溝通

真誠的希望你有一天能夠坦然的面對人



不去猜想



我設網誌的原因我跟朋友們多多少少都說過了，如果你想知道我最近過的如何，你就來看看，有心得就寫，沒有我也從瀏覽人數知道有人在關心我。



這一年我想我成熟一些地方，我終於不是嘴巴說我不要讚美，其實心裡很想要讚美



我要看到那些稱之為缺點的地方，我要知道她怎麼來，讓我自己更清楚我自己，不恍恍惚惚，才有能力去幫助人



舉個例子，如果說去年我就去英國或愛爾蘭，甚至荷蘭唸書，那我就是在逃避，因為對家我牽掛，我疑慮，但是我拒絕溝通。



可是過了一年，我對於家庭的坦然，我對於自己無力感的誠實，這讓我清楚到去烏特勒支唸書是在尋求更多的動力，而不是逃避。



我知道向朋友說，我需要更多不同的史學觀念換來的會是一連串的失望，因為可能沒有一個觀念會與我的想法契合，自然也沒辦法拍手鼓掌叫好。



但是這些是我所需要測試的底限



一再的失望卻又一再的相信人



越到快要離職的日期



結束的語句越來越多



可是



這些都不是結束，而是重新再回去看看我的兩個家庭　　



我欣賞Sandy的勇敢，5月26號是妳要去澳洲的日子，過去我們總是談論著，家裡怎樣怎樣



現在我們開口說這句話的時候，心理多了一份釋懷，我想那是因為，我們都在這一年，重新去愛我最掛念的家人

街角的燈泡

原來是要找一個人。這個人還沒有找到，卻先認識了她的丈夫，以筆名在立報擁有專欄，批判時事，精準，切中人心。偶而會顯現他的矛盾，也許生氣於臺灣人不爭氣的嘴臉和這塊地方的沉淪。他的文字罵的厲害，卻也顯現出許多疑問的地方。



他有過這樣一段句子，讓我兩年以來的疑問，得到答案。「我相信感動我的不是這個句子，而是句子後面那個人的心。如果沒有那樣的心，不可能寫出那樣的句子。」



一直以來認為自己文筆並不好，頂多做的到的就是我寫我所想，我寫我所說。所以每當我寫完，我會以客觀的角度詢問我的朋友，「我寫的夠真嗎？」網路上虛虛假假的文章，自怨自哀的文章太多，如果不夠真摯，不用多我這一篇。



當下被那文句震到，以為那是十年後的我。



昨天在他的公開訪客留言版上留言了，11點24分，他客氣的回了我的留言。



而後我知道，他並不相信人。雖然他是心理治療師，他研究維根斯坦，但是他不相信人，連溝通也放棄了，因為他說：「我常想，在一群幾乎朝夕相處的熟人中，自認簡單的我竟然像個異樣古怪的謎，而不為人所真實理解。」
「聖法蘭西斯祈禱文說：求主讓我不求別人的了解而能了解別人。」。他接著說，「我心中並無這樣的禱告,但對這一切逢場作戲般的溝通其實也早已不抱希望。」



對我來說，世界就像街角的路燈一樣，如果她不亮了，我就會試著去修復她，如果這燈泡壽命已盡，那麼我會點燃另外一個蠟燭，讓他微弱的燈光，持續在街角閃爍。



這樣孩子「也許」不會因為昏暗的街頭而有毒品交易，人們也許看到蠟燭知道「有人」還在旁邊，我知道蠟燭起不了多偉大的作用，但是如果可以影響一個人的心，就已足夠，一次做一件事情，批判之後還需重建。



在他身上，我又更認識了我自己，一個無可救藥的理想主義者。

批判之後

什麼是批判，對我來說，比別人看的清楚，就是批判，勇於把自己內心的疑問表達，就是我的批判。



　　很多微不足道的事情裡面，電影的一幕，一個鏡頭，人舉手頭足的一個動作，一句話，我都可以看的到很多深藏在背後不為人知的事情，這是我的掙扎，也是我的批判，我說話不一定有解決之道，但是願我說話可以讓有能力解決此事的人去思考，去反省，去想，那麼，我的批判就不會白判。



　　一直以來，說起來簡單，但是做起來，真的很難。我抱持著相信真理更勝過於任何人的態度在過生活，這個態度同時也造成我極大的痛苦，因為我的妥協率極低，以致於我很難接受一個虛假的人的態度，或是假言假語。



