To My Dear Patient

有時候會驚覺，啊，人生不就是這樣嗎？成長不就是這樣嗎？



有的時候很討厭成長所帶來的苦與痛，酸澀與無奈。可是往往在點點滴滴之中，我們似乎也學習到了我們生活的腳步。在淚水中體會我們生存的意義，與痛苦一同生存的掙扎與艱辛。



但是，妳是很幸福的，妳每次回頭看，總是有朋友眷顧著妳，不論在遠方還是每天見的到面，他們都願意給你一個單純而溫暖的微笑。



所以啊，我覺得妳很幸福呢。



要跟等待和痛苦一起過生活不容易，可是我反而替妳高興，妳提早修習了這些人生課題。就像我說的，當你丟出去一顆球的時候，別人不一定要接，就算接了起來，他也有權利決定，要不要丟回來。



在等待別人接球的時間往往是最難熬的，可是，My Dear，如果妳還沒有找到妳要的，那麼就學會和等待一起過生活吧。

吶喊

我真的覺得，妳是不是日劇裡面的女主角啊，總是顧慮這，顧慮那的。我們平常在上班的時候，下班還不是都擠出時間去瘋狂了，那你說他都在上班，我覺得自己好像在看一部很長很長的日劇，每一次有moment的時候，不是他關機，就是你為自己找了一個看起來還不錯的理由。



吶喊吧。



大叫啊，在他面前叫，我喜歡你啊，我搭最後一班車來的，不管什麼該不該，我就是來了，站在你面前。就像這首歌吧，You are all I want.



My Dear Patient，有時候非常心疼妳喔，因為總是差一小步，就可以的，但是終究還是沒有踏過來。沙子果然又被海水給吹翻了呢。這不是強求，而是人生到了某一個年紀。



強求，是我們的權利。

這就是我要停的站

我答應要寫一封信給妳，寫說，為什麼我想出去？為什麼當其他人都漸漸的被生活給磨平的時候，25歲的我還是要出去，不是只是想而已。



阿姨妳知道嗎？一開始是嚮往，後來變成逃避，再過來事情一件一件變的很清晰，知道不是逃避，是爭取。我清楚的記憶著適應國外的教育，也很適應國外的生活，在馬里蘭的時候，我前幾個月，七點二十五分上課以前，我都是靜靜一個人拿著一本妳帶我去圖書館借來的小說，然後等上課鐘響，那時的我提早開始體會，沒有主動去做什麼，是誰都不會來理妳的。



然後接下來的幾個月，我開始像是掙脫了什麼東西一樣，膽子變的很大，連上社會課老師都會對我笑說，「妳真的是很勇敢。」我第一次搭公車回家，阿丈說，他以為我會提早一站下車，沒想到吧，我看到我住的Alley，我立刻衝去前面，跟司機說，「不好意思，這就是我要停的站。」



我做到了。我知道想要的，就要很辛苦很辛苦的去爭取。



我曾經問妳，為什麼，為什麼別人拿到學校很容易，拿到稱讚很容易，拿到自己想要的工作很容易？我卻每次都是咬緊牙關，很拼很拼的才拿到，等到拿到的時候，那種驚喜的感覺也沒了，因為是很不容易爭取而來的，所以知道，還有無數的難關在等我。



後來才有點感覺，因為我要的，不是平凡人會要的，拿了，我也不會甘心。



這些都是在成長歷程中一步步體會的，可是沒有在馬里蘭把我的勇氣逼出來，我不是今天的這個我。人做好多事情總是欠缺那個勇氣，一小步的勇氣



我現在沒有這個煩惱了，可以說是很衝，也可以說是，我就是懷抱著那個勇氣堅持我想出去再拼拼看的夢想





夢想，對我而言，不是早上醒來就會忘記的東西，而是弄到快哭了也不會放手的東西。



謝謝妳在我人生中最低潮的時候帶我走出去，讓我清楚的記得，出去，並不是為了逃避，為了名聲。



是為了讓我再一次，重新被刺激，重新被觸電，再充電。

慢舞

常常會和朋友談到感情，這是最容易開啟一個話題的方式，可是往往也是最難拿捏的尺度。我聽著他們訴說著被愛，迷戀，單戀，曖昧不明的苦澀。在理性的心理層面，我總是能夠給很好的意見，又或著是說，很現實的意見。



