選擇

主流價值就像是一種在腦袋裡掙不開的粘沫




你覺得你已經弄掉他了



可是其實並沒有





人的一生要做無數次的選擇，每一個抉擇時刻，你都在問你自己，這是什麼？這是我要的選擇嗎？




有時候，這不是你的選擇，而是你害怕洪流而選擇順流而下的選擇



掙開主流價值觀



你才會發現



你真正要的



不是那些狗屁價值





必須承認這個掙脫的過程很痛苦



而且會有很多人看不起，覺得在邊緣化





邊緣化



So Big Deal?



Brain, You get at least 20 years to figure out what the shit is going on

生命的價值

　　生命年齡到了一定時候，總是有一些反省跟感觸。一個不會反省的人，也不會定義自我價值的人，不是稱作「人」，而是稱作一具每天運轉功能與人無異的機器。





　　每個人窮於一輩子都在衡量，我要如何讓我自己賺的錢花的有意義，我要如何達到我的夢想，擁有自己，也擁有別人的認同感。尤其在「集體主義」反映的特別明顯的亞洲國家，對於所謂他人的認同感，更感到非常的介意，as a matter of fact，甚至有很多生活在你週遭的人，或是你自己，每天就在為了別人認同的一句話，而拼命打轉。這些我就稱作是主流價值觀吧。





　　這些主流價值觀有一個非常明顯的特色，就是當你不在這個「信任圈圈」裡面的時候，你會感到非常的恐慌，也不希望自己是異己。可是當你在主流價值觀裡面流轉時，你會感覺到，這個在動的人不是你自己，好像是別人一樣。感到茫然，或是不知所錯的疲累。





　　很多時候，我們不一定要生活在所謂的主流價值觀裡面，雖然很多人也很想不生活在主流價值觀裡面，但是很難，這需要勇氣，需要智慧，以及你能否有開闊而且放的下的心胸。原來在竹科工作高薪而後轉成司機的先生，他在面對他的過往，他的現在，別人的詢問時，他還會像寫文章的時候這樣坦然然的嗎？很多時候，人表達自己的意見似乎是為了要更堅強自己的信念和信心，向別人強調，這就是我，我掙脫了，我具有逆流的本質了。但是實際上，真的有嗎？只有他自己心理知道。





　　好在想要掙脫主流價值觀的人是會想的人，會思考的人，會思考，除了代表你能成長，你能成長到超越別人之外，同時還表示著一種態度，你還沒有放棄你的人生。為此，我們都必須要為自己在再多鼓勵一些，多給自己，不是說服式的，而是鼓勵的提醒自己，我還會反省，我還能思考。





　　如果今天你的生命價值與定義是需要到別人用聯邦特例來為你決定的時候，生命意義基本上就已經是終止了。如果今天你需要一個人能不能夠呼吸於這個世界上來界定你生命的努力的方向，你的生命不管活了多少年我想都是浪費了。

朋友的交叉點

關於想要跟你抱怨那個朋友的事呢

其實前一陣子就有在想了　也不為什麼啦





我昨天跟惠琪講這件事的時候　我覺得我講的話很真心

因為在大學裡　同學利害關係相近　講話不方便

我跟他說　我還是上大學上的這麼久第一次這麼無力

發現晚上要找人一起吃個飯都沒法　也不是沒有朋友

就是　他們都很忙　原來會一起吃飯朋友變了個樣

那個朋友　我們自從通通改住套房後　她花不少錢佈置自己的房間

每天就窩在裡面　不是打工　就是自己煮東西吃　她挺行的　買了個二手冰箱

然後三餐都開伙　煮面阿飯阿之類的　也會到傳統市場買菜　我真的很佩服

我一開始非常羨慕他們　覺得他們這些人　也就是我之前的室友真厲害　

把自己房間弄得好好的　還自己煮東西　真厲害　過的生活很省　一個禮拜２００塊





可是後來有次我看了個日劇　女主角第一次請男主角到家裡來

說了一句話　”我家沒什麼東西　因為我想　錢都是要投資在自己身上”

”所以我學英文和中文　還買了一些比較得體的衣服”

我突然有種醒悟　我上大學到底是要幹嘛的呢　也不是向他們這樣很會煮飯省錢等著嫁人吧˙

所以我想通了　覺得自己這樣還比較ｏｋ一點　有像是在唸大學的樣子

而且對於未來　我覺得自己想的比他們還清楚

無法不拿他們做一個比較　因為　我也不知道





只是現在要過一個人的生活　我發現　這才是我上大學以來最大的挑戰

我的功課課業我都不怎麼煩心　但是孤單這件是真的很麻煩





我還想到一件更讓人火的事　我是歷史系阿　考試靠的都是教授上課的筆記

我之前那些室友　出席綠低就算了　還因為自己出席率低還很得意

有去上課也不抄筆記　說　寫幹嘛　等著印就好了

我真是超不爽的　有種不要來求我

結果他們真的沒有來找我　拼命去找其他的好好先生小姐印

成績還比那些勤學的人高分

因此而非常得意........





上大學之後每個人都有每個人的煩惱

你也有你的

你可以不必刻意安慰我

也說說你的心境怎樣就好了

ㄏㄏ

這樣講話會很直接ㄇ







四月十九號下午三點半　醫院裡叮咚叮咚的叫號碼聲音還沒輪到４１號

我看著每一個進去身心科的人長的模樣

一個身高一七五穿著粉色上衣的平頭女孩　面無表情的看著前方的診間

一個看起來很鎮定可是坐不住的上班族　冷靜的買了杯左岸咖啡來了可是發現還沒輪到她又匆匆茫茫的去買了個便當

這裡的每一個人似乎都有重大的意外發生在他們身上而使他們顯的呆滯　我心裡在想　

這是不是也是別人看我這女生的想法

我望著手上的講義　這是我剛剛才去影印店印來的　明天要考的報告內容

“英國的經濟，戰略…..”