　　有人說知識份子應該要有批判的能力，我同意，知識份子本來就是靠腦袋而不是靠趨勢或潮流在過生活的人，不比別人看的清楚，我覺得，就好比是假性的知識份子。假的，不值得這樣稱呼他。



　　暑假去天下雜誌上課的時候，我很痛苦，因為，我相信更多的，是真理，而不是這個老師，但是當我看到所謂台灣的優秀精英，在沒有疑慮的情況下就擁抱老師所相信的「那個」真理，對我而言，我真的是很難以接受。知識份子，精英怎麼這麼快就淪陷？怎麼會沒有疑慮？怎麼會這麼快就擁抱主流價值？主流趨勢？即是心理有疑惑，也沒有說出來。對我而言，這是我不能體會的，也許是因為我的個人思考主義極強，所以，我沒辦法接受，到現在還在嘗試，什麼叫做「妥協」。



　　那天和岱去看了驅魔，對我而言，這部片子最讓我感觸深刻的，是辯護律師的態度，長久以來的科學，所謂理性辨證思維，不一定就是一個絕對的解釋，接受一個沒有唸過書，不知道科學為何物的人的解釋，不也是可以，不也是另一種答案？另一種解釋。精神異常吃藥就真的可以醫好嗎？還是驅魔儀式能真正為人趕走他內心的那一個心魔呢？二者都是有可能的，既然有可能，那麼科學就不等於事實，因為事實一如電影裡面的律師所說「Fact, leave no room for possibility. 」，既有可能性，那麼科學就不是事實，我們可以接受科學的解釋，為什麼不能接受神學的解釋，感性的解釋呢？



　　我嘗試著各種不同的思考角度去看事情，去寫下我的感受，無所求。只是希望，我能夠從中去看見我自己的「真理」。

My Patient's Word

Tizzy Bac，很誠實的一個團，太誠實到讓我覺得有點殘忍，

殘忍的聽了會不自主落淚，更過份的是還叫人不要隨便憂傷！



我的小學導師曾在畢業典禮時私下告訴我爸說：這個孩子太驕縱，你要給她一點挫折、

挫挫她的銳氣。然後我最後一次掙扎去爭取我要的東西就是國二那年的轉學，然後背叛

、然後放棄，不想在人生任何事物上努力。



過去我的眼裡看到的盡是謊言。不再與人深交，不再付出心力，對這個世界更淡更淡。

像是悟道的過程，我要比世界更瘋狂，我要比世界更無情，我要比世界更殘酷，殺死心

之後，微笑反而更誠實而徹底。



那些延續性的字眼。例如：一直，例如：永遠。對於它們，總產生矛盾的心裡。我想對

誰承諾，說我會一直在你身邊，說我會永遠陪伴你，我想聽誰對我說，妳可以一直安心

，我會讓妳永遠安全。我卻也害怕對誰這麼說。更否定每個曾給我的承諾。



可是當下，我還是將這些話都記下來了。



我說，這就是人性啊！



人哪，還是不要輕易去測試人心比較好。牛頓說，我可以算出天體運行的軌道，卻無法

計算人性的瘋狂。



我一直忘不了那長長的50公尺，忘不了分手時被人遺棄在橋上頻頻拭淚。所以我能做的

就是盡可能地忽視它，真的！報復一個人最殘忍的方式就是把那個人完全當作空氣，視

而不見，這是一把雙面刃，傷害別人的同時也在傷害自己。現在，我相信另一種保護自

己的方法是存在的，如果我誠實面對這一切，而不是只躲在逃避的籬笆裡。



也許是老天爺覺得夠了，讓我認識妳，無論大哭大笑，軟弱堅強，妳都是如此真實的存在。



看妳做任何事，讓我愈來愈相信，很多事是辦的到的...尤其除了我們對這世界所赤裸

感受的，回到具體的動作，我們一定可以為自己做些擲地有聲的努力。人們都在這裡等


著被震攝，我們要再加油。就算回到我們各自的範圍，我們還是孤獨無以名狀。哪怕無

從努力也不是罪過，我們要真真切切迎接永遠存在的讚美與批評，狠狠活著勝過疲於改

善自己。



還是要說謝謝芝仰，雖然我一直都看起來很脆弱....但我的脆弱還是堅強和善的。當被那些

「外人」一再傷透了心時，跟妳聊天或是看妳的文字可以是一種救贖，或者讓傷口癒合

Believe

我的相信，是因為我覺得人性本善，一如my patient，如果錯過什麼，是忘記了，而或又是退怯了，我都沒關係．但是明明知道今天幾點幾分就是有妳一個好友的聚會，妳也清楚聚會裡面的有些人妳這沒有見面，下次不知道是什麼時候，那這樣還不傳簡訊來簡單說一下，我怎麼都覺得我那故意失聯的朋友，是在放棄自己的人生。因為對別人不認真，我不覺得妳會對自己更認真。



