誠實的表達我自己，其實不困難，可是，對我的內心而言，就好像是從哈柏衛星去觀看幾十億光年遠的星星，當你看到那顆星星的時候，其實是看到它的歷史，他現在是什麼模樣，用哈柏衛星觀看的人們永遠不會知道。
我都一直只能猜測自己的內心感受如何，下一步該如何走，該怎麼堅定的做，你要問我當然能夠回答，可是從我的大腦到表達出來我的感受，就好像過了幾億個光年一樣，說出來的東西總是會變質。
這個學期的腳步比較沒有那麼緊湊了，所以靜下來，可以安心的做我自己，即使脆弱，即使醜陋，反正都是我，再遮，也會有包不住的一天，那何必包呢，就說出來吧，面對大家欲言又止的神情，我能夠體會他們的表情所為何來，但是我現在不想再當堅強的NANA了，也沒有要變成另外一個，那不是我，我還是有我的堅持和理想。
看了兩篇文章，一篇zoe寫的，一篇sh寫的，那麼我也來寫一篇NANA吧。看完有感想很久了，只是沒動筆。(看到也不要吝嗇就留個言吧，你們)。我承認我一開始看電影是喜歡他們追逐夢想的那股熱切，同時在NANA的身上投射上自己的影子，因為太多的相同性，讓我困頓而緊縮變成那個獨立，有理想，有希望的NANA。冷冷的，酷，有個性，諸如此類的形容詞。
可是在那些理想的背後，是一連串追逐的過程，而追逐的過程往往沒那麼美好。國中的時候我都會很不爽，總覺得怎麼聯考要準備這麼久，電視演的都是一下子啪的就寫，~考完後，放榜了。從沒描述那中間的等待，折磨，還有追逐的過程是多麼扭曲和討厭。
一路從國中走上來，比較少和家裡對話的我，變成家裡的那個獨立個性的姐姐，有事情總是自己一定有辦法可以解決。在小我一輩的人的面前，變成近乎只會報告的強勢學姊。在同學面前變成那個理性的小乖，在大學同學面前變成那個不茍言笑的邱芝仰。我有時候心理在想，我操他媽的幹嘛這樣，根本不是這樣的啊，可是面具一旦戴上，有時候會無知的沉醉在那個無形的光圈中，有時候，根本就不知道該怎麼拿下來。
現在，我拿到了我從國中開始就一直在堅持的國外研究所入學許可，我反而有一種困惑的感覺。倒不是不知道自己拿這個幹什麼，而是覺得噁心自己拿到的過程中是多麼的機車，人生就像是一連串的事故，一個接著一個讓你窮於應付，回過頭，靜下心往往不知道該留什麼不該留什麼，只選擇全部丟掉。那天夢見很久沒有掛念的國中同學，我知道他現在人在美國，我知道他不會再回來，我知道國中情誼對這個人也許算起來沒有什麼，但是，我不得不說，那時候在筆記本上寫給我的話，的確影響了我後來的八年的生活。當時的我可以選擇乖乖的繼續唸完國中，順利唸完高中，順利唸完大學，有個理想的研究所，有個穩定的工作，有個歸屬。可是，他是上面寫著：「在人群裡面，妳總是不自覺的鶴立雞群。」，就這樣，到底是莫非效應影響我還是我本該如此我不知道，我開始叛逆，叛逆的很厲害，不去上課，看雜書，看許多英文的課外書，這是為什麼我沒去上英文課一樣可以拿高分的原因，我的國中好同學，原諒我過了這麼多年後才回答你的問題。我從那個時候開始吞書如吞水，所有的書一直被我消化再消化，直到變成自己的為止，我甚至吵過要用跳機的方式去當小留學生。最後，我的家人忍受了我的理想，他們嘆言：「他們不知道該怎麼養想的這麼複雜的孩子。」
然後我開始一個人在美國的QUINCE ORCHARD 高中過著極有挑戰力的生活，我必須得說，沒有那一段經歷，不會有今天的我，我變的事事敢要，敢作，敢付出，就算你在School Locker前面大罵我，要揍我，我一樣沒有害怕過，哈，這就是了，我猜就是這一個天不怕地不怕的個性被逼到極致了，所以回來，悶悶溫溫的台灣學生對於邱芝仰的形容詞永遠都是，很悍，很強勢，有領袖架式。這也不是什麼吧，被環境逼急了，就是這樣。
而現在我要再次出去，會怎樣我不知道，但是我就那種遇到挑戰會更強的討人厭個性，只希望我不要過勞死。(待續)
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