出社會工作以後，圈子不是變大，而往往被工作或是自己的因素，不知不覺生活就剩下那幾個人是異姓，而且，是那種完全不可能交往的異性，我不得不說，因為我跟岱這麼久了，那種一個人心涼的寂寞我不可能百分之一百的深切感受，但是，我卻知道，回到家等的是一張空床，一陣冰冷空氣的空虛感。



我開始思考，那還要這樣慢舞下去嗎？



當然找到一個心靈伴侶簡直是可求不可得，可是眼前如果已經有約好的對象，欣賞的Type，為什麼會連大膽的試都沒有？你的人生，當然由自己決定是要不丟臉還是不後悔。



也可以說，也許除了工作之外，朋友之外，當你軟弱的時候，我們能不能再找到一個，你可以立即按下的電話號碼？



不管他是男是女，每個人活在這個小島上其實都是很寂寞的，外面再多間亮晃晃的便利商店，也無法照亮無奈的心靈。



既是在小島上，空間已經被侷限住了，那人跟人之間，為什麼還要架起無形的網子？也許這是一個有很多好理由的問題，但是回到人與人之間最原本的單純點，不就是相互扶持這幾個字？



除夕前一天跟幾個好朋友去喝東西，約好的家教硬是用時間方塊把他區隔開來，那時刻，我體會到這種感受，所謂扶持的力量。



那種不需要特別跑到你面前問你，妳今天好嗎的客套話，而是自然的像一股微風吹過的清新感，就是笑，也沒什麼負擔，就是抱怨，唸完也就沒事了。心理話，聽完了心裡有釋放的感覺。



如果我們可以對朋友這樣敞開心防，那麼在感情上，我相信，有一天，可以大大方方的走到他面前，跟他開口，面對面的說話。



期待的感情，也能純淨，期待自己，也能單純而不用渉防。

我從哪裡來

1952年11月21日，我的父親誕生。那一年是中日和平新約簽訂正式生效的一年，也是台灣人正式「失去」日本國籍的一年。



　　我的父親不知道中日和平新約，從小在貧困的家庭環境下長大，他擔心的是唸書付不付的起學費？唸完書後有沒有穩定的工作做？他想快些工作，以減輕在工廠當女工的奶奶的經濟負擔，但是私立五專學航海技術唸不起，反而唸了武陵中學，在高中唸書，他深知除了努力唸書考大學，別無其他擺脫經濟困窘的辦法，因此很是認真。「我不聰明。但是我滿認真的」，爸爸說。　



書一路唸上來，總是沒讓我奶奶失望或擔心。政大先是唸外交系，民國61年，中華民國退出聯合國，外交上不斷的遭友邦國家斷交，讓我父親深深憂心的不僅是國家的未來，還有自己的前途。他轉至財稅系，大三那一年認真的考了普考，並且通過了，這個大學生，當時在村里贏得不少人數起大拇指的稱讚。



　　1957年1月7日，我媽媽誕生。



　　當時外公的的肥料工廠接的是政府糧食局的訂單。因此，最新的糖果，最美的洋裝，我媽媽還是有的，不過，這要和其他七個兄弟姊妹分享，60年代的電視，給她留下的是一幕一幕美好的回憶。「米老鼠是我最記得的」，媽媽笑著回答。



　　1983年5月20日，我出生。



　　我誕生於傍晚，那時外公正從家族有的田地中忙完，他聽到這個消息，笑笑的說，「剛剛才放生了一隻龜至石門水庫呢！這一放，娃兒就下來了，真好。」



誰是台灣人？有族群之別，血緣之分嗎？



對我自己而言，我在研讀歷史的過程中，我不斷的找出假想敵，找出是誰在幕後「迫害」那些貧困交加的弱勢族群的劊子手，是誰換走了他們的土地或權利？然而暮然回首，我發現，那些過去欺負弱勢族群的劊子手，很有可能就是我的祖先，也許是在我家譜上能夠輕而易舉找的到的名字。



