人生的戲-ITS

今天去看表演，我喝了一瓶海泥根，在廢墟上看我著我朋友導戲，我們同樣嬌小的身材，在不同的天地，各自撐起了一片天，她帶領了一個有賽爾維亞，日本，荷蘭，台灣人的團體，成功的演出。

我在台下安靜的當個稱職觀眾，在因為趕論文，愛穿朋友給我的薄內衣睡覺而著涼的昏昏時刻，把表演看完。



我只想對她說，我們四月份那時候的談話，都不是真的，妳並沒有開天窗，而我也打從心底為妳叫好。


在荷蘭，我們各有一片天，而那片天是湛藍的，讓我覺得充滿了希望。

給成熟懂人的小陸與邱小孆

有人說伴侶就像是一個家一樣，在年少輕狂的時候，誰都會說，沒有錯，朋友比女人重要，比老婆重要。我在不懂事的時候，也都是先把朋友擺第一位，然後伴侶才是第二位，甚至是第三位。


然而，我今天想跟妳說，「分享」這事。朋友分很多種，我來到這裡以後，變得對朋友這件事情變得隨意，仔細看喔！隨意，不是隨便，比如說我今天跟你一起喝酒，那我們就是喝酒朋友，喝完酒，大家開心回家了，就這樣。



也有不深不淺的朋友，跟你聊天，無聊的時候，在你身邊，說些不痛不癢的屁話，但是很開心，很爽，那麼，這樣已經足夠。



只有最後一種，我會認真的，好好的去經營的朋友關係，那是一生難得的好朋友，不管多久沒連絡，不管距離多遙遠，我都會主動打電話，寫一封很長很長的信去關心她，看看她的暱稱，確認她是不是好好的。



這種朋友我都放在心頭上，少了一個都會讓我心痛，於是，為了減低心痛的次數，我會認真對待他們。某種程度上，這種友情是永恆的，這詞也許矯情，卻不失真實。



在我們都漸漸有了伴侶之後，我們開始要去拿捏，衡量，時間開始要分，這是給爸媽的，這是給妹妹的，這是給伴侶相處之用的，而有些，是給朋友的。



這種尺度最難拿捏，因為我們不是尺，我們心中的那一把，也經常受到情感的波動而歪斜，但是我會說，我盡力。



因為在這中間，永遠都有最好的解決辦法存在，看看我們要不要去找而已。



朋友雖好，但有一天，當你年華老去，一人坐在板凳上，看海，在那旁邊的人，依舊是一路扶持你的伴侶，反而，不是朋友。



伴侶在身邊，朋友，則在心裡。

不完美是完美，給小左與成大藝術的妳

默默的在我 MSN 上留了這麼一段話，我選擇放上來，只想說，我很普通，又很平凡。



「妳代表的是無限的可能性。從小被過度保護的我，幾乎失去探索的本能，總是自我設限，當機會來的時候，卻又因為沒能力抓住而懊悔，看著妳勇於面對挑戰，或者說是尋求挑戰，不太強壯的身體，卻是撐起越來越寬的眼界。」



小左說：「我記得去年妳生日在一家 PUB 餐廳慶祝的，忘記吃什麼了，那地方挺神秘的，和我有點一樣，我是指性質而言。今年不行，那天聚會的人，現在不是幾條馬路就可以解決的事，大家的距離大概得用經緯度來計算。」



這兩件事情讓我用今年的生日慶祝連結起來。



今年，我畢業大考，一科沒過，都已經考第二次了，還是沒過，當然是非常的不爽，因為我認為我口試盡力且表達的不壞，只因為記錯幾個日期而把我再當掉一次，有理不是這樣說的。妳說，這能是尋求挑戰嗎？還是挑戰找上我呢？但是眼界的寬度，取決於認識的朋友。



去年我生日一起聚會的人，今年大家四散各地，編輯部變成一種回憶般的過往，感覺既遙遠又近。



今年，Miek 來自南非，Lei 來自青海，我就只叫上他們兩人，因為我的生日，我不想社交。他們的經緯度加起來該可以繞過地球了吧！而我，就在線的纏繞中間，今年在荷蘭落腳。



