青澀沒有存在

我終於回信了，論文終於寫了開頭與第一章部份，不斷大改特改，壓力很大，又變成嚴重失眠的狀態。往往睡不著所以熬夜寫到凌晨六點，隔天整個人都攤掉了，就看一些電影，煮飯，過一天。



很想念台灣，尤其是台灣的 MINA 雜誌，又大本又便宜，上廁所的時候可以看，但是怎樣就是看不到。還有一些論文要用的書籍，也好想偷偷回台一趟，看太多英文跟荷文看得我很頭痛，讓我很想回台灣充電。可是機票錢很貴，實在開不了口說我要回台灣休息這種事情。真想偷偷回台然後住在哪裡不要被父母發現就好。



你們呢，過的好嗎？她在一個月之前突然連絡我，我看了看她的相簿，意外發現原來以前不熟但是認識的學長是她現在的男友，我看著有一種超吃驚的錯覺，我想，我的大學時光太獨立也太寂寞了。大學時代的我，是用一種旁觀者的角度來過生活的吧？旁邊的人發生了什麼事情我一無所知，回想起來，竟然只有一些殘破的上課碎片跟家教的記憶，最後申請學校的辛苦，也變成不想一提的往事。



唯一慶幸的，是最後一個學期，遇到了你們，很溫暖又關心人的你們，價值觀也很相同的你們，陪我走過那一段辛苦的歲月。



大學，幾乎就是一點青澀都沒有存在的同時，在擔心未來的分秒間，悄然告終。

一個夢想殺死你

如果說，我現在也是處於對未來很茫然的狀態，應該會有一堆人說，不會吧，你不是很強嗎？這聽起來既是關心，又是諷刺。



我想說拜託！我極為平凡，當然一定也會有對未來很茫然的狀態，Miek 說，他覺得唸這個碩士唸的太快了，讓他找不到下一個目標。我笑笑拍他說，「老兄，我超有同感。」因為，你怎麼會預期到一個夢想可以殺死你呢？來這邊唸書耗盡了所有我對於學術的熱情，因為太難，太多，荷蘭語聽起來熟悉，寫起來依舊是陌生的語言，上課還是相當相當吃力。往往耗盡體力寫的英文 Paper，可以在短短三十分鐘的論文 meeting 裡面被全數退回，通常那一天，我就會跟阿岱說，啊，今天寫不出來了！阿岱會勉強從他的電腦螢幕中抬起頭來說，「那就休息吧。」我上禮拜天的確是這樣，就看看電影，寫東西，把房間多餘的東西清光光，吸地，整理櫃子，等到全部都弄完的時候，也已經到了晚餐時間，就開始切菜，煮水，盡責的當個副廚，大廚是阿岱。

留學生活就是這樣，你得一直為自己找樂子，同時不忘記你是在唸書。



我朋友說：「老實說我離職到現在，都沒有找到新的心靈棲所。能早些知道自己其實不適合，也不夠喜歡新聞，或許值得慶幸了，先換份工作安頓自己，不讓家裡擔心，但接下來該往哪裡去，卻一片茫然，這次連尋找的方向都沒有。」



我很想鼓勵你，妳真的不孤單，一位我的好友也一樣，我也一樣。



我是讓自己的身體一直走，彷彿隱藏的腳步背後是自己的潛意識，我在這裡，大約六點的時候會把手邊的東西全部停止，外面 3 度，於是裝備齊全以後跟阿岱去較遠的超市買菜。週末就會定一個很遠的地方當作終點，就這樣騎車出門。在天很黑的夜晚行走，你根本不知道會走到哪裡，可是就是讓自己覺得自己再走一小段就可以了，反正路途中還有軟糖，累了就停車，然後把軟糖拿出來吃，我覺得心情超好，心不知道方向，但是身體知道。



就算不知道下一步是什麼，還是會走，即使踩空；即使還是黑黑的不知道方向，但是至少有踩，這樣，也許就叫做勇氣吧。

心很盲，但是試著讓自己不要茫。

該開始的還是要開始

最近覺得論文很煩，往往是還沒開始的事情會困擾我，真的開使寫了以後，就不會這麼困擾。



還沒開始寫的時候，往往很想逃，想說，是不是要延後一個學期呢，是不是擺爛到我覺得受不了為止呢？想說，是不是要趕快訂機票跑去別的國家呢？很多很多的想法，在腦袋中趴拉的冒出來，搞得很煩，但是，考慮到我人在歐洲，不是在舒適的台灣，擺爛的想法，首先就要放棄。再者，我不知道為什這麼有自信可以把論文完成，但是就是可以。



還沒真正下筆寫，寫了一個論文大綱以後，看著日曆，整個人都廢掉兩天了，處於趴的狀態，外面天氣好到很不可思議，我想現在的白天室內溫度絕對比台灣很多地方都還要溫暖，我住十四樓，房間西曬又乾燥，我每天穿短袖跟裙子流汗，實在不像冬天，兩天，連續兩天都被熱醒了，快瘋了。



出門，一切又都是幻覺，原來太陽的熱度是假的，出去，人人還是穿著大衣裹著圍巾，厚厚，這裡是西歐。



明天，我用便條址大大寫著，天氣好的話就去一趟阿姆斯特丹，我受夠在家裡焦躁了，先出去轉換一下，然後趁著晚上人少的時候，再去圖書館挖點資料回來看。



該開始了，我是這麼想的。

請做真實的自己吧！

討厭個人，不住在我的城市，我認識，認識他的人也都說好。就我吧，說不好！



我討厭他偽善的程度，如果你對你的鄰居沒有印象，就不用帶刻意帶著矛盾的態度送去餅乾，如果嫌這人跟你不熟，就不用還要給人情禮物。這是我所定義的偽善，也就是，你不是發自內心的，而是出自於焦慮的，討厭被別人不喜歡的，所以你，要努力，維持一個好形象。



