗎？
對我自己而言，我在研讀歷史的過程中，我不斷的找出假想敵，找出是誰在幕後「迫害」那些貧困交加的弱勢族群的劊子手，是誰換走了他們的土地或權利？然而暮然回首，我發現，那些過去欺負弱勢族群的劊子手，很有可能就是我的祖先，也許是在我家譜上能夠輕而易舉找的到的名字。
我感到害怕，我感到不知所措，回首過去，我發現我自己的那一顆可以輕易理解別人內心世界的心，竟然因為害怕知道，而選擇拒絕去理解。我總是對我老一輩的人感到自豪的會說日文，看日文書籍一事感到厭惡。但是我都未曾給予同情，因為他會寫日文，是被迫的。他的國籍，不像今天的我們這般自由，可以說換，總有辦法換，他的國籍，是被別人選擇的。
時代交替之下的人們，他們的人生是多重的，和保甲打交道，和政府，財團合作，無非就是為了自己的孩子們著想，想著要給下一代的孩子們一個更開闊的天空，一個更有多重自由選擇的世界 。而那些孩子們真的有了選擇了，他們和自己喜歡的人結婚，生下了小孩，就是我。
那我是不是也是這一群弱勢族群迫害下的加害者？而或者又是，我們都是受害者？
我從來不曾質疑，或是感到疑惑，有的人，富可敵國，他的地是怎麼得來的？是怎麼拿到手的？我也很少會問為什麼小時候每次有選舉，縣長，里長必須得忙著到處趕場吃飯。我一度失去了質疑的能力，但是現在的發現，卻又叫我感到害怕，因為，我發現我周圍的人，跟我同年齡的人，他們都沈淪了。他們陷在文化的感染，無形的霸權文化中，找不到自己的根，選擇做一個日系少女，他們在視覺系和療傷系之間徘徊，不知道要把自己定位在走入什麼風格之內。
什麼時候台灣人才能找得屬於自己的風格？那一種廣為接納所有的不同，攜手渡過每一個難關的大肚氣容。
龍應台老師的書，我第一本接觸的，是那一本舅媽隨意放在床頭的，「孩子，你慢慢來」，那一本書裡我看到的是大阿姨的影子，大阿姨疼我一如疼自己的孩子那般，她是關心我的大阿姨，她是會把家裡打理的散發初一股特殊的，獨有的香氣的大阿姨。小時候踩在她們家的洗鍊石子的地板上，那種冰涼，那種自由，我到現在也不能忘。
在龍應台老師的書裡，我看到了一個母親，我也看到了一位女性，一個具有深度思考能力的知識份子，充分理解環境，具有的是深厚的人文素養。我的心中不時的在想，若我能做一個母親，那麼，我要做這樣的母親。
所有的家人的接納了這樣難養的我。叛逆也好，逆骨也好，我似乎就是為了要抵抗這個家族的正常運轉，我總是可以把家族陷入一種恐慌的情緒之中，生了疾病是爸爸，媽媽，家族裡的人從沒聽說過的疾病，再生不良性貧血。他們賣掉田地，找教會捐獻，湊足錢讓我這個家族長女，有血可輸，有手術能做。
國中二年級不去上課，我拒絕接受老師的體罰而說要休學。老師氣的拿桌子砸我，她吼說：「妳憑什麼有這個特權？」。能上學了，又拒絕接受學校給的「無理由」的體罰，自尊心重的我喊著不唸了。「唸下去好吧！如果是國中肄業，連女工也沒的做的。」媽媽苦口婆心的勸。
我的父母有一種不知道哪裡來的勇氣，願意接受我在考上大家羨慕的第一志願，新竹女中之後，這一次是玩真的了，休學。選擇不跟了，不想再短時間之內，重新再開一盤賭局，賭賭看我能不能考上台大。我沒有選擇台大，也可以說，台大也沒有選擇了一個這樣的我。我說我想出去看看，我去了美國馬里蘭州唸了一年的書，在那邊的公立高中，找到十五歲孩子所能接受到的大震撼式的文化衝擊。
回來之後，在近乎純樸的台中南區，從「心」去體驗一個不同的地域文化。