不完美才是完美，他們在晚飯間有感而發，如果今天一切完美，受否感覺不真實？



這個話題在餐桌上認真討論起來，所謂眼界，是個心胸嗎？我看到 Miek，我搖頭說沒有過，他大叫「Oh，No」，但是我突然說，生命自會找到出路，那又被當掉的一科考試呢？ 我想我也會找尋解決的辦法。



我意識到自己成長的寬度跟包容，在經由朋友的討論與爭辯之中，在四杯啤酒喝完以後，太陽依舊在我背上發燙，陽光照進來，暖的心底發燙，我想，沒有他們認真的爭辦何謂完美，我無法如此快的釋懷我又沒有過的事實。



Miek 拍拍我說，妳知道嗎？ 真正的完美存在於不完美之中。



大家都思索了起來，一陣靜默。

5月20日出生

5 月 20 號的這一天是特別的，六百年前的 5 月 20 號，達伽馬抵達印度，1948 年的 5 月 20 號，蔣中正在南京宣誓就任中華民國行憲後第一任總統。2008 年的 5 月 20 號 ，台灣換了一個靦腆的馬總統上台。



一直在內化的台灣，是否從此會外化呢？



人們說潘朵拉的盒子最後沒有被放出來的東西名為希望，我想，那是真實的。希望帶給人們痛苦，卻也在同時帶來喜悅與重生，很符合人類的寫照。



希望我愛的這塊土地可以更美好，希望我的家人很開心，希望我的妹妹們找到疼他們的男人，希望慶慶一直保持著一顆赤子之心。



就這些個願望，我許完了。



不要問我為啥沒有幫自己許願望，我不是無所求。5 月 20 號的荷蘭，於烏特列支大學 （Utrecht University）有畢業大考，5 月20 號 早上我與 Dr. Kroes 有論文 meeting。



考過了剩下來就是好好把論文的結論寫完了，考不過就得再待上一年。



5 月 20 號的我，生日快樂。



但求一切順利就好，a feeling of “content”.

妳慢慢來

Dear 學妹



每天都是七點多左右醒來，開MSN，回信，處理瑣事，吃完早餐後會弄一些些論文，而每次就真的是三小時。



今天，有一個大學學妹敲我，問我過的好不好，我直覺反應是，有心事，畢業季節又要到了，人們都對未來很迷惘，不知道方向。她說她一直都會看我的網誌，但是一種「敬畏」的心態，讓她不敢留言給我，都只默默的看。我想說，這小子在幹嘛？我每次看她的網誌，總是會想，大學學妹妳現在在幹嗎呢？是不是我當初的那一句話，讓大學學妹嚇到了呢？我曾經就這麼說過這麼一次，也許她早就忘了，但是，我覺得那也許對她來說，如同 hamper 敲在她心中？



我說：「妳是我最期待的學妹，the most hopeful one in here」



妳也是，字裡行間，我看到一個學妹把我視作非常尊敬的學姊，因此用字遣詞都很小心，信也回的很用心，可是我不要尊敬，我們就是朋友，妳有煩惱，可以隨時寫信來跟我抱怨，訴說，我一定看完，然後思索一下，回信！



還記得我曾經多次提到嗎？我的偶像，是龍應台，那是我 13 歲開始會抓大人的書來看的時候，深植於我腦袋的偶像。我為了她，大三時報名了兩個月的一個領袖營，重重篩選之後，感謝上帝，我能聽她講課了。她這中間只會來一次，上三小時的課程，所以我的參加動機是非常奇怪的，當大家要自我介紹時候，都拼命說自己如何，感謝有這個營隊，希望能學習，希望能跟大家好好相處。



我上台去，才剛剛看完一本龍應台的書，我說：「也許我多佔了個名額，我是為了我的偶像而報名這個領袖營的，我現在不是要在這雜誌社謀職，也沒有多偉大的想法，我只是想圓夢。」



龍應台我最喜愛的書，看到爛的書，反而不是野火集等批判之書，我想我批判夠了，我也批判的不夠到位，比我厲害的大有人在，人各司其職吧。



我最喜歡的，是那本「孩子，你慢慢來」。



講了這些，發現了我細碎的文字中，感情成份之中帶著一點道理？



現在，我想對妳，也是說這句話，「妳慢慢來」。



妳的求學國外之路，若是下定決心，吃的下去別人想像不到的苦，那麼決心一定可以將妳的夢想帶到妳希冀之處，即使哭，即是身體難受，但是夢想是基石，讓人們在自己的心裡，站的更穩。