我是個認真在過生活的人，所以我對於放棄自己的人生以及信用這回事的人感到很不解，我沒有偉大到能夠包容你們放棄你們自己，我可以當作這是你們的選擇，就這樣了，其他，只能說我好失望，第一次被背叛到自己沒有理由說服自己說，這些朋友其實怎樣怎樣，因為他們根本就不值得我這樣子去付出去想。



以後還會有很多，我清楚我的個性還會再被傷害好多次，但是第一課，謝謝你們今晚讓我得到了，踐踏我對於人們的熱情。

Faith

My Dear Patient：

在我身上發生的是，每一個我想要的東西都是晚上回家以後邊哭邊弄的，白天工作8或9小時身體已經很疲累，再加上晚上2小時的家教，哭變的不是軟弱，而是一種情緒的發洩，因為我也是人，再強的意志也抵擋不了我「相信」人們可以幫我辦好的事情，卻還是一再出狀況。



我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。



我常常被背叛，可是我知道那只是他們軟弱而怯步了，又或著是人生活就這樣混混的下去了，等的驚覺的時候時間點已經錯過了。



可是我不會因此就用個什麼保護殼來讓自己傷害降到最低，沒有必要。



我知道我的朋友內心其實是單純善良只是帶有點茫然的時候，我不會怪他，也不會生氣，就是無奈的笑一笑，在離去的時候幫他把桌燈關掉。



我選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。






妳知道最近的那個小女孩馬德琳嗎？這讓我想起了Michelle Phfeiffer演的「The deep end of ocean」，在影片的最末了，描述了失蹤的班回到原生家中與哥哥文生的對話，班之所以選在半夜來是不想造成轟動，而他之所以選擇他的原生哥哥文生幫忙，是因為他信任他哥哥，當他們打完一場籃球，文生叫班明天再來找他時，班對他說：「我想我不回去了」

文生疑惑道：「什麼意思？」

班說：「我上個禮拜和喬治（養父）長談過，我希望我的選擇是對的」。

文生說：「你會永遠住下來嗎？」

班回答：「或許吧，我希望。」

文生幫他提行李到門口時，文生突然放手對班說：「這是我的錯。」



文生又說道：「是我把你的手放開的」，他重複道：「你聽到我說什麼嗎？我說：『是我把你的手放開的』。然後我說滾開，你聽懂沒有，我說：『滾開』」。



班卻笑著說：「那又怎樣？『滾開』那是很平常的字啊！」無形中，兩兄弟之間的心結與陌生頓時化開了，而文生也了解班從未怪過他，至此那九年來自責與內疚的枷鎖釋放了他。



班的心，選擇相信人，一再的失望，可是又選繼續相信。

了解

我不了解這整個過程，所以邊做邊學。等到我懂時，所有的步驟又要重新再來一遍。



這就是編輯。



難怪離職率那麼高，薪水很少，加班時數很多（一天工作13個小時？），唯一有趣的地方是編教科書，但是教科書之上有一個很主觀的審查委員團隊，他叫你放什麼你就得放什麼，我真懷疑高中生懂得了這麼多嗎？歷史課本真的很沉重，我是高中生的時候從來沒有注意版權頁這一個地方，自然也不知道這本書是誰編的，誰寫的，可是，現在有一種偷偷高興的快感。知道為什麼我要放西塞羅在元老院演講的油畫嗎？因為我很欣賞他，尖銳而有利的演說，就這樣放了，教授也覺得那是張好圖片，Agree，No Problem。



第三冊就要變成絕響了，文字編輯跑去荷蘭，主寫很多的教授考慮不如歸去。我很慶幸我是編第三冊，寫第三冊的教授人都很nice，不會蠻橫霸道，也不會甩弄權威。因為如果是後者，我每天會有堅持不完的堅持，作起來不會這麼快。