我又在異地求學了。有的時候害怕，有的時候想哭，更多時候我的熱血沸騰的無處可發。我把我的憂慮，我的擔心，我的驕傲，都化成一個一個文字，在網路上，在老師開的家族文章上，流傳。
2007年2月11日 星期日
生命的退場機制
英國一位財經名人，到瑞士的「自殺診所」結束了生命。這則消息再度讓人思考，在什麼程度以下，生命會失去存在的價值？又是在什麼情況，生命能從結束中找到尊嚴？
伊莉莎白．瑞佛斯─布克雷，在英國財經及媒體界非常活躍，還為報刊撰寫專欄。八十二歲的她，因為罹患末期癌症，身體再也熬不下去，而且不想拖累家人，於是決定以自己選擇的方式告別人世。去年底，她前往瑞士一所名為「Dignitas」的診所，在醫療人員的協助下結束生命。此事這幾天才由媒體揭露，引起了不少震撼。
這家診所被外界稱為「自殺診所」，宗旨是「尊嚴地活，尊嚴地死」（Live with dignity, die with dignity.），其實就是幫助重症病患安樂死。自從荷蘭在2001年成為第一個安樂死合法化的國家後，已經有比較多人可以接受安樂死，但反對人士的抨擊與抗議仍然猛烈。只是，對於深受病痛折磨的患者與家屬來說，有時道德或宗教教誨已經不是最重要的考量了。
能以自己希望的方式結束生命，真的是更好的結局嗎？反對自殺的人可能拒絕同意。物種要延續，得靠每個生命體的貪生怕死，因此大部分的文明都反對自殺。西方宗教相信生命神授，自我了斷是對神的褻瀆，甚至不能以宗教儀式埋葬。
但是，千古艱難唯一死。死很簡單，難的是之前那段過程。除非是突發意外，否則又老又病，目睹生命慢慢在自己眼前消失，被疾病折磨得痛苦不堪，對當事者和家人都是非常辛苦的一段無奈路。如果，我們認為要能有基本的活動能力，可以與人溝通，可以感受陽光的溫暖品嘗飲食的甜美，才算活得有品質有尊嚴，那麼，當被剝奪了一切生命的滋味，只剩下無休無止的痛苦，而且不會好轉時，這樣的生命，值得延續的價值在那裡？這是主張安樂死合法化的人最主要的訴求。
上期《時代》雜誌有篇文章很讓人感動。一位罹患腦瘤的病人，最後那段時間已經完全失去了意識。但在臨終前，他突然醒了過來，拍拍妻兒，笑著向守候在身旁的家人道別，五分鐘後又失去意識，一個小時後就去世了。醫生聽到這個消息時，簡直不敢相信，因為病人的腦部已經全部被腫瘤毀滅取代，根本已經沒有腦子，理論上是不可能再有意識了，那他靠什麼醒過來講話呢？百思不解的醫生最後認為，讓病人奇蹟般清醒的，是一個父親頑強的精神力量，雖然大腦已經毀損，他強大的愛卻打敗了肉體、打敗了一切醫學理論，為家人帶來最後的撫慰。
當肉體已經失去實質機能的時候，也許，生命的火光仍然可以閃耀出美麗與溫暖。那麼，誰又能說，什麼程度的生命品質不值得存續呢？
這樣的問題，其實很難有答案，終究必須由人自己來決定。人，無論生，無論死，都必須孤獨地面對。自己的生命價值與生存意義，也只有自己能夠定義。
引用：http://editorland.chinatimes.com/sheena/archive/2007/02/12/3109.html
我們都期待明天
這些日子，我一直在思索著自己的明天。
急診室裡面，住院醫生卡特和他的實習醫學院學生露西被精神病患刺傷，他和她，平常是同事，現在是腎臟溢血，腹部大量出血的垂危病人。