在此我引用我摯愛的老師們寫給我的話，改編了一些鼓勵妳：「 人所希冀的，不是一個完美的選擇，只求自己心裡覺得快樂的，對於我，我無法接受一個完美的成功，但是，背後其實暗藏著在這過程中，自己是個完全的失敗者的事情。」



親愛的學妹，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話，看著妳跌倒，只能希望妳會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照過來，照亮妳藏著憂傷的心，照亮著妳眼前，看不見盡頭的路。





小乖學姐



2008.5.16



Utrecht

生日禮物

現在是荷蘭時間快一點了，一天已經過去一半了，而我的這半天，並沒有很順利。



Kroes 教授說我寫的論文依然分析的不夠精準到足以說服他，但是我心裡想，教授你也才剛從挪威回來，我新寫的章節教授你都沒有看一眼呢。我心裡明白，這次的論文 meeting 又是一場白費時間的 meeting，是個進度報告而已，寫 Email 就成了，而這種事情，哎，已經不是第一次了。



下禮拜星期二，5 月 20 日是我的國曆生日，但是今年很特別，真的什麼事情都擠在我生日當天了，再一次的論文 meeting，再一次經歷畢業大考，我覺得我又要試著去跳過更高的障礙了。



這全部都有點磨人，而我試著在無奈與努力中慢慢調適。



我今年很希望收到朋友給我的禮物，更甚於以往，以往不會在乎到底有沒有生日禮物這件事情，但是今年的生日禮物，似乎可以帶給我勇氣讓我繼續往前大步邁進！我希望我的出書計畫能真的成功，(My Dear Patient? Is it work?)。



我期待我的死黨小華的禮物，也期待我的朋友豆腐人被我硬凹出來的生日禮物，不論那是什麼，都是給我勇氣的一個鼓勵。而 Claire，早就提前送了我一個 moment，一個放鬆的 moment，天知道沒有那個 moment 我大概會寫不出論文吧！



雖然回來荷蘭以後又再度感受到重擔壓上來了，但是，我在陽光下邊騎車，邊自我催眠說，小乖，妳可以的。



我騎著車，迎著風回家去。

十點半的歐洲晚餐

關於生活，我無從說起，在台灣，編輯，記者，會計師，不勝枚舉。加班是從不正常變成正常，嘴邊越來越少聽到，「你辛苦了，還要加班呢。」



關於生活，還有另外一種，怕孤獨一人，在物質與時間都不夠用的小島上，用唱錢櫃，上自己想上的語言課程來填補這些空掉的時間。



我必須說，有一件事是歐洲教會我的。讓自己慢慢來，慢慢享受，讓那愉快的 Moment 延長，就延長那麼一些。明天，我還是依然有打不完的論文，Miek 依然繼續與寫不出來的方程式奮戰。









Celine 還是會對小孩子不聽課而感到苦惱。







而 Lei ，還是會大嘆一口氣說：「我覺得人生好辛苦呀！」

Stuck In a Moment

我很少聽到一首歌會讓我又笑又哭，一方面是開心，一方面是歌詞讓我有點低落。像 Lei 說的，我是個念舊的人，我用網誌讓關心我的朋友知道我過的如何，我用網誌讓朋友與我有機會聯繫，就像那些我們曾經在一起的時光，我總是試著抓住那些 moment。



星期五晚上我有了一場很棒的陽光晚餐，荷蘭現在10點太陽才下山，開心的人們帶著微笑去 Albert Heijn 買啤酒，簡單的弄晚餐，把熱呼呼的晚餐搬到門外的小陽台去，看著夕陽吃晚餐。也許是啤酒，也許是跟朋友相處真的很愉快，我們的笑點都變低了，我大笑到左邊也在陽光晚餐的荷蘭人笑著看我，右邊正在享受風味佳肴的法國人偷偷微笑，是的，我陷在那一個時刻中了。