　　我感到害怕，我感到不知所措，回首過去，我發現我自己的那一顆可以輕易理解別人內心世界的心，竟然因為害怕知道，而選擇拒絕去理解。我總是對我老一輩的人感到自豪的會說日文，看日文書籍一事感到厭惡。但是我都未曾給予同情，因為他會寫日文，是被迫的。他的國籍，不像今天的我們這般自由，可以說換，總有辦法換，他的國籍，是被別人選擇的。



　　時代交替之下的人們，他們的人生是多重的，和保甲打交道，和政府，財團合作，無非就是為了自己的孩子們著想，想著要給下一代的孩子們一個更開闊的天空，一個更有多重自由選擇的世界 。而那些孩子們真的有了選擇了，他們和自己喜歡的人結婚，生下了小孩，就是我。



那我是不是也是這一群弱勢族群迫害下的加害者？而或者又是，我們都是受害者？

　

　我從來不曾質疑，或是感到疑惑，有的人，富可敵國，他的地是怎麼得來的？是怎麼拿到手的？我也很少會問為什麼小時候每次有選舉，縣長，里長必須得忙著到處趕場吃飯。我一度失去了質疑的能力，但是現在的發現，卻又叫我感到害怕，因為，我發現我周圍的人，跟我同年齡的人，他們都沈淪了。他們陷在文化的感染，無形的霸權文化中，找不到自己的根，選擇做一個日系少女，他們在視覺系和療傷系之間徘徊，不知道要把自己定位在走入什麼風格之內。

　

　什麼時候台灣人才能找得屬於自己的風格？那一種廣為接納所有的不同，攜手渡過每一個難關的大肚氣容。

　

　龍應台老師的書，我第一本接觸的，是那一本舅媽隨意放在床頭的，「孩子，你慢慢來」，那一本書裡我看到的是大阿姨的影子，大阿姨疼我一如疼自己的孩子那般，她是關心我的大阿姨，她是會把家裡打理的散發初一股特殊的，獨有的香氣的大阿姨。小時候踩在她們家的洗鍊石子的地板上，那種冰涼，那種自由，我到現在也不能忘。



　　在龍應台老師的書裡，我看到了一個母親，我也看到了一位女性，一個具有深度思考能力的知識份子，充分理解環境，具有的是深厚的人文素養。我的心中不時的在想，若我能做一個母親，那麼，我要做這樣的母親。

　

　所有的家人的接納了這樣難養的我。叛逆也好，逆骨也好，我似乎就是為了要抵抗這個家族的正常運轉，我總是可以把家族陷入一種恐慌的情緒之中，生了疾病是爸爸，媽媽，家族裡的人從沒聽說過的疾病，再生不良性貧血。他們賣掉田地，找教會捐獻，湊足錢讓我這個家族長女，有血可輸，有手術能做。



　國中二年級不去上課，我拒絕接受老師的體罰而說要休學。老師氣的拿桌子砸我，她吼說：「妳憑什麼有這個特權？」。能上學了，又拒絕接受學校給的「無理由」的體罰，自尊心重的我喊著不唸了。「唸下去好吧！如果是國中肄業，連女工也沒的做的。」媽媽苦口婆心的勸。



　　我的父母有一種不知道哪裡來的勇氣，願意接受我在考上大家羨慕的第一志願，新竹女中之後，這一次是玩真的了，休學。選擇不跟了，不想再短時間之內，重新再開一盤賭局，賭賭看我能不能考上台大。我沒有選擇台大，也可以說，台大也沒有選擇了一個這樣的我。我說我想出去看看，我去了美國馬里蘭州唸了一年的書，在那邊的公立高中，找到十五歲孩子所能接受到的大震撼式的文化衝擊。



　　回來之後，在近乎純樸的台中南區，從「心」去體驗一個不同的地域文化。

　

　我又在異地求學了。有的時候害怕，有的時候想哭，更多時候我的熱血沸騰的無處可發。我把我的憂慮，我的擔心，我的驕傲，都化成一個一個文字，在網路上，在老師開的家族文章上，流傳。

生命的退場機制

　英國一位財經名人，到瑞士的「自殺診所」結束了生命。這則消息再度讓人思考，在什麼程度以下，生命會失去存在的價值？又是在什麼情況，生命能從結束中找到尊嚴？



　伊莉莎白．瑞佛斯─布克雷，在英國財經及媒體界非常活躍，還為報刊撰寫專欄。八十二歲的她，因為罹患末期癌症，身體再也熬不下去，而且不想拖累家人，於是決定以自己選擇的方式告別人世。去年底，她前往瑞士一所名為「Dignitas」的診所，在醫療人員的協助下結束生命。此事這幾天才由媒體揭露，引起了不少震撼。