感覺似乎有看進去了 可是同時又在焦躁不安的等著我的號碼的來臨







其實我也不知該怎麼安慰你啦!!

只能聽聽你發發牢騷囉 !!

感覺還滿慶幸你會想到我要跟我說這些事的



很慶幸我上了大學碰到了很多很白痴的好朋友

雖然也很少跟她們一起出去

不過因為我有跟小秉她們住一起所以感覺好很多

比大一自己住時好的很多很多很多

你現在懂我大一時的痛苦了後…

每天放學回家就是一個人 男朋友部在身邊的寂寞

天阿………..那種孤獨寂寞真的讓人很痛苦

一直以來我也都不是很擔心我的功課 只是想更好

從去年開始我的心就因為感情的事一直沒有平靜過

雖然現在已經好一點了 不過仍在煩惱中

感情….一直希望自己不要在去想

一直希望自己不要再不滿足

一直希望自己不要鑽死胡同

一直希望自己不要三心二意

一直希望自己可以死心踏地

一直希望自己可以全心對他

但………一而再再而三的 讓我們都好痛苦

人真的都有自己的煩惱 每天都有煩不完的事

常常我在想 為什麼人都愛這樣折磨自己呢

平凡的過生活部是很好嗎 不過好像將才叫人生嘛

現在我一直忙功課 找打工 就是希望能讓自己忙一點

忘掉很多很多的事 別再去想一些有的沒有

不過感覺成效不是很好的感覺





“這樣子阿，那麼我問你，你是否曾經感覺到有人在你身邊講話呢“

“沒有吧，我只是聽過一個名詞，叫夜間恐懼症，我覺得我還滿符合那個狀況的”

“就是一直失眠嘍，這樣子失眠多久了呢？”

“一年有了吧，自從換環境以後，我有點不好意思說，就是，我怕鬼，我也跟家人朋友說過這情況，他們都覺得我這麼大了還這樣真是糟糕之類的”

“嗯嗯”







憑良心說，我的生活也是排的相當相當滿，算是故意的吧

家教，家教，刻意去參加教會聚會，然後提早回家

每次回家都有一種逃難的感覺　覺得台中真是太討厭了

那種落寞的感覺怎麼都揮之不去呢

回中壢才會有存在感的感覺

但是要我真的在台中時突然空出個什麼時間　還真的難

我都排的滿滿的



大學　就是另外一種挑戰！



沒想到你也有類似的情況，可是一個人煩事情的話

不管做什麼都沒辦法麻木自己吧　

寫封信給你讓我覺得

至少還有你這傢伙可以說話



沒事可以寫信來煩我　因為我也會這麼做的







望著手上的藥其實有種心安的感覺，至少，我今晚可以很安穩的入眠了

想到那個藥局的老板說，年輕人幹嘛呢，怎麼會睡不好！



唉，不要問我，我也不知道。

亭亭

我看了你的信了，我只能說，終於有個妹妹，知道，我這個姊姊不好當。



　　我生過病，看過大舅舅指著我霸霸的鼻子罵，都是你，都是你讓你的女兒生病的，賺了這麼多錢，那裡去了？這些話一輩子刻印在我的心頭，用在多的語言也掩飾不了我必須要獨立，我必須要堅強的念頭。



　　在壞血病，骨隨移植中，我在昏沉中走過一個人近臨死亡的幽谷，我在生死之間徘徊，我很脆弱，我心理很清楚，但是此刻當下，看著媽媽抱著二個月大的慶慶洗澡的時候在哭，慶慶的洗澡水裡滴了媽媽的眼淚，為我。



你看過媽媽哭嗎？她的哭泣讓我干腸寸斷。



　　我真的最不忍心的就是，讓我至愛的媽媽，因為我的生病而哭泣。我知道，我做不到，我做不到向父母說，爸媽，你的孩子很難養，又生病，又愛思考，又喜歡自由，喜歡一個人的自由，但是不喜歡一個人的寂寞。



　　很多問題，很多麻煩，很多事情，我都向家裡選擇沉默，因為家裡對我而言只是另外一個必須武裝的戰場，我找不到遮風避雨的地方，去顯露我的軟弱。



　　今年，因為我的能力優越，在很多活動上得了獎，很多教授找我當助教，很多很多的老師知道我的名字，並且要求我在台上向台下的學生講述求我的求學經歷。同時而來的是，很多很多攻擊我的聲音，這些聲音在網路討論版上一再出現，指名道姓的罵



　　我一年多以來，大部分的時間都是一個人吃晚餐，一年多以來，用滿滿的活動和計畫填補我的空虛，強化我的堅強。



　　那天在電話裡，我終於受不住了，我跟阿姨說，阿姨，我真的一路走來辛苦，第一志願我也拿了，英文比賽我也拿了，國際事務營的法國參訪團的資格我也拿了，但是這些都不是什麼，因為，沒有人會真的很高興來跟我分享這一切的榮耀，我大哭，哭了好久，似乎像是把這一年來悶悶不愉快都說出來了。



　　我走過了，希望明天的天色會是蔚藍的～