我騎車經過開滿花的小徑，開懷大笑，同時，也掛心在我生日的當天要重考的畢業大考，我看著望過去開滿花的田野，我問說：「我們會從荷蘭畢業吧？」








以下是我改編的歌詞：



我想我不害怕這世界上的任何事，沒有可以讓我挫折的受不了的事情。



我從沒想過妳是笨蛋，但是看著妳，妳得好好直直的站著，支撐著妳自己的難受，這些眼淚無處可去喔！而妳把妳自己困住了。



現在妳無法再逃避它了，別說以後會更好。



我不會拋棄妳的，我的朋友，妳為我帶來了多彩多姿的生活。別試著用怒氣填滿夜晚，因為那些人依然會像無事一般。



妳帶來給我的光亮，透過妳的耳朵我傾聽著，妳是這樣的一個傻瓜，而我總擔心像妳這樣做，固執的傢伙呀，妳總是從沒得到足夠，妳真正需要的。



如果這夜晚沒有過，如果白天沒有來呢？是否我們的路應該猶豫？沿著這些障礙通過？



是的！只是一瞬間，妳會撐過去的

完美的選擇

Dear ，很開心聽到於來自妳的消息。我不認識任何荷蘭人，所以對於他們所謂的「直爽」，我一無所知，也無從判斷。但是，是妳必需要去面對這樣的困境，這讓我感到很擔心。我擔心的原因是，我有一位現在正在英國攻讀博士學位的學生，因為他的指導教授對他非常冷漠，不關心，讓他挫折感甚深，甚至覺得自己走錯路，唸錯書。雖然他的情況跟妳不盡然相同，但是，我認為有一個不管在言語或是指導學術上都非常支持妳的一個指導教授是很重要的事情。



我今天早上和我太太談起妳的情況，她說這要看妳的個性如何來作這個決定了，要是她，她會接受那位名為 Cohen 教授的挑戰。我呢，恰好相反，我覺得興趣與知識的廣度這兩個都是可以再去培養的。



我所希冀的不是一個完美的選擇，只求我心裡覺得快樂的，對於我，我無法接受一個完美的成功，但是背後其實暗藏著在這過程中，自己是個完全的失敗者的事情。



妳問我會如何跟寬寬說呢，我想我會告訴她，請慢慢找，找個全心支持妳的，有耐心的指導教授吧。名氣，地位都不是考量。不需要在這麼早的時候，就拿自己的身心就接受極限測驗，學術研究的道路漫漫長長，不急於現在就把自己逼到極點，把自己的自信心「催垮」。因為，一定會有合適的機會再來到身邊的，我會這麼告訴她是因為她還非常年輕，而妳也是，非常年輕。



我的意見其實很偏頗，照道理說，我應該要用持平的角度來為你分析兩者利害關係，但是我做不到，我看見妳的信是如此坦然，於是，我也不掩飾的說出我的想法，妳是一個很聰明的女孩，生活的歷練也比起我們複雜許多，我真摯的相信，妳有智慧去化解這一個難題。



我會為你代禱，祝福妳。



（信件原文為英文，再放上來，無非是為我和我的朋友給予一些勇氣。）

給3月31號出生的你

我要講一個故事，關於小守。



你離開之後，我繼續我的旅程，很短暫很短暫的睡了一個小時後，睡起來以後想到你，腦袋轟隆轟隆運作停不下來，就這樣，我的老毛病又犯了，我該睡但東想西想，乾脆起來寫信。



靦腆的男孩，我幾乎不熟悉你的一切，但你實在要帶著你的衝浪褲，在泰國好好放鬆的玩吧，管一群家裡人怎麼行程呢，你自己的行程最重要，畢竟，這應該是屬於你放鬆的渡假，好好享受！



你的貓咪是幸運貓喔，我在繼續我的旅程的時候大概行李太多了吧，聽到清脆「卡拉」一聲，我想我的脊椎恐怕是折啦！客氣的詢問有沒有大一點點讓我的背舒服一點的位子，我很想吐，我這次的旅程開始變得對特定味道害怕，吐似乎變成恐懼的一部份。



他們給了我好位子，免費。



這是我第一次免費得到這個好位子，我意外的沒有開心，因為我想吐，而睡不著是我最大的敵人。



相信我，你決不會想跟我換的，我是要回來寫論文的，面對擁有大頭症的一群人，這是熬的過程。



與你在旅程中，我覺得我很真實，這是第一次，跟旅程相同的旅客聊的這麼久，我感到意外。一向緊繃的我，會安心的跟你這個「小男生」啪啪講話，對我來說是很真的很難得的事情，意義重大，我要謝謝你。