其他醫生，用盡全力搶救，這一刻，醫生不是什麼救人的英雄，英雄是給那些在適合的時機有所為的人，現在，他們只是無力感很重的醫生。
那麼，我到底要成為自己的英雄
還是別人的英雄？
每一個明天給我們帶來希望，但是每一個明天都像是今天的重複，希望，渺茫，我還在，跟自己掙扎。
每天都盡力去試，試著不去放棄夢想，試著在最後一秒的時候不放棄，試著在該讓自己振作的時候讓自己有所為，每一天，我都期待明天
因為明天可以去試，去盡力保護自己的夢想，不庸庸碌碌過一生，不隨隨便便掉淚，不輕易放棄已經答應的堅定承諾，我對自己說，我不想一般，我要過我要，即使一路走來都很艱辛，在去Kevin家路上會睡著，在往前衝的時候會喘的厲害。
可是DEAR，我還沒有要放棄。
請你為了理想，像個傻子一樣，繼續堅持下去好嗎？
讓我看到你們綻放出來的光芒，讓我看到我繼續走下去的希望
讓我期待明天
2007年1月15日 星期一
惡夜變奏曲
為什麼人會有偏見？為什麼人有偏見的時候，腦袋是呈現空置的狀態，別人要你冷靜，要你傾聽，你一個字都聽不進去。
謠言不是我起，為何要硬要把罪名扣在我身上，只因為「偏見」。
說我和電排組聊天聊天的太頻繁，那請你告訴我，在溝通和聊天這中間的界線，你遠遠的，用你的眼就可以分辨嗎？我不要再一個是非不分的上屬，我不要早上八點心情很好準備全力工作的時候，被人家拉去「溝通」。那個不叫做溝通，那個叫做「指責」，一次這樣被莫須有指責，那是我傻，再一次，那我就真的是白痴了。
你懂嗎？我不想跟你吵，你所謂的吵架就是溝通，那個不是溝通，那是要別人遵從你的意見來做，這是不是溝通，這是野蠻人的吵架方式。在職場上，總有人為你辯護說，你天生個性如此，但是你天生個性如此大家就得live with it，然後覺得，反正他就是這樣，反正我們就是應該要習慣有一個脾氣很不好的上司。
我本來要回去交接，但是，你扣了我的離職證明和勞健保轉出單，再一次，你的衝動犯下你的罪，在中華民國，除了警察和法官，沒有人能夠扣證明，你扣了證明，違法，說我要負責任回去交接，那麼何必意氣用事的扣了我的證書。況且很好笑的是，在我不是南一的員工以後，你要求我回去談，不管是跟那個組長談，我真的很想問，要談什麼？
一個不負責任，一個犯法，扯平了。
我用書面交接，我最後冷靜的打電話給了矇著眼的老人告訴他社會組的現況，他是這麼形容社會組的，組長建立了一個專制而唯一的組，上司要介入，卻因為下放太多權力給組長們，導致組長們獨裁。這是矇著眼睛的老人所講的話，不是我。
我說，你去看看，不用很近，遠遠看就好了，你會看到社會組楚河漢界，前面四排，拼死拼活在趕稿子，後面的組長們由於沒有分發任何責編事務，常常可以「聽到」他們為了一個知識小Box，討論一整個下午，常常可以聽到，那個老師很差，那個老師如何，回頭一看，組長們雙手抱胸，手上沒有筆，純聊天。
政通人和，上行而後下傚，政不通，人又「不和」，這個環境，對我而言，真的是到此為止。
這是payback，愛發脾氣的副組長，想必你找稿子找的很辛苦吧，當初如果你多花一些時間跟電排她們說話，你就會知道，我所有的稿子審稿完畢就放在她們那邊讓他們有時間就排打，而不是緊要關頭來了才在星期六日用強硬的口氣要求他們加班，多幫別人想一步，做起事情來會更快。
為我的不負責任導致其他編輯們帶來負擔致歉。
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