昨天欣芸很緊張的打電話來問我，怎麼辦？空姐複試800人取135人，還沒放榜，可是她同學已經順利接到電話恭喜她成為空姐一員，下禮拜就要去體檢了，那她呢？就算她沒有也該讓她了解一下事情的狀況嘛。



在電話我對她說：「等待吧，他們說月底就是月底，妳現在火燒屁股緊張也沒用」



我笑了，她也笑了。



心境變了，一旦事情了然於心，急，變成是一種必須放下的東西。

離開

離開，不是遠離，而是更靠近自己的心靈，找尋自己所失蹤的那一部份。



離職了，不代表結束，是下一個開始的醞釀。



我希望有一天我的好朋友能夠因為理想而工作，不是為了賺錢。



為此，她選擇去國外看看，他給予自己空間讓他好好喘口氣，而她就是懂了，加班不會讓她拿著可愛乳牛的小女兒更快樂，只會讓自己漸漸忘記生活應該是什麼樣子。



我們都忘了下班該有什麼。其實可以不要因為無聊所以看電視（我已經很多年沒做過這種事情了）。



晃到誠品，走在路上，有夏日的涼風微微吹過，看著放學的孩子背著書包傻笑、努力的看完一本書、傻傻的喝完一杯所謂的的頂級「星巴克」咖腓。



離開，不是損失，而是一個選擇。



祝福我的朋友們。

滿滿的祝福

我ㄧ直不斷在回想這些字句



家，是用來理解、接受，然後愛。



昨天我小舅的婚禮上，我想我慢慢的在實踐這一點。

在華麗一族中，鐵平所拍的那一張照片，昨天，我們全家也拍了。

可是，我知道這不會是最後一張。





星期六回家，就看著我妹在忙要給小舅婚禮上的驚喜，我最後加入，修了一些字句，一段由我們這些孩子，或著更正確來說，由我們這些大孩子所寫出來的字句，這些Touch到我親愛的小舅舅的心吧。「有人說絢麗的人生美好，可是絢麗若沒有每一個平凡的一天相襯，那絢麗便只是一個光彩黯淡的代表。」「平淡的幸福，便是雙手相互緊握，慢慢一步一步走下去。」「而家，是用來理解、接受，然後，愛。」



那天大人們心理還是有心結，但是那一天是很平和的。



我想計畫習慣的北部人，連假的驚喜都很習慣的北部人，從來沒有見識到一場如此真實而溫馨的婚禮吧。新郎哭的哽咽，新娘用最包容的心，拍拍他的老公，遞給他面紙。



我們從頭到尾都沒有讓他們知道我們要放這一段小影片。他們也許驚訝，更多的應該是感動。我想，就如同我在台上說的一樣，「我看到他們，露出如此單純而開心的笑容。」



很美好。

最好的世界

尼布萊茲說：「我們生存的世界，就是最好的世界。」



「棋王」一書裡面，不段的釋放訊息，天才，也有天才的可悲，當然，平凡人的可悲，自是不在話下。



我們生存的世界是一個泡泡，可是同一個空間裡，有很多個泡泡，可能另外一個泡泡裡，有著一模一樣的我，只是，這個我，可能很溫順，一點都不硬骨頭，可能也不知道堅持為何物。那麼，我的靈魂為何在一個最辛苦的泡泡裡面？



也許很簡單，這個泡泡裡面有著我心靈深處的渴望。比如說，堅持一個理想，堅持了十二年。比如說，遇到了「太早」遇到的心靈伴侶，所以要很努力的去保護。



我常常會埋怨為什麼我得這麼辛苦過日子，然後在有小小的成功時候，激動，想哭，不知所措。



可是我釋懷了，因為真的，我們生存的世界，就是最好的世界。它值得我去爭取，去拼，去奮鬥，而不是安逸的只有軀殼在過日子。軀殼過日子很簡單，能吃能喝就成。



我們總是計畫著今天要做什麼，明天要做什麼，未來有什麼計畫，可是我們都只是在望著泡泡外面看，其實看不到，也看不清。



那些天才，他們知道泡泡哪裡有破洞，於是，他就像是站在窗戶旁邊一樣，看著「未來」──其他動的比較快的「泡泡」。他可以選擇給你答案，可是我希望不要，天才是不是只剩下軀殼活在這個我們生存的泡泡裡？而他的靈魂，早已經到另外一個泡泡中，在那個泡泡中，他是個平凡人，跟我們一樣，會煩惱。