用不著砸錢買形象，你好，你壞，別人透過你的肢體語言，可以略知一二。透過你虛假的，不清不楚的線上聊天，可能感到困惑，最重要的是，請不要教人如何偽善，自己偽善也就罷了，不要教一張白紙跟著偽善，偽善，真是中國人最大的壞習慣，感染力也最強。



我討厭人通常不會討厭很久，這次，伴隨著自己的心態以及對 Miek 這些不講人情的朋友們的認識，我想要在此說明，人情這種東西，在歐洲是非常不受用的。你買禮物，想說對教導有方的教授好，給他個禮物，他開開心心收下，論文，報告，一樣就事論事，或講道理或發狂，你買禮物給荷蘭同班同學，好的會說，我跟你不熟，請退回去吧；壞的會高興收下，一樣在背後罵你是白癡，至於那些不好不壞的，收下，無反應，心意還是禮物，都是種浪費。



拿搬家來說，如果是朋友，在荷蘭，會問，需要幫忙用腳踏車載嗎？因為這裡，搬家，往往很遠，對留學生而言，有貨車，是那麼的遙不可及，於是，幫忙一趟趟的載，就是種善，你對朋友的善，真誠的，不求回報的。那些偽善的會在餞別派對上大吃一頓，大大祝福你，事實上，他們沒有做到任何實質幫忙，那麼，所謂餞別，如何「鑑別」？



於是，Sebastian 的餞別派對，我打電話去說我不出席，我在他最後要搬離的那一晚，我去跟他喝了一杯，給他兩片媽媽寄來的豬肉乾，要他嚐嚐，跟他聊些心裡的事，把他的行李，從十一樓運到一樓，看到他坦然離去。



我開始學習不要浪費，不要浪費人情，不要浪費良善的好意。良善，是留給你能用的地方，並不適用於建造我這個人的形象，我形象不好，大家罵，我其實私底下還是每個月捐錢到緬甸，你又從何得知？你的善，要講出來嗎？你的惡，要隱藏起來嗎？不用講，大家日久見真誠，不用說，你的惡將會一一把你自己擊垮。



請做真實的自己吧！藏什麼，都看得很清楚了。

決定未來

謝謝你替我想點子，想來想去，到底，科技史不適合我，我兩個月的專題是跟著科恩教授做的，一對一的指導，那兩個月的專題讓我徹底清醒，我不喜歡科技史，也不喜歡因為要學位而勉強拿學位。



說來其實很好笑，在我寫信詢問你之前，我正拒絕了科技史裡頭頂頂有名的科恩教授做我的碩士論文指導教授一事，我改寫文化比較史，從經濟，跟社會上面探討我想追尋的題目，題目仍然在架構中。



許多人認為我這個決定很傻，放棄大好機會，臨走前，也不請科恩教授替我寫封推薦信。我說個原因，我知所以沒請他寫，是因為我了解科恩教授，也了解我自己，我對於古代中國科技史的認識還不夠到足以寫論文的地步，因此沒有「資格」請他替我寫，因為我知道，他也不會替我寫。同樣的道理，運用於我想回答你問我：「是不是周老師的學生？」



我回答是，但是僅限一般學生罷了，上過他的世界通史，西洋史學史，也請他在我出國唸書之前寫了推薦信，縱然我到今天仍然不知道內容為何，但我還是認為，跟他，我算不上是他的子弟。沒有學到他的那一些博學，更沒有學到他對於史學的知識的蛛絲馬跡。



在學術的領域上，我真的很小，小到知識的累積，我一直覺得不夠，因此，我猶豫了，對於這麼快就要唸博士一事，非常謝謝你提供眾多寶貴的資訊給我。但是除了柏林自由大學漢學系，就是學長你提到的那個唸社經史不錯的大學有機會，有伯樂願意給我一個舞台，其他，不是我耍任性，而是博士是要唸很久的，想來想去，還是要唸自己有熱情的東西。我不在乎拿學位，不知道你相不相信，我在乎的是，我研究的是什麼？我有興趣追這東西一輩子嗎？如果有，那就非常值得了。



我是一個非常腦袋硬繃繃的女生，我說我要學歷史，從高中就一路認真唸上來了，中間沒有轉彎，也曾經考慮過唸這個其實對未來不好，但是，哈哈。



未來要怎麼說呢？其實我想唸文的學長你比我更清楚，在歐洲，你若唸科技，管理，商業，包準你工作不是問題，看看工作應徵就知道了，有誰要一個唸歷史背景的來作他公司裡的主管呢？現實是非常明顯的。



我還記得科恩教授跟我說，他當時可以選擇唸化學或是歷史，可是他選了歷史，沒有擔心未來，藉此，我跟他有了一場深度的跨世紀對話，他承認，在六零年代，想當歷史學家，是有出路的，可是我跟他說現在，若學生想當歷史學家，有點像跳樑小丑，還要娛樂學術界，還要作顯學，不作顯學，出路，等於零。



我知道我現在的決定等於是為自己投下一個炸彈，做文化比較史，社經史，自己優點也沒人多，錢也沒人多，無法學德語，誰要我啊？



這個年代，急功近利已經太多，他們夠聰明，可惜，我不夠。