　這家診所被外界稱為「自殺診所」，宗旨是「尊嚴地活，尊嚴地死」（Live with dignity, die with dignity.），其實就是幫助重症病患安樂死。自從荷蘭在2001年成為第一個安樂死合法化的國家後，已經有比較多人可以接受安樂死，但反對人士的抨擊與抗議仍然猛烈。只是，對於深受病痛折磨的患者與家屬來說，有時道德或宗教教誨已經不是最重要的考量了。



　能以自己希望的方式結束生命，真的是更好的結局嗎？反對自殺的人可能拒絕同意。物種要延續，得靠每個生命體的貪生怕死，因此大部分的文明都反對自殺。西方宗教相信生命神授，自我了斷是對神的褻瀆，甚至不能以宗教儀式埋葬。



　但是，千古艱難唯一死。死很簡單，難的是之前那段過程。除非是突發意外，否則又老又病，目睹生命慢慢在自己眼前消失，被疾病折磨得痛苦不堪，對當事者和家人都是非常辛苦的一段無奈路。如果，我們認為要能有基本的活動能力，可以與人溝通，可以感受陽光的溫暖品嘗飲食的甜美，才算活得有品質有尊嚴，那麼，當被剝奪了一切生命的滋味，只剩下無休無止的痛苦，而且不會好轉時，這樣的生命，值得延續的價值在那裡？這是主張安樂死合法化的人最主要的訴求。



　上期《時代》雜誌有篇文章很讓人感動。一位罹患腦瘤的病人，最後那段時間已經完全失去了意識。但在臨終前，他突然醒了過來，拍拍妻兒，笑著向守候在身旁的家人道別，五分鐘後又失去意識，一個小時後就去世了。醫生聽到這個消息時，簡直不敢相信，因為病人的腦部已經全部被腫瘤毀滅取代，根本已經沒有腦子，理論上是不可能再有意識了，那他靠什麼醒過來講話呢？百思不解的醫生最後認為，讓病人奇蹟般清醒的，是一個父親頑強的精神力量，雖然大腦已經毀損，他強大的愛卻打敗了肉體、打敗了一切醫學理論，為家人帶來最後的撫慰。



　當肉體已經失去實質機能的時候，也許，生命的火光仍然可以閃耀出美麗與溫暖。那麼，誰又能說，什麼程度的生命品質不值得存續呢？



　這樣的問題，其實很難有答案，終究必須由人自己來決定。人，無論生，無論死，都必須孤獨地面對。自己的生命價值與生存意義，也只有自己能夠定義。





引用：http://editorland.chinatimes.com/sheena/archive/2007/02/12/3109.html

我們都期待明天

這些日子，我一直在思索著自己的明天。



急診室裡面，住院醫生卡特和他的實習醫學院學生露西被精神病患刺傷，他和她，平常是同事，現在是腎臟溢血，腹部大量出血的垂危病人。



其他醫生，用盡全力搶救，這一刻，醫生不是什麼救人的英雄，英雄是給那些在適合的時機有所為的人，現在，他們只是無力感很重的醫生。



那麼，我到底要成為自己的英雄



還是別人的英雄？



每一個明天給我們帶來希望，但是每一個明天都像是今天的重複，希望，渺茫，我還在，跟自己掙扎。



每天都盡力去試，試著不去放棄夢想，試著在最後一秒的時候不放棄，試著在該讓自己振作的時候讓自己有所為，每一天，我都期待明天



因為明天可以去試，去盡力保護自己的夢想，不庸庸碌碌過一生，不隨隨便便掉淚，不輕易放棄已經答應的堅定承諾，我對自己說，我不想一般，我要過我要，即使一路走來都很艱辛，在去Kevin家路上會睡著，在往前衝的時候會喘的厲害。



可是DEAR，我還沒有要放棄。



請你為了理想，像個傻子一樣，繼續堅持下去好嗎？



讓我看到你們綻放出來的光芒，讓我看到我繼續走下去的希望



讓我期待明天