我很想多聽聽關於你追失敗的那個女孩子的故事，但是那是你心裡的一道疤，我不愛八卦，所以不問。



人總是有想講的話題，也有不想講的，我從不逼人。



終於有點想睡了，我去休息了。



陌生的朋友，如果你連絡上我了，我會繼續寫完這封長信。

活的像個竹女高中生

這幾天過著規律的寫論文生活，每天早上固定喝台灣家人寄來的藍山咖啡，配上簡單蛋糕或麵包為早餐，以這開啟一天的序幕。



帶上錢包，手機，護唇膏，小記事本，筆，還有印出的論文部份，提著手提電腦去圖書館寫論文，找參考書籍去了。



我不會待一整天，以前在竹女唸書晚自習，只能念 2 到 3 小時，竹女當時只開放圖書館到 8 點半（不知道現在有長一點嗎？），時間寶貴，所以那 3 個小時我是專心度百分之一百的在唸書，在柔柔涼涼的風吹過的新竹夜晚唸書，感覺很悠哉，悠哉的同時，也清楚明白，念完就要離開的難受；在柔柔涼涼的風吹過的新竹，跟同學哈啦一起走到車站，互道晚安，趕著 9 點 18 分的電車回埔心的家， 44 到 50 分鐘到家前，在電車上總是背國文，但回到家後，就絕對不再唸書。



我想我自己有自知之明，不管是書還是論文，總是要處在一種適可而止的狀態。



圖書館待越久，是不是只是給人們個心安的理由呢？讓你覺得，嗯，我有在唸書喔！



我不在圖書館久待，每天 3 小時差不多了，再久注意力下降，吸收進去的東西易忘，而目前結果告訴我，這樣很管用，我的論文寫的讓指導教授寫信來說：



「Vivien，慢一點，我趕不上妳的進度。」



嘿，Dear Dr. Kroes，我來自一個很美好的女中，它教會我一件事情，我學會在有限的時間內，打出妳最好的一擊！

在荷蘭與加拿大的中間

你是我遇見過少見的好老師，還有很多機會引領更多的學生有著的無限的可能性！加油！我很幸運在我的人生當中能遇到像你這樣亦師亦友的老師，這是誠摯的話語，並不是拍馬屁。



人年紀大了一些後開始漸漸會回頭檢視，大學時代的我野心勃勃，總是盡力的想拿出好成績與好結果來滿足我自己以及家人，當時的我想法單純，只是想看到我父母因為我有好成績與好學校而開心和滿足。



然而我的父母是特別的，而我也深深感激，他們知道我是個自己想求學的孩子，成績無論好壞，都不曾因此責罵過我，或是特別說，「念了好學校就是一切。」等的話語，現在想起來，我真的打從心底感到開心，非常以我的父母為榮，因為有他們，所以我的求學生涯，是自己鋪路決定的，而親愛的家人一直在我身後支持我。



老師你是個不斷願意學習與寬寬和像寬寬這樣的青少年溝通的爸爸和長輩。這一點一直是我很佩服的地方，我有太多的朋友出了社會還是對父母有厭惡，溝通不良。我之前也是，脾氣不好，是個對家裡的人不愛講話的孩子。



但我意外的在荷蘭這一趟留學的過程中，與我爸爸開始用 Blog 來溝通，交換心得，他鼓勵在異鄉的我，不論是開心還是挫折，都會留言與我分享喜怒哀樂。我的爸爸是個典型的中國爸爸，講話靦腆，我記得他說，那一次我放假從荷蘭飛回台灣，在中正機場巧遇荷蘭認識的 Ina，我用流利的英文與她溝通，他說他看到那一刻，真的很驕傲。



媽曾經開玩笑的跟我說，爸爸看我的 Blog 看到半夜。



相信老師一定也可以成為寬寬覺得引以為榮的爸爸，不是因為頭銜或錢，而是溝通和愛。



在加拿大夏天的午後閱讀一本好書，在女兒還沒有飛離自己身邊的時候一起享受那些溫暖的陽光，是很幸福的一件事情。



現在是荷蘭的傍晚六點，在異鄉的我要去做一天難得一頓好料的晚餐了，天氣很好，陽光從落地窗撒進來，在這麼久之後終於在異鄉有不陌生